Primera imagen: Dos joyeros con un maletín se disponen a cruzar la ciudad en metro (si en metro, porque dicen que así pasarán inadvertidos, ¡inaudito!) mientras charlan animadamente. Al pasar cerca de unas obras suena un guitarreo español y unas inconfundibles castañuelas...¡¡oh my God es Antonio Banderas!! A la escenita sólo le faltaban las azúcar moreno vestidas de faralaes cantando aquello de "tus ojos bandido, robaron con cuento..."

Si, por mucho que lo intente, por mucho que quiera evitarlo (si es que realmente quiere) Antonio en Hollywood, siempre será ese españolito gracioso que se lió con Melanie Griffith y que siempre ha presumido de tener un culazo. Sus papeles siempre encasillados en el típico latino potente que se liga a la buenorra de turno puede que hace años tuvieran su gracia, ahora resultan un patético intento por no querer envejecer.

La película en si es un tanto vacía, con un guión agarrado por los pelos y muchos errores en el montaje, pero es imposible concentrarse en este tostón, teniendo a Banderas en cada plano, poniendo caritas de gigoló, con la mierda de la musiquita de fondo (como se pega la jodía!) y con ese mechón de pelo engominado que se le cae "sugerentemente" por la frente acentuando una prominente calvita.

Antonio sólo te voy a decir dos palabras: saber envejecer. Que para tus casi cincuenta años estés es buena forma y aún hagas las delicias de tu Melanie me alegra un montón, pero no puedes seguir eternamente interpretando los papeles que hacías cuando tenías 30, o pronto te convertirás en una Ana Obregón cualquiera.

Por cierto, ni el gran Morgan Freeman logra salvar este esperpento. Un desastre con todas las letras.

La verdad es que Pumuky nunca ha sido santo de mi devoción.

No niego que la serie fuese original, eso de mezclar imagen y dibujos animados, allá por el 82 (cuando la que suscribe ni siquiera estaba en este mundo) era una cosa impensable, pero a mi nunca me hizo demasiada gracia, no sé muy bien porqué, pero a Pumuky le faltaba algo, es como una salsa que en la que sus ingredientes aunque sean de calidad no termina de mezclarse correctamente.

Pero si algo recordaré toda la vida es de la música, y es que me pasé años jugando a la goma en el patio del colegio cantando el aquél "Olé Olá!

Pumuky, por los recuerdos del cole en los recreos con la goma, ahí te doy mi 5.

Antes de nada quiero matizar, que Padre de familia no es ninguna copia de los Simpsons. Si es cierto que ambas son series de animación, que son comedias y que se basan en una familia, pero por esa regla de tres, podíamos decir que los Simpsons son un plagio de Alf porque también es una familia con hijos y un gato o de La casa de la pradera.... No votemos comparando ambas, cada una tiene su estilo, y hay que saber diferenciarlas.

Padre de familia es una ácida comedia, basada en la sátira y la dulce humillación, los personajes son excesivos, radicales y políticamente incorrectos, en ello radica su gracia. Todo famoso es ridiculizado con desparpajo y mucha guasa.

Los guiones abordan todo tipo de temáticas y nadie está a salvo de su corrosivo humor. Las drogas, el acoso, las sectas, la minusvalía, las razas, la pederastia, el poder, el dinero... todo tiene cabida en esta curiosa serie.

Tengo particular predilección por Stewie, el bebe maquiavélico de cabeza como un balón de Rugby (La escena en la que explican porque tiene la cabeza así es grandiosa!)

Una serie para reírse un rato y olvidarse de las noticias de los telediarios, que bastantes desgracias hay en el mundo!

Madrid 9 de Marzo de 2009

Salgo del curso y como todos los días me tengo que dar la gran carrera para coger el autobús 74 que ya empieza a moverse de la marquesina. El conductor en un gesto de inusitada amabilidad, frena hasta que con la respiración entrecortada y el abono en la boca consigo subirme.

Me siento y me pongo el mp3 mientras atravesamos la Gran Vía entre coches y peatones.

De pronto un chico joven intenta subirse al autobús en marcha, el conductor le grita que no puede parar, pero el atlético hombre no ceja en su empeño, hasta que en la parada de Cibeles irrumpe a toda prisa y evita que las personas que esperaban en la marquesina se suban.

Me quito los auriculares mientras, con voz grave nos informa que es policía, que hay una bomba en el autobús y que estallará si intentamos salir. Al pobre conductor le da un ataque al corazón allí mismo, así que sin dudar ni un segundo le aparto y me subo a la cabina para conducir aquel trasto lleno de gente, al menos las 75 clases prácticas que di para sacarme el carné de conducir me servirán de algo.

Con tranquilidad y sin perder la calma, me adueño de la situación, voy circulando por la calle Alcalá, escoltada por varios coches de policía (luego vendrán más, porque tenemos a varias patrullas que se han perdido por Madrid) mientras, mi poli particular dentro del bus, empieza a hacerme ojitos (¡Parece que el viaje promete, hay que ver que mono es!)

La cosa se empieza a poner fea, Madrid está lleno de obras y no podemos circular con normalidad (Que no se me olvide dar las gracias al Canal de Isabel II, a Unión Fenosa, a Ono y a Gas natural, por todas las zanjas que tienen abiertas) Con muy buen criterio mi poli decide que nos metamos a dar vueltas por Barajas (Si es que además de guapo, el tío es listo, menudo partidazo)

Después de las típicas complicaciones, (el aeropuerto está nevado y no hay máquinas quitanieves, así que se tienen que poner todos los viajeros a limpiar las pistas con una pala) Aena nos informa que en el autobús llevamos líquidos prohibidos, así que si queremos seguir dando vueltas con el autobús, tendremos que tirarlos. Un agente del aeropuerto se sube para despojarnos de nuestros objetos (mierda, me han quitado un frasco de colonia de Emporio Armani que llevaba en el bolso, ¡Qué ladrones!)

Mi policía no hace más que mimarme, (si lo llego a saber me pongo un poco más mona) desde hace un rato y pesar de la situación no me quita los ojos de encima, al final parece que el día va a ser interesante. De pronto gira los ojos hacia mi, pone sus manos en mi cara y me dice "Soy una rumberaaaaa" No entiendo nada...

(Sigo en spoiler por falta de espacio)

Aún no me lo creo, estoy sorprendida, confundida, atónita...

Vi Zombies party pensando que sería la típica película mala, de esas que disfrutas poniéndole un 1 en filmaffinity. Con zombies de pega, salidos del vídeo de Thriller de Michael Jackson, maquillajes cutres y sangre color ketchup.

Pero resulta que me he llevado una gran sorpresa. No es la comedia de muertos vivientes al uso que yo me imaginaba, es muy muy divertida.

Y es que... ¿Quién no se identifica con un antihéroe al que le acaba de dejar la novia y que al día siguiente, de resaca y con el corazón roto, debe aniquilar a una ciudad repleta de zombies?

Carcajadas aseguradas, para uno de las mejores películas de "terror" de la historia del cine.