Kárate a muerte en Torremolinos

Ves el trailes y dices "Esta peli tiene que ser la polla, sin duda" y claro como es una pelicula que se rie de si misma igual piensas que es medianamente fumable. GRAVE ERROR. Tienes que dejar de verla al de 30 minutos, eso si los primeros 5 minutos tienen su gracia.

Si piensas, vamos a verla porque parece cachonda...STop...ponte a ver otra

¿Esto que pretende ser?, ¿es algo así como una "comedia" hecha por aficionados?, ¿lo ha rodado alguien en prácticas de FP de audiovisuales?, ¿es algo así como la Hora Chanante pero sin gracia?, ¿es algo así como los Power Rangers versión gore?, ¿quizá pretenda ser una parodia absurda de las películas de artes marciales?...

Sea lo que sea nos encontramos ante setenta y cinco minutos que perderás y que jamás volveras a recuperar en tu vida. Es mala, pero no mala como las viejas de Peter Jackson, mala me refiero a coger lo peor de "Bad Taste", "The Blair Witch Proyect", "El Gran Marciano" y "The Convent", meterlo en una batidora, escupir y vomitar dentro, y bebertelo mientras Sloth de "The Goonies" te sodomiza sin vaselina. Y, ¿por qué?, os preguntaréis... aquí os dejo unos ejemplos:

-Un parapsicólogo trata de vencer a un monstruo con el juego "Simón" de Milton Bradley.
-Unos surferos católicos aprenden kárate en 24 horas intruídos por un espíritu chino, que para colmo el actor que lo interpreta es un anciano de raza caucásica, que no mongoloide.
(CONTINÚA EN SPOILER)

Y es que si ven esto los novatos, se animarán de ver cómo la máxima cutrez puede llegar a triunfar, y eso hasta cierto punto es bueno. Es bueno porque esta película tan mala (aunque nos riamos al verla) la hicieron con cuatro duros; de haber contado con millones de dólares de presupuesto como pasa con las de Uwe Boll, ni me molestaría en comentarla. Porque mientras más cuesta algo, más responsabilidad hay por parte de sus creadores.
Ahora, que cinco amigos se inventan un guión en media tarde, se ponen a rodarla al día siguiente y luego (o mientras) se van de copas para celebrarlo, sus huevos ahí. Y si encima consiguen amortizar con creces la inversión, bentida sea su gesta. Ya me gustaría ver a mí a GALLUMBOY en los videoclubes como K.A.M.E.T., y que Brazo Mecánico y Matafrikis fueran tan famosos como lo es hoy en día JOCáNTARO.

Hay una cuestión que lleva perturbando a los científicos desde tiempos remotos... Desde los chamanes de los Apalaches, pasando por los sacerdotes vudú de Haití, los alquimistas medievales, el Gran Colisionador de Hadrones... y hasta Punset. Y esa cuestión es la siguiente: ¿Es "Kárate a muerte en Torremolinos" peor que "Jesucristo cazavampiros"? Y es más: ¿Es peor que "La máscara 2"?

Hay cosas que es mejor que el hombre no las sepa.

Lo que sí puedo decir a ciencia cierta es que es un corta y pega de pelis de serie B sin ninguna piedad. Tiene algo de "Kárate Kid", de su cuasi-homónima de Bruce Lee (elemental, querido Watson), tiene un mucho por ciento de "Los surfistas nazis deben morir" (supone casi una base o punto de partida), es un poco Ed Wood también, tiene peleas ultra-cutres al más puro estilo "El vengador tóxico", e incluso aparecen sin ningún sentido, metidos con calzador, los extraterrestres de "Bad Taste". Todo mezclado de forma infame, dando como resultado un truño como un puño.

Lo bueno es que te puede arrancar una risa que otra, sobretodo si se captan las referencias a otras pelis. La nostalgia me hace ponerle un 2, que ya es demasiado.

Ocurrió que un día, un señor llamado Pedro Temboury, decidió hacer una película. Una película de cine español, rodada con 6.000 míseros euros y hecha con colegas. Y también ocurrió que sabían perfectamente que su película no sería reconocida por su calidad, ni que sería considerada en serio dentro de la producción española.

Pero también ocurrió que, este señor, tan sincero en sus entrevistas y sobretodo con una personalidad muy bien definida, hizo una jodida obra maestra que brilla sobretodo por su carácter. Desenfadado, cómico, casposo, absurdo y sobretodo no apto para culturetas que se la chupan a todo el reparto de El Padrino, lloran y se enternecen con películas de Chaplin, idolatran el cine clásico y son incapaces de valorar este tipo de "obras nefastas".

No sólo de cine culto vive el hombre, a veces apetece dejarse llevar por las premisas de este tipo de películas, y que acabarán gustándote aún más si sabes lo que hay detrás. Actores que lo hacen gratis alojados en la casa del propio director, guiones surgidos dentro de un mar de porros y alcohol, banda sonora compuesta por un grupo punk español muy gamberro (En concierto son un prodigio)... Lo malo es que quizás haya gente que piense que Temboury no es más que una persona estúpida que se aburría y decidió burlarse de todos nosotros. Pues ojalá surjan más bromas como estas en un futuro, yo estoy deseando ver su siguiente película, titulada "Ellos robaron la picha de Hitler".

Ah, por cierto, Kárate a muerte, costando esos 6000 míseros euros, recaudó un millón. Lo cual ya es un logro, oigan.