Cosas que son tan absurdas que merecen una película propia aparte:

1) La hermana. Apoyo incondicional, no duda nunca de las locuras y chorradas que la protagonista le dice. Llega a decirle a la policía que se planteen que exista un "vínculo psíquico" entre su hermana y el asesino. Di que sí, guapa. Se queda tan ancha diciéndolo y luego liga con Kakaroto, el policía hawaiano.

2) El cuerpo de policía. Una maravilla de eficientes, oiga. Cuando hay una alarma de posible allanamiento van catorce coches patrulla, pero cuando hay una pelea homicida en la cárcel nadie asoma el morro. Si no entiendes las prioridades de la policía, te aguantas. Mención especial a Kakatúa y Resina, los polis con más tiempo en pantalla. Kakapipi se cree guapo e ingenioso, es un optimista el tío, un salao, basta con ver cómo persigue al malo bajando una escalera de incendios peldaño a peldaño mientras el otro ya ha llegado a casa y se ha puesto el pijama. Resina, su compañera, cumple el nada estereotípico papel de poli dura y escéptica que no aporta mucho más que lo que ves. Pero esto no es nada comparado con Conchi, la becaria, forense o qué sé yo, una lerda que babea por Kolakao y hace chistes porque ella, lo que quiere, es estar en una peli de Marvel.

3) Las casas. Parémonos a analizar las casas. Desde la catedral de Burgos en la que vive la protagonista (con vidrieras y noventa mil metros cuadrados) hasta la casa moderna del médico que parece un restaurante del siglo XXVII pero tiene un baño con una pinta de darte herpes según lo miras, pasando por el palacio de Versalles que se ha montado el otro médico en un bloque de apartamentos/burdeles de mala muerte. Las casas son como sus dueños, sin ningún sentido.

4) Gabriel. Qué ricura. Desde pequeñito se le veía tierno y familiar. Gabriel es como la evolución de Voldemort, porque además de tener cara-nuca tiene unos bracitos de tiranosaurio Rex que te mondas. Tiene sus cosas, como una poquita de celos y poderes sobre los aparatos eléctricos (y los marcapasos, qué narices). Para que no sepas dónde está, habla por teléfono con su hermana... ¡pero el muy pillín está dentro de su cráneo! ¡Pillastre! No, en serio. Qué es esto. Qué es esto de tomar el control y andar para atrás con las articulaciones más desencajadas que mi Angemon transformable. Qué es esto de salir del cráneo y volver a meterse sin dejar ni media cicatriz. Y POR EL AMOR DE DIOS, QUÉ ES ESTO DE QUE LO METIESEN A PRESIÓN EN LA NUCA DE SU HERMANA EMPUJANDO CON UN DEDITO. Todo ridículo, me he partido de risa con el bueno de Gabriel. Mi amigo ha dicho en el minuto cinco que el malo iba a ser en realidad la prota. Yo apostaba por un hermano del pasado. Ambos hemos acertado. A cascarla.