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Adventure
Robin of Loxley (Taron Egerton), a war-hardened Crusader, and his Moorish commander (Jamie Foxx) mount an audacious revolt against the corrupt English crown.
Language of the review:
- es
December 9, 2018
38 of 47 users found this review helpful
Sí, amigos. Estamos ante una versión mal de un mito popular de Robin Hood a la altura de la película 'Drácula: la historia jamás contada'. Una americanada llena de clichés, estupideces y anacronismos que tratan de estúpido al espectador.
La historia sólo se molesta en hacer de Robin Hood una especie de Batman añadiéndole un Robin que poco tiene que ver con el ciudadano (en spoilers lo aclaro) medio de una Inglaterra del siglo XIII —vale, démosle un margen de dos siglos más y pongamos XV, cuando ya hay pruebas de esas historias—. Y es que la historia poco o nada respeta la historia y ni siquiera se molestan en ocultarlo.
(Spoilers)
No se molestan en ocultarlo porque al inicio de la película ya se escucha a un narrador decirte elegantemente que no piensa decirte qué años estamos viviendo dentro del film. Así pues, tú piensas "será en el medievo", le preguntas a tu compañero que en qué época ocurre todo y te responde "ya lo dirán... supongo". Pero no lo dicen; nunca lo dicen. Esto funciona como un intento de ocultar anacronismos por todos lados, plagiadas bajo el manto de guiños o referencias, y luego un montón de idioteces sin sentido.
Voy a enumerar un listado de cosas que te dejan rotísimo a lo largo de la película.
- Ignoraré el prólogo de la película en la que vemos el romance entre nuestro Robin Hood y actrizestándar3. Como espectador tienes que comerte ese romance para entender que los topicazos serán gratuitos y nadie se irá del cine sin su bolsita de topicazos. Luego a nuestro bandido lo reclutan para el servicio militar y ya. (Esa es otra: vaya mierda de profesionales que aparecen a lo largo de la película. Entre este Robin Hood que se presenta como un mozo de cuadra que no se molesta en vigilar los caballos y le ofrece a la protagonista —una ladrona— robar un caballo; un cartero que entrega la carta y se marcha a toda ostia sin dar ninguna explicación, atender a las preguntas del tipo al que le entrega la carta ni tan siquiera asegurarse de que esa es la persona a la que hay que darle la correspondencia)
- La película comienza con la escena del francotirador de 'Salvar al soldado Ryan'. Vemos a un grupo de arqueros
ingleses que se mueven y sujetan los arcos con el mismísimo estilo de los SWAT y que no se molestan en llevar espadas o cuchillos. Porque, ¿para qué? Si en la película te enseñan que pueden combatir arreando leñazos con los arcos con el mismísimo estilo de Kung Fu Panda.
- Acto seguido se ve como, al intentar avanzar, un árabe en lo alto de un torreón (que esa es otra: la ciudad entera está reventada a excepción de esa torre. Curioso) se ventila a medio escuadrón con ayuda de una ballesta apache capaz de lanzar 3000 ¿flechas? (porque parecen jabalinas) por minuto. En esto que recarga una sola vez y es cuando aprovecha el protagonista para avanzar. No se molestan en decirte hacen realmente ahí, porque, hasta donde yo sé, Inglaterra no mandaba hacer el servicio militar obligatorio a la mismísima Arabia en esa época.
- Robin Hood le perfora el pecho al de la ametrallad... quiero decir, al de la ballesta XL (intuyo que entre guerra y guerra matarían dragones, porque una ballesta de ese tamaño que sólo apunta al interior de una plaza dudo mucho que fuera para dispersar a la población cuando cerrara el mercado) con un merecidísimo "ryuu waga teki wo kurau". En estas que avanzan pero no se percatan de la presencia de los ninjas árabes (digo ninjas porque se mueven como tales cuando nuestro protagonista no mira). Recomiendo prestar atención a la primera aparición del escuadrón ninja en el fondo de un ventanal después de que Robin suba unas escaleras y se quede viendo a cámara. Luego cuando vuelven a enfocar el pasillo ves que donde Robin miraba no había ni una sola ventana, tan sólo pared (supongo que lo que contemplaba eran unas runas mágicas que potenciarían el alma de Robin y le enseñarían a lanzar 4 flechas de golpe con una sola mano (no es coña).
- Encuentran a un miembro del escuadrón al que habían estado buscando y que no se molestan en rescatar luego porque van a cubrir la ciudad con napalm (ah, no, que no existía; entonces sepultarán la ciudad con piedras).
- Obviamente ganan a los árabes, que desde ese momento pasan a ser las víctimas, y, aunque no ves ni rastro de una piedra (sí, están moviendo a los esclavos en mitad de la ciudad destruida), se nos presenta a otro malo maloso: un cruzado que mata a los árabes por diversión. No esperéis encontrar motivaciones a los malvados, porque son más planos que un villano de dibujos animados.
- Total, que Robin vuelve de la guerra y le han embargado la casa, sus bienes y a la novia. La novia le había dicho que le esperaría cuando volviera de la guerra pero el sheriff de Nottingham había dado a Robin por muerto (no se dice por qué), así que cuando va a buscarla la ve en el mercado sola... y unos segundos después aparece otro tío y le come la boca (cliché).
- Peeero resulta que Robin había intentado parar al verdugo por vicio de la guerra de matar al hijo capturado de otro capturado. Ambos habían intentado matarlo en la guerra, pero Robin intenta salvarlos porque es justo y bondadoso (y gilipollas, ¡te han intentado matar antes!). Pero en ese descuido el padre (y coprotagonista) del ejecutado escapa y se esconde en el barco en que le viajaba Robin de vuelta a su casa (¿cómo se cuela? probablemente con las mismas runas mágicas, porque aunque le cortan una mano en la guerra maneja el bastón que da gusto. Aquí todo son Kung Fu Pandas).
- Total, que Robin es asaltado por Mutumbo makelele (que significa John, según dice), que le dice "intentaste salvar a mi hijo, ahora yo te ayudaré. Jamás había visto algo así". Yo sí, en dragon ball evolution y en mierdácula.
La historia sólo se molesta en hacer de Robin Hood una especie de Batman añadiéndole un Robin que poco tiene que ver con el ciudadano (en spoilers lo aclaro) medio de una Inglaterra del siglo XIII —vale, démosle un margen de dos siglos más y pongamos XV, cuando ya hay pruebas de esas historias—. Y es que la historia poco o nada respeta la historia y ni siquiera se molestan en ocultarlo.
(Spoilers)
No se molestan en ocultarlo porque al inicio de la película ya se escucha a un narrador decirte elegantemente que no piensa decirte qué años estamos viviendo dentro del film. Así pues, tú piensas "será en el medievo", le preguntas a tu compañero que en qué época ocurre todo y te responde "ya lo dirán... supongo". Pero no lo dicen; nunca lo dicen. Esto funciona como un intento de ocultar anacronismos por todos lados, plagiadas bajo el manto de guiños o referencias, y luego un montón de idioteces sin sentido.
Voy a enumerar un listado de cosas que te dejan rotísimo a lo largo de la película.
- Ignoraré el prólogo de la película en la que vemos el romance entre nuestro Robin Hood y actrizestándar3. Como espectador tienes que comerte ese romance para entender que los topicazos serán gratuitos y nadie se irá del cine sin su bolsita de topicazos. Luego a nuestro bandido lo reclutan para el servicio militar y ya. (Esa es otra: vaya mierda de profesionales que aparecen a lo largo de la película. Entre este Robin Hood que se presenta como un mozo de cuadra que no se molesta en vigilar los caballos y le ofrece a la protagonista —una ladrona— robar un caballo; un cartero que entrega la carta y se marcha a toda ostia sin dar ninguna explicación, atender a las preguntas del tipo al que le entrega la carta ni tan siquiera asegurarse de que esa es la persona a la que hay que darle la correspondencia)
- La película comienza con la escena del francotirador de 'Salvar al soldado Ryan'. Vemos a un grupo de arqueros
ingleses que se mueven y sujetan los arcos con el mismísimo estilo de los SWAT y que no se molestan en llevar espadas o cuchillos. Porque, ¿para qué? Si en la película te enseñan que pueden combatir arreando leñazos con los arcos con el mismísimo estilo de Kung Fu Panda.
- Acto seguido se ve como, al intentar avanzar, un árabe en lo alto de un torreón (que esa es otra: la ciudad entera está reventada a excepción de esa torre. Curioso) se ventila a medio escuadrón con ayuda de una ballesta apache capaz de lanzar 3000 ¿flechas? (porque parecen jabalinas) por minuto. En esto que recarga una sola vez y es cuando aprovecha el protagonista para avanzar. No se molestan en decirte hacen realmente ahí, porque, hasta donde yo sé, Inglaterra no mandaba hacer el servicio militar obligatorio a la mismísima Arabia en esa época.
- Robin Hood le perfora el pecho al de la ametrallad... quiero decir, al de la ballesta XL (intuyo que entre guerra y guerra matarían dragones, porque una ballesta de ese tamaño que sólo apunta al interior de una plaza dudo mucho que fuera para dispersar a la población cuando cerrara el mercado) con un merecidísimo "ryuu waga teki wo kurau". En estas que avanzan pero no se percatan de la presencia de los ninjas árabes (digo ninjas porque se mueven como tales cuando nuestro protagonista no mira). Recomiendo prestar atención a la primera aparición del escuadrón ninja en el fondo de un ventanal después de que Robin suba unas escaleras y se quede viendo a cámara. Luego cuando vuelven a enfocar el pasillo ves que donde Robin miraba no había ni una sola ventana, tan sólo pared (supongo que lo que contemplaba eran unas runas mágicas que potenciarían el alma de Robin y le enseñarían a lanzar 4 flechas de golpe con una sola mano (no es coña).
- Encuentran a un miembro del escuadrón al que habían estado buscando y que no se molestan en rescatar luego porque van a cubrir la ciudad con napalm (ah, no, que no existía; entonces sepultarán la ciudad con piedras).
- Obviamente ganan a los árabes, que desde ese momento pasan a ser las víctimas, y, aunque no ves ni rastro de una piedra (sí, están moviendo a los esclavos en mitad de la ciudad destruida), se nos presenta a otro malo maloso: un cruzado que mata a los árabes por diversión. No esperéis encontrar motivaciones a los malvados, porque son más planos que un villano de dibujos animados.
- Total, que Robin vuelve de la guerra y le han embargado la casa, sus bienes y a la novia. La novia le había dicho que le esperaría cuando volviera de la guerra pero el sheriff de Nottingham había dado a Robin por muerto (no se dice por qué), así que cuando va a buscarla la ve en el mercado sola... y unos segundos después aparece otro tío y le come la boca (cliché).
- Peeero resulta que Robin había intentado parar al verdugo por vicio de la guerra de matar al hijo capturado de otro capturado. Ambos habían intentado matarlo en la guerra, pero Robin intenta salvarlos porque es justo y bondadoso (y gilipollas, ¡te han intentado matar antes!). Pero en ese descuido el padre (y coprotagonista) del ejecutado escapa y se esconde en el barco en que le viajaba Robin de vuelta a su casa (¿cómo se cuela? probablemente con las mismas runas mágicas, porque aunque le cortan una mano en la guerra maneja el bastón que da gusto. Aquí todo son Kung Fu Pandas).
- Total, que Robin es asaltado por Mutumbo makelele (que significa John, según dice), que le dice "intentaste salvar a mi hijo, ahora yo te ayudaré. Jamás había visto algo así". Yo sí, en dragon ball evolution y en mierdácula.
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
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Spoiler:
- El plan de ambos consiste en robar a los de arriba por joder, porque hasta que no avanza la película no vemos cómo da dinero a los ¿pobres? (lo único que vemos es cómo le da un saco de monedas a su novia a escondidas y cómo da un montón de oro a la iglesia que sabe que son, precisamente, los aliados del sheriff).
- El sheriff da un discurso sobre el odio racial mientras viste una americana de tela. Los nobles visten todos trajes, americanas y chalecos marca Alejandrorgio er Magni. También lleva gomina, qué malo. Tiene más pinta de empresario especulador que de noble.
- No les basta con saquear botines pequeños de carruajes desamparados con cuatro guardias sin ninguna instrucción ni resistencia y quieren hacer pasar a Robin por amigo del rey para enterarse de sus planes (que al final de lo único de lo que se entera es de que van a incendiar las chabolas y luego simplemente espera a que ocurra la tragedia para convencer el pueblo de revelarse).
- Tras tres duros días entrenando como agente del SWAT, Robin al fin ya sabe lanzar 3 y 4 flechas de golpe mientras hace un tirabuzón en el aire con los ojos cerrados. Y el manco esquiva flechas a modo Matrix.
- Robin da dinero saqueado al sheriff y se hacen amigos. Luego en la Iglesia Robin da un montón de monedas y la tía oye el ruido del dinero y viene corriendo a él. Braguetazo medieval, ya verás cuándo se entere de que el dinero se lo da a los pobres y no se lo queda (?).
- Hay un cura gilipollas que se parece a Rob Schneider y que hace de Rob Schneider.
- El manco en uno de los planes echa gasolina medieval en el suelo y los caballos de los malos no pasan.
- Al final Ezio Audittore... quiero decir, Robin Hood se alza como líder de los pobres y les convence de revelarse. Gracias a las runas mágicas les enseña mentalmente a pelear como él y vemos una escena final de V de Vendetta con todos los pobres encapuchados peleando con la misma gracia. Muy gracioso que durante el discurso, por la noche, y días después de que les expropiaran las minas, los pobres aún tienen las caras sucias de trabajar. Para que se note que son pobres.
- El sheriff lleva su dinero en un carro blindado con el armazón de un carro de guerra de la SGM con las tuercas por fuera y todo, pero los amigos de Robin explotan el suelo y el carro cae. A robin lo hieren y los dos tortolitos se lían porque a la tía le importa un mojón su otro novio.
- El manco se había hecho pasar por un guardia y cuando lleva a Robin ante el sheriff los matan a todos y ahorcan al sheriff.
- Luego termina todo y te enseñan cómo el cura malo, que es malo porque sí, porque su cuerpo lo goza siendo malo (en un momento dice "nosotros inventamos el infierno". Intuyo que los guionistas no han abierto una biblia en la vida) convence al exnovio de la promiscua de ser el nuevo sheriff. Obviamente no se podía dejar al expectador dudando sobre qué novio era mejor.
Y con esto os ahorro 7 euros y 2 horas de basura visual.
- El sheriff da un discurso sobre el odio racial mientras viste una americana de tela. Los nobles visten todos trajes, americanas y chalecos marca Alejandrorgio er Magni. También lleva gomina, qué malo. Tiene más pinta de empresario especulador que de noble.
- No les basta con saquear botines pequeños de carruajes desamparados con cuatro guardias sin ninguna instrucción ni resistencia y quieren hacer pasar a Robin por amigo del rey para enterarse de sus planes (que al final de lo único de lo que se entera es de que van a incendiar las chabolas y luego simplemente espera a que ocurra la tragedia para convencer el pueblo de revelarse).
- Tras tres duros días entrenando como agente del SWAT, Robin al fin ya sabe lanzar 3 y 4 flechas de golpe mientras hace un tirabuzón en el aire con los ojos cerrados. Y el manco esquiva flechas a modo Matrix.
- Robin da dinero saqueado al sheriff y se hacen amigos. Luego en la Iglesia Robin da un montón de monedas y la tía oye el ruido del dinero y viene corriendo a él. Braguetazo medieval, ya verás cuándo se entere de que el dinero se lo da a los pobres y no se lo queda (?).
- Hay un cura gilipollas que se parece a Rob Schneider y que hace de Rob Schneider.
- El manco en uno de los planes echa gasolina medieval en el suelo y los caballos de los malos no pasan.
- Al final Ezio Audittore... quiero decir, Robin Hood se alza como líder de los pobres y les convence de revelarse. Gracias a las runas mágicas les enseña mentalmente a pelear como él y vemos una escena final de V de Vendetta con todos los pobres encapuchados peleando con la misma gracia. Muy gracioso que durante el discurso, por la noche, y días después de que les expropiaran las minas, los pobres aún tienen las caras sucias de trabajar. Para que se note que son pobres.
- El sheriff lleva su dinero en un carro blindado con el armazón de un carro de guerra de la SGM con las tuercas por fuera y todo, pero los amigos de Robin explotan el suelo y el carro cae. A robin lo hieren y los dos tortolitos se lían porque a la tía le importa un mojón su otro novio.
- El manco se había hecho pasar por un guardia y cuando lleva a Robin ante el sheriff los matan a todos y ahorcan al sheriff.
- Luego termina todo y te enseñan cómo el cura malo, que es malo porque sí, porque su cuerpo lo goza siendo malo (en un momento dice "nosotros inventamos el infierno". Intuyo que los guionistas no han abierto una biblia en la vida) convence al exnovio de la promiscua de ser el nuevo sheriff. Obviamente no se podía dejar al expectador dudando sobre qué novio era mejor.
Y con esto os ahorro 7 euros y 2 horas de basura visual.