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GabrielleECohl rating:
3
4.2
11,651
Adventure. Drama
Set in late summer 79 A.D., Pompeii revolves around the slave of a shipping tycoon who dreams of the day he can buy his freedom and marry his master's daughter. What the slave doesn't know is that she's already been promised to a corrupt Roman senator, while he's been sold to another owner. Just when things can't get any worse, Mt. Vesuvius erupts with the power of 40 nuclear bombs. But the slave is trapped on a ship headed for Naples, ... [+]
Language of the review:
- es
May 1, 2014
23 of 29 users found this review helpful
Pompeya es lo que promete. No esperas que sea una obra maestra, y más cuando sabes que su director es Paul W.S. Anderson. Es más, cuando ves el trailer sabes a lo que vas a ir. Yo, al menos, no fui en modo: "Dios, seguro que la pelicula es la hostia". No, no fui en ese modo. También es cierto, y suele pasarme cuando conozco la existencia de este tipo de películas, que me siento atraída como la mosca a la mierda.
Aún así, dicho lo dicho, Pompeya en un principio puede sorprender: Se muestra interesante, entretenida. Sin grandes aspiraciones, como una película con mucho efecto digital y un argumento simple, pero que cumple. Puede aparecer algún "¿Qué leches...?" pero poco más. Para una persona como yo, que esperaba una mierdi-peli, podría "decepcionar". Y digo "decepcionar", porque, vamos, si entretiene, tampoco fastidia. Eso sí, la sensación dura unos 30 min.
Ya me imagino en el min. 30, luego de varios días o semanas, a Anderson en su sillón, con el megáfono, y gritando:
- No, no, no... ¡LO ESTAMOS HACIENDO BIEN! Y eso... ¡ESTÁ MAL!
Así que, Anderson, la primera decisión que toma (o a lo mejor la toma desde el principio), es que en la película no haya sangre. No, señoras y señores: No hay sangre en Pompeya. Y eso que en la película se mata a unas cuantas personas, y Jon Nieve... digooooo, el protagonista, tiene que matar a unas cuantas personas. Pero no, no hay sangre.
Así que, señor sangriento que ama ver sangre en las pelis... Esta no es tu película.
La segunda decisión que toma es que Kiefer Sutherland tiene que hacer de malo malísimo pésimo, patético, tonto y con una cara de "Dios, por favor, que mamá no lo vea".
La tercera decisión es que Sasha Roiz no puede actuar. Se le contrata, pero solo puede ser un florero con músculos. Y ahí se queda.
Y la cuarta... bueno, podría decir que el guión hace aguas por todos los sitios, pero bueno, realmente ya desde el principio no es que prometiera mucho más: Personajes planos, sin ningún rasgo en el que cogerse, con un típico héroe con ganas de venganza y una típica heroína disconforme con su destino. Alguna pelea de egos masculinos (Es divertido escuchar los diálogos gallitos de Jon Nieve... digooo, el protagonista, y el negrito del áfrica tropical), un amor de corta y pega que no pega ni con loctite, fuegos artificiales en forma de meteoritos y alguna muerte un poco lol (Acordaos de mí cuando escuchéis un "Remad, ineptos").
Aún así, dicho lo dicho, Pompeya en un principio puede sorprender: Se muestra interesante, entretenida. Sin grandes aspiraciones, como una película con mucho efecto digital y un argumento simple, pero que cumple. Puede aparecer algún "¿Qué leches...?" pero poco más. Para una persona como yo, que esperaba una mierdi-peli, podría "decepcionar". Y digo "decepcionar", porque, vamos, si entretiene, tampoco fastidia. Eso sí, la sensación dura unos 30 min.
Ya me imagino en el min. 30, luego de varios días o semanas, a Anderson en su sillón, con el megáfono, y gritando:
- No, no, no... ¡LO ESTAMOS HACIENDO BIEN! Y eso... ¡ESTÁ MAL!
Así que, Anderson, la primera decisión que toma (o a lo mejor la toma desde el principio), es que en la película no haya sangre. No, señoras y señores: No hay sangre en Pompeya. Y eso que en la película se mata a unas cuantas personas, y Jon Nieve... digooooo, el protagonista, tiene que matar a unas cuantas personas. Pero no, no hay sangre.
Así que, señor sangriento que ama ver sangre en las pelis... Esta no es tu película.
La segunda decisión que toma es que Kiefer Sutherland tiene que hacer de malo malísimo pésimo, patético, tonto y con una cara de "Dios, por favor, que mamá no lo vea".
La tercera decisión es que Sasha Roiz no puede actuar. Se le contrata, pero solo puede ser un florero con músculos. Y ahí se queda.
Y la cuarta... bueno, podría decir que el guión hace aguas por todos los sitios, pero bueno, realmente ya desde el principio no es que prometiera mucho más: Personajes planos, sin ningún rasgo en el que cogerse, con un típico héroe con ganas de venganza y una típica heroína disconforme con su destino. Alguna pelea de egos masculinos (Es divertido escuchar los diálogos gallitos de Jon Nieve... digooo, el protagonista, y el negrito del áfrica tropical), un amor de corta y pega que no pega ni con loctite, fuegos artificiales en forma de meteoritos y alguna muerte un poco lol (Acordaos de mí cuando escuchéis un "Remad, ineptos").
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
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Spoiler:
En cuanto el título, lo sé, un tanto ridículo, pero quería reinvindicar al caballo de Jon Nieve... digoooo, del protagonista. ¿Razón? Es sorprendente que un caballo, sin más nada que ser caballo, pueda sobrevivir (porque después de pasarlas putas, tiene que sobrevivir), a la carrera que le meten, al derrumbamiento de un edificio, al boquete que aparece en medio de la persecución Prota-Nieve con el Malomalísimo-Kiefer, la lluvia de meteoritos... Por favor, un oscar para el caballo. Ni se ha roto una pata.
Algunas chorradas que también hay que reinvindicar son:
- El atropello madre-Jon Nieve contra caballo a 120 km/h. La tía sobrevive.
- El edificio donde están los padres de la protagonista y Kiefer. Los padres sufren heridas de gravedad considerable (HASTA APARECE SANGRE,... ¡SANGRE, SEÑORES!) y Kiefer... ¿un golpe?
- Kiefer sabe que la cosa pinta mal para sobrevivir en Pompeya. Pero mira si es listo el tío que en vez de escapar, necesita pillar a la protagonista para esclavizarla. Da igual que un volcán esté en erupción y la cosa pinte jodía... ¡Da igual, pero el va a por la tía!
Algunas chorradas que también hay que reinvindicar son:
- El atropello madre-Jon Nieve contra caballo a 120 km/h. La tía sobrevive.
- El edificio donde están los padres de la protagonista y Kiefer. Los padres sufren heridas de gravedad considerable (HASTA APARECE SANGRE,... ¡SANGRE, SEÑORES!) y Kiefer... ¿un golpe?
- Kiefer sabe que la cosa pinta mal para sobrevivir en Pompeya. Pero mira si es listo el tío que en vez de escapar, necesita pillar a la protagonista para esclavizarla. Da igual que un volcán esté en erupción y la cosa pinte jodía... ¡Da igual, pero el va a por la tía!