Pues vista, y no sé si es la mayor basura que he visto nunca, pero sí sé seguro que jamás había visto una película que tuviese tantas situaciones que te sacasen de la misma. Desde que empieza hasta que termina, da igual si es un chiste, o una decisión absurda, o una resolución discutible, o una trama que no llega a nada, o una fantasmada, o alguien haciendo el bobo, o cualquier pollada que atente contra la lógica, es igual. Totalmente imposible centrarse ante tanta payasada. Y sigo sin entender a la crítica. Porque si tú se supone que eres un crítico que se dedica a ser mínimamente exigente con lo que analizas, y no solo aceptas errores y fallos tan clamorosos e indignos, sino que encima intentas vender la película como si fuese algo excelso y magnifico, pues ya me dirás qué coño ha pasado aquí con todos vosotros, panda vendidos. A destacar:

-El monumental retraso de la Primera Orden. Para empezar no sé muy bien como han pasado de ser una especie de escisión que ha crecido de más, a dominar toda la puta galaxia. En la primera escena una mierda de caza se folla un destructor mientras los demás miran, se acercan los bombarderos y de nuevo mirando sin que nadie les dispare ni haga un carajo, una mierda de bombas se cargan el destructor mientras que la puta nave rebelde aguanta 2 horas de tiros con el escudo de los cojones. Cuando los han vuelto a acorralar, 27 destructores y la nave de Snoke son INCAPACES de acercarse a la nave rebelde para rematarla, para qué? Mejor pasarse otra hora y media disparándoles desde la distancia mientras los destructores en vez de ir a por ellos en puta manada siguen ahí parados durante horas, sin disparar ni hacer una real mierda, qué coño les pasa en toda la película a estos inválidos? son pacifistas? no les funcionan los cañones? en realidad son naves de cartón piedra pa vacilar de polla? En fin, se van escapando las naves pequeñas y nadie se entera ni ve una mierda, ya no digo la absurda falta de escáneres, sónares, lo que sea, hablo de que sacando la puta cabeza por la ventana ves que se escapan, en tus narices, y nadie se da cuenta. Cuando Rei se mete en la nave de Snoke, dejan que se meta hasta la cocina sin siquiera saber que coño hay dentro de ese cacharro, bien podría ser una bomba o un vibrador con la cara de Londo. Pero el culmen de la falta de amor propio es cuando pillan a Finn, la china y a Benicio dentro de la nave tratando de sabotearla y joderlos vivos. Benicio para salvar su culo se chiva, y la Primera Orden en vez de pegarle un tiro en la puta cabeza por haberse colado en su nave y haber tratado de destruirlos, le dan un porrón de dinero y una nave nueva para que se vaya. Es el PSOE del espacio, no me jodas

-Las batallas espaciales son dignas de Troma. El espacio mis COJONES, eso es el puto cielo, sino no se explica como mierdas pueden pasarse por el forro la ausencia de gravedad en el espacio, y como vas viendo que cada vez que se cargan una nave, esta simplemente cae hacia abajo. O cuando tiran las bombas no las disparan, sino que las sueltan, las dejan caer para que impacten. O se cargan una nave y esta va rebotando en la base del destructor como si fuese el maldito suelo y no el jodido espacio. O la absoluta ausencia de descompresión espacial cada vez que se abre un boquete en una nave, como si se hubiese abierto una ventana e hiciese un poco de brisa, tócate los cojones. Absolutamente indigno ver esto en pleno 2018

-Los nuevos poderes Jedis, son la polla. Ahora hacen videollamadas de skype, y hasta se pueden tocar. Ahora los jedis sayans te aguantan una explosión, la descompresión, la falta de oxigeno, las temperaturas de - 300 y te vuelan por el espacio. Crean copias de sí mismos rejuvenecidas, y los fantasmas jedi ahora son capaces de lanzar rayos y quemar cosas, a lo mejor en la próxima nos encontramos al espíritu de Hayden Christensen follándose a Kylo. Y yo que me reía con los jedis de Lucas que parecían power rangers

-Luke es más decepcionante a que te salga un hijo youtuber. Osea, reniega de la Fuerza y de los jedi, pero ahí lo tienes viviendo en la puta isla Jedi, con su biblio Jedi, su cueva Jedi que parece un ojete en medio la isla, sus espejitos.. pero evidentemente el desarrollo de todos esto es nulo, siendo nada más que un pegote superficial. No quiere que nadie lo encuentre, pero ahí lo tienes dejando pistas de su paradero por las cuales han muerto miles de personas en su búsqueda. Mejor suicídate, gilipollas. La mejor manera de afrontar a un chaval problemático es cortarle el cuello por la noche, y luego comportarte como un mentiroso de mierda que no es capaz de reconocer lo que trató de hacer (hasta 3 veces nos muestran el flashback). Se dedica a pajear a monstruos espaciales para beberse su esperma, y seguro que en la intimidad el tio cerdo bebe a morro. El entrenamiento consiste en tres putos consejos que en realidad son 2 puesto que nunca llega decir el 3º, menudo vago salido de la LOGSE. Y encima muere como un primo, en vez de darse de ostias como dios manda, envía una copia de si mismo como un maldito cobarde y va y palma por el sobreesfuerzo, como si fuese un sesentón gordaco que de joven corría maratones y al correr 20 metros a por el bus que se le escapa palma de un infarto. Menudo pardillo, no me extraña que el buenazo de Hamill fuese con los ojos inyectados en sangre durante todo el rodaje, absolutamente demencial lo que han hecho con él

-La última batalla es la risa. El plan de las naves cochambrosas lanzándose por los ATAT sin armas es.. es.. que cojones traman? Van palmando todos y en cuanto solo quedan 3, Poe en un alarde de coherencica, dice que a tomar por culo, que se vuelven. Pero ahí sigue Finn dispuesto a inmolarse reventando un cañón que parece que pueda cargarse medio planeta cual kamehame pero no, solo abre una mierda de agujero en la puerta. Total que lo de ir a por ellos no ha servido ni para hacerles perder tiempo, ya que el cañón ha disparado sin importarle esos lelos en nave