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mortha rating:
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5.4
75,968
Adventure. Action. Sci-Fi
Year 1957. During the Cold War, Soviet agents watch Professor Henry Jones when a young man brings him a coded message from an aged, demented colleague, Henry Oxley. Led by the brilliant Irina Spalko, the Soviets tail Jones and the young man, Mutt, to Peru. With Oxley's code, they find a legendary skull made of a single piece of quartz. If Jones can deliver the skull to its rightful place, all may be well; but if Irina takes it to its ... [+]
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- es
May 27, 2008
46 of 67 users found this review helpful
Partamos de la base de que pertenezco a la generación que disfrutó bastante con las películas "tradicionales" de la saga. Además del aire fresco que supuso en el cine por su humor socarrón y la emoción que contenían sus películas, Indiana Jones se caracterizaba por realizar propuestas fantasmagóricas, sí, pero bien traídas y mejor rodadas, incluso. Por este orden, la primera, la tercera y la segunda.
Es decir, iba al cine a tratar de pasar un buen rato y rejuvenecer un poco a costa de nuestro héroe, sin mayores prejuicios o expectativas, iguales de peligrosas antes de empezar. Sólo esperaba divertirme en el cine, pasar un rato emocionante y disfrutar de un cierto toque nostálgico.
Pero me voy al cine y, tras un comienzo un pelín esperanzador, me encuentro con una sucesión de gags al más puro estilo ZAZ (David Zucker, Jim Abrahams y Jerry Zucker), que podría hasta ser divertido en otro tipo de peli, pero lo cierto es que a mí no me hizo ninguna gracia.
Yo entiendo, admito e incluso aplaudo las fantasmadas en este tipo de aventuras. Las necesitan, y hasta ahora Spielberg parecía hacerlas hasta cierto punto "creíbles", o al menos, justificadas. Pero lo que inicialmente parece ser una barbaridad aislada para mantener la atención del espectador, se convierte finalmente en una sucesión tan increíble de sandeces que llega a ¡¡¡aburrir!!! al respetable.
En este contexto la película se hace eterna, no porque el metraje sea desmesurado (hay películas mucho más largas que se me han pasado en un suspiro), sino porque la caída al vacío argumental es evidente y uno, deseando pasar un placentero post-película de viernes por la noche, lo que quiere es que la vergüenza ajena que siente se acabe lo antes posible.
Está bien de vez en cuando acudir al cine sin moralinas metafísicas, pero al menos un pelín de coherencia narrativa está muy bien hasta en las películas con miles de millones de presupuesto a gastar en marketing, publicidad, casting y, sobre todo, efectos especiales. Por cierto, muy espectaculares y muy bonitos en la mayoría de los casos, pero hasta en esto la peli tiene sus cagadas.
¿De verdad éste es el argumento que tanto pulieron y mejoraron para mantener el espíritu de la saga? No salgo de mi asombro. Más cuenta les habría traído entrar en los foros de freaks del género y rescatar algún algumento de los allí propuestos, porque éste fue resultado de una experiencia lisérgica, que hubo de tener su gracia, pero no desde luego el resultado en pantalla.
Sin duda alguna tenían un guión con un argumento de verdad, ya escrito y perfilado, y dos días antes de empezar a rodar, Lucas y Spielberg se pillaron un pedete nada lúcido que les llevó a garabatear este engendro entre risas y chanzas. Luego alguno de los dos diría "pues rodamos éste", y el otro respondería "no hay huevos", y así, como tantas y tantas historias, habríamos llegado a este desenlace absurdo.
Es decir, iba al cine a tratar de pasar un buen rato y rejuvenecer un poco a costa de nuestro héroe, sin mayores prejuicios o expectativas, iguales de peligrosas antes de empezar. Sólo esperaba divertirme en el cine, pasar un rato emocionante y disfrutar de un cierto toque nostálgico.
Pero me voy al cine y, tras un comienzo un pelín esperanzador, me encuentro con una sucesión de gags al más puro estilo ZAZ (David Zucker, Jim Abrahams y Jerry Zucker), que podría hasta ser divertido en otro tipo de peli, pero lo cierto es que a mí no me hizo ninguna gracia.
Yo entiendo, admito e incluso aplaudo las fantasmadas en este tipo de aventuras. Las necesitan, y hasta ahora Spielberg parecía hacerlas hasta cierto punto "creíbles", o al menos, justificadas. Pero lo que inicialmente parece ser una barbaridad aislada para mantener la atención del espectador, se convierte finalmente en una sucesión tan increíble de sandeces que llega a ¡¡¡aburrir!!! al respetable.
En este contexto la película se hace eterna, no porque el metraje sea desmesurado (hay películas mucho más largas que se me han pasado en un suspiro), sino porque la caída al vacío argumental es evidente y uno, deseando pasar un placentero post-película de viernes por la noche, lo que quiere es que la vergüenza ajena que siente se acabe lo antes posible.
Está bien de vez en cuando acudir al cine sin moralinas metafísicas, pero al menos un pelín de coherencia narrativa está muy bien hasta en las películas con miles de millones de presupuesto a gastar en marketing, publicidad, casting y, sobre todo, efectos especiales. Por cierto, muy espectaculares y muy bonitos en la mayoría de los casos, pero hasta en esto la peli tiene sus cagadas.
¿De verdad éste es el argumento que tanto pulieron y mejoraron para mantener el espíritu de la saga? No salgo de mi asombro. Más cuenta les habría traído entrar en los foros de freaks del género y rescatar algún algumento de los allí propuestos, porque éste fue resultado de una experiencia lisérgica, que hubo de tener su gracia, pero no desde luego el resultado en pantalla.
Sin duda alguna tenían un guión con un argumento de verdad, ya escrito y perfilado, y dos días antes de empezar a rodar, Lucas y Spielberg se pillaron un pedete nada lúcido que les llevó a garabatear este engendro entre risas y chanzas. Luego alguno de los dos diría "pues rodamos éste", y el otro respondería "no hay huevos", y así, como tantas y tantas historias, habríamos llegado a este desenlace absurdo.
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
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Spoiler:
Me debato entre cuál de los gags (los llamaría escenas pero me da la risa y no puedo teclear) es el más hilarante de todos. Porque el salvarse de una explosión nuclear metiéndose en una nevera es para mondarse, vamos. Por no hablar de la pelea de engominados en la cafetería entre pseudopendencieros que saltan a la mínima expresión... Pero que ni pestañean cuando el jovenzuelo post-púber que luego se revelará hijo del Dr. Jones moja su grasiento y caduco peine en sus coca-colas cincuenteras.
Ya que la primera parte de la película se desarrolla en Nevada, no costaba nada acercarse a ver a Grissom y proponerle unirse al pedo y, de paso, a la película. Un cameo millonario, creo que es la única horterada que la película no tiene.
A partir ya de la persecución por las lianas, o cómo ir durante cinco minutos más rápido que un jeep emulando al bisnieto bastardo de Johnny Weismuller, creo recordar que me imaginé que nada podía ser peor, y confieso que volví a equivocarme. Porque los momentos E.T. del final son telita marinera, con megaplatillo volante a lo Independence Day, a cuyos mandos, eso sí, yo habría colocado a Leslie Nielsen como homenaje al género al que sin duda pertenece la película.
Qué decir del final más moñas de la saga, con boda tontorrona de jubilados incluida en la que no tuvieron el detalle de invitar a Mr. Bean, no lo entiendo, si ya ha hecho de cura otras veces y encajaba a la perfección...
No pretendo disuadiros de verla porque creo que yo tampoco lo hubiera creído si alguien me hubiera dicho todo esto antes de empezar. Pero estáis avisados...
En definitiva, una gilipollez enorme, pero eso sí, muy cara, y lo que es más espeluznante, aún más rentable. Me alegro al menos de que Sean Connery no participara en el desaguisado. Eso sí que no.
Ya que la primera parte de la película se desarrolla en Nevada, no costaba nada acercarse a ver a Grissom y proponerle unirse al pedo y, de paso, a la película. Un cameo millonario, creo que es la única horterada que la película no tiene.
A partir ya de la persecución por las lianas, o cómo ir durante cinco minutos más rápido que un jeep emulando al bisnieto bastardo de Johnny Weismuller, creo recordar que me imaginé que nada podía ser peor, y confieso que volví a equivocarme. Porque los momentos E.T. del final son telita marinera, con megaplatillo volante a lo Independence Day, a cuyos mandos, eso sí, yo habría colocado a Leslie Nielsen como homenaje al género al que sin duda pertenece la película.
Qué decir del final más moñas de la saga, con boda tontorrona de jubilados incluida en la que no tuvieron el detalle de invitar a Mr. Bean, no lo entiendo, si ya ha hecho de cura otras veces y encajaba a la perfección...
No pretendo disuadiros de verla porque creo que yo tampoco lo hubiera creído si alguien me hubiera dicho todo esto antes de empezar. Pero estáis avisados...
En definitiva, una gilipollez enorme, pero eso sí, muy cara, y lo que es más espeluznante, aún más rentable. Me alegro al menos de que Sean Connery no participara en el desaguisado. Eso sí que no.