Uno de los malos planta las manos en una plancha de cocina y en vez de quitar las manos conforme se las quema se queda unos segundos viendo que se chamuscan, y después grita.
El transformers se enfrenta a 4 tíos en un pasillo a 5 metros con ametralladoras y no tiene miedo, luego van 2 con 2 pistolas a una habitación y salen corriendo por patas con la rubia.
Podía seguir con las peleas que son más falsas que un judas de plástico y las escenas a cámara lenta será para que sufras un poco más y se te haga más larga semejante bodrio.
Quieres perder amistades. invitalas a ver esta pelí en tu casa.

Tenemos a un gordito muy simpático que resulta que trabaja para la agencia de detección de vampiros, toma ya, como el f.b.i. pero cazando chupasangres. Mucho me temo que lo único que caza este hombre son hamburguesas y tiras de costillas en barbacoa.
El chico guapete se tira a las 2 hermanas, pero este como está bueno, no es un pedófilo y un degenerado.
Como cambian las cosas dependiendo del aspecto de cada uno a mi me pasó lo mismo después de 2 años en el gimnasio.
Podía seguir soltando más patadas en la boca del estómago, pero con una hora de película tuve bastante.
Postdata: El vampiro jefe solo muerde a tías buenas, para pegarse el lote con ellas.

Estamos en Suiza, y un dictador obsesionado con el queso, se va cepillando a todos los que no les gusta este producto o son intolerantes a la lactosa. El ejército unos "naziquesos" los llamaría más bien encarcela y les hace comer queso hasta de postre a todos los que no quieren gozar de este alimento.
Entre medias tenemos a Heidy y su novio Pedro el cabra, un negrito que vende de forma clandestina queso de fabricación propia, no sabemos si de cabra o de cosecha propia sacada de su manguera, el caso es que los naziquesos se enteran y se lo cargan, Heidy se mosquea y la encarcelan, allí conoce a Clara y a 2 culturistas, que para mi eran tíos disfrazados de chica, tanto músculo no puede haber en una mujer, tenían músculo dentro del músculo.
Después consigue escapar y llegar a una iglesia donde hay unas monjas ninja que le enseñan el arte de la lucha, no tiene sentido, de donde han salido, pero bueno, la cuestión es que la convierten en un arma de matar.
Al abuelo de Heidy que supuestamente había muerto en una explosión de su casa sale vivo y monta una revolución con los antiquesos y se va a por los naziquesos.
Hay un doctor Menguele que se dedica a fabricar queso y que convierte a quien se lo come en un zombi o algo parecido que puede recibir órdenes, pues lo que quiere el dictador es apropiarse de todo el mundo comenzando por Francia. Un general naziqueso que le encanta que le metan un pepino por el ojete untado en mostaza y una jefa de prisiones que se encarga de ello.
Total que al final Heidy y los antiquesos se cargan al de los Starship Troopers y su fábrica de quesos, liberan a Clara y los demás prisioneros de la cárcel.
Ahora sabemos como Clara terminó en silla de ruedas, una de las culturistas le parte la espalda en un combate, casi nada lo de los guionistas, jajaja.
Hasta la próxima crítica con humor. Feliz Navidad

Comenzamos con la pareja en el bosque que se van a hacer senderismo, se pone a llover con un sol radiante, pero hay una cabaña y se meten dentro, ohhh que guay la puerta abierta, pero dentro todas las habitaciones están con 14 cerrojos, comentario de la rubia "se ve que no quiere que entre nadie", claro hermosa por eso han dejado la puerta abierta y las demás las tienen con más protección que las casas de los políticos, como es la vieja del visillo tiene que husmear en una habitación para encontrar un montón de armas, y claro los pillan los malotes.
Total, que le pegan un tiro al marido poli en la frente y se ve que el malote o tiene miopía o se le quedó mirando las tetas, porque haber como te explicas que le dispare a bocajarro y le roce la sien, se ve que el pelo hace mucho y no vieron el agujero en la frente. Cosas inexplicables oiga.
La rubia se lía a matar malos y aparecen 3 policías que van encontrando cadáveres, estos deben de haberlos sacado de alguna rotonda repartiendo pañuelos, porque de actuar, en su vida lo han hecho.
También tenemos una recepcionista de la policía que la han sacado de una revista de play boy.
Luego tenemos a la mama, que es la jefa de todos estos pichones, el fuertote, el empollón, el tontito, el del pelo largo, el guapito, en fin lo clásico en toda pandilla que se precie.
Si estás muy aburrido, pero mucho, o vienes algo perjudicado de una noche de fiesta, esta es tu película, no te quitará la resaca pero al menos cuando la veas dirás que es un peliculón.
Hasta la próxima crítica con humor.