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Críticas ordenadas por utilidad
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6
17 de diciembre de 2015
17 de diciembre de 2015
808 de 1105 usuarios han encontrado esta crítica útil
El amigo Abrams se ha implicado mucho en el proyecto. Quería que los espectadores se convirtiesen en Jedis y lo ha conseguido. Rara es la escena en la que, usando la fuerza, un espectador medio avezado no sepa como va a terminar. Es muy predecible, quizá no hasta el punto de aburrir, pero mucho. Algunas escenas es posible que sí sorprendan, pero no sorprenden por novedosas sino por disparatadas e imposibles.
Los efectos especiales, por contra, sí están a la altura de lo esperado. Mucha, mucha acción, una batalla detrás de otra. Dada la riqueza argumental quizá esto sea bueno. Al menos no deja mucho tiempo para que la caguen. A nivel bélico viene a ser como la tercera parte del Hobbit, pero quitándole 45 minutos de pastel.
Los actores no lo hacen mal, Daisy Ridley está muy bien (en todos los sentidos) aunque su papel no sea probablemente lo que ella quería. Los clásicos, la verdad, no sé si están bien o mal. Ver a Solo de nuevo nubla mi criterio. Leia tiene un papel menor del que no se puede decir gran cosa y eso sí… la mejor actuación de Mark Hamill en la saga sin lugar a dudas y me extrañaría que lo mejorase en las siguientes.
Los típicos minichistes que les gusta colar a los de Holliwood en los últimos tiempos te harán sonreír dos o tres veces, todo es mejor sin Jar Jar Binks. Aleluya.
La banda sonora… la misma de siempre. Como debe ser. Aquí sí.
Dicen que toda serie, saga, película, libro y chivito con queso está a la altura a la que esté su villano. Este villano está a la altura de Torrebruno después de cortarle las piernas…
Ahhh, casi se me olvida, las coreografías de las luchas a espada las dirigió mi perro con ayuda de mi vecino el ciego.
En resumen, se deja ver. Quizá si no tuviese que mantener la altura de sus predecesoras sería hasta aceptable. Consigue hacer buenos a los episodios I, II y III
Los efectos especiales, por contra, sí están a la altura de lo esperado. Mucha, mucha acción, una batalla detrás de otra. Dada la riqueza argumental quizá esto sea bueno. Al menos no deja mucho tiempo para que la caguen. A nivel bélico viene a ser como la tercera parte del Hobbit, pero quitándole 45 minutos de pastel.
Los actores no lo hacen mal, Daisy Ridley está muy bien (en todos los sentidos) aunque su papel no sea probablemente lo que ella quería. Los clásicos, la verdad, no sé si están bien o mal. Ver a Solo de nuevo nubla mi criterio. Leia tiene un papel menor del que no se puede decir gran cosa y eso sí… la mejor actuación de Mark Hamill en la saga sin lugar a dudas y me extrañaría que lo mejorase en las siguientes.
Los típicos minichistes que les gusta colar a los de Holliwood en los últimos tiempos te harán sonreír dos o tres veces, todo es mejor sin Jar Jar Binks. Aleluya.
La banda sonora… la misma de siempre. Como debe ser. Aquí sí.
Dicen que toda serie, saga, película, libro y chivito con queso está a la altura a la que esté su villano. Este villano está a la altura de Torrebruno después de cortarle las piernas…
Ahhh, casi se me olvida, las coreografías de las luchas a espada las dirigió mi perro con ayuda de mi vecino el ciego.
En resumen, se deja ver. Quizá si no tuviese que mantener la altura de sus predecesoras sería hasta aceptable. Consigue hacer buenos a los episodios I, II y III
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
Y digo yo, ¿por qué los subnormales del imperio siguen contratando al puto Calatrava espacial? ¿No se enteran de qué si hacen una super nave que si le disparas en el ojete y explota, se la van a explotar? Sí, por más grande que sea:
“
-Señor supermalo, ya hemos terminado la nueva nave PatataGigante XII, es chorrocientas veintiocho veces más grande que la estrella de la muerte.
-Ese número no existe, pero es fantástico igualmente. ¿Os habéis acordado es poner en el exterior un punto donde la resistencia pueda disparar y que explote entera y mueran todos?
-Claro señor, sino el año que viene todos los obreros irían al paro y el imperio entraría en crisis, habría que subir los tipos de interés y la prima de riesgo sería “trambólica”.
-Perfecto, decidles a los de Adecco que se vayan preparando, vamos a necesitar muchos temporales. Esto del contrato único es una maravilla.
“
¿En serio? ¿Otra puta estrella de la muerte? Es lo peor, la falta de creatividad, no gastarse un puto duro en un guion decente. Por eso se llaman estrellas de la muerte, siempre mueren. Llevan explotadas estrellas de la muerte 3 en 4 películas, parece que sea un curro estable de los de la rebelión:
“
-Manolo, son las cuatro de la mañana, ¿dónde carajo vas a esta hora?
-Cariño, ya te lo he dicho, estoy de guardia. Tengo que irme.
-¿Otra estrella de la muerte?
-Ya sabes que sí. Es que no se cansan.
“
En cuanto a la chica… bien, Skywalker tardó 3 películas en llegar a ser un Jedi semiaceptable. El señor Anakin tardó dos. La amiga Rei ha encontrado el tomo CCC “Cómo ser Jedi en hora y media” y se ha metido al lío. Y yo que creía que lo de CCC era un timo. No veas como reparte la niña.
El malo, malísimo, que es más malo que un dolor de muelas, lleva toda su vida entrenado, para los rayos láser con la mente, pero un tipejo que acaba de coger un sable laser por primera vez en su vida y que tiene menos de Jedi que Paquirrín de corredor de fondo, le suelta varios galletazos láser. Luego la señora CCC se lo acaba de explicar. Si Vader levantase la cabeza le metía la espada por el culo.
Lamentable espectáculo.
“
-Señor supermalo, ya hemos terminado la nueva nave PatataGigante XII, es chorrocientas veintiocho veces más grande que la estrella de la muerte.
-Ese número no existe, pero es fantástico igualmente. ¿Os habéis acordado es poner en el exterior un punto donde la resistencia pueda disparar y que explote entera y mueran todos?
-Claro señor, sino el año que viene todos los obreros irían al paro y el imperio entraría en crisis, habría que subir los tipos de interés y la prima de riesgo sería “trambólica”.
-Perfecto, decidles a los de Adecco que se vayan preparando, vamos a necesitar muchos temporales. Esto del contrato único es una maravilla.
“
¿En serio? ¿Otra puta estrella de la muerte? Es lo peor, la falta de creatividad, no gastarse un puto duro en un guion decente. Por eso se llaman estrellas de la muerte, siempre mueren. Llevan explotadas estrellas de la muerte 3 en 4 películas, parece que sea un curro estable de los de la rebelión:
“
-Manolo, son las cuatro de la mañana, ¿dónde carajo vas a esta hora?
-Cariño, ya te lo he dicho, estoy de guardia. Tengo que irme.
-¿Otra estrella de la muerte?
-Ya sabes que sí. Es que no se cansan.
“
En cuanto a la chica… bien, Skywalker tardó 3 películas en llegar a ser un Jedi semiaceptable. El señor Anakin tardó dos. La amiga Rei ha encontrado el tomo CCC “Cómo ser Jedi en hora y media” y se ha metido al lío. Y yo que creía que lo de CCC era un timo. No veas como reparte la niña.
El malo, malísimo, que es más malo que un dolor de muelas, lleva toda su vida entrenado, para los rayos láser con la mente, pero un tipejo que acaba de coger un sable laser por primera vez en su vida y que tiene menos de Jedi que Paquirrín de corredor de fondo, le suelta varios galletazos láser. Luego la señora CCC se lo acaba de explicar. Si Vader levantase la cabeza le metía la espada por el culo.
Lamentable espectáculo.
20143,5
2.292
3
26 de julio de 2014
26 de julio de 2014
14 de 18 usuarios han encontrado esta crítica útil
No es una copia de Crepúsculo y Harry Potter. Es una triste degeneración de ambas y degenerar a Crepúsculo se antojaba bastante complicado.
Uno por uno todos los actores hacen papeles mediocres y no creibles, no evolucionan dentro de una historia bastante previsible y plagada de hechos literalmente increibles (y no en el buen sentido).
Las coreografías de lucha son de lo peor que he visto en el cine moderno (con algo de presupuesto) desde hace mucho tiempo, los diálogos no hay por donde cogerlos, las acciones de muchos de los personajes no tienen sentido alguno, los romances son forzados y sin desarrollo. Un despropósito de película.
Si he llegado a poner un 3 es porque los pocos efectos especiales que hay están relativamente (subrayo el "relativamente") bien hechos y porque la protagonista está más buena que un trozo de pizza de resopón a las 5am. Al menos te alegra la vista, que es lo único que te puede alegrar de esta cinta, habida cuenta de la alegría que produce cuando acaba.
Si tienes entre 12 y 14 años, eres romántic@ hasta la médula, no te importan los sinsentidos y tienes el CI de un cacahuete que lleva media hora en el microondas te recomiendo verla.
Uno por uno todos los actores hacen papeles mediocres y no creibles, no evolucionan dentro de una historia bastante previsible y plagada de hechos literalmente increibles (y no en el buen sentido).
Las coreografías de lucha son de lo peor que he visto en el cine moderno (con algo de presupuesto) desde hace mucho tiempo, los diálogos no hay por donde cogerlos, las acciones de muchos de los personajes no tienen sentido alguno, los romances son forzados y sin desarrollo. Un despropósito de película.
Si he llegado a poner un 3 es porque los pocos efectos especiales que hay están relativamente (subrayo el "relativamente") bien hechos y porque la protagonista está más buena que un trozo de pizza de resopón a las 5am. Al menos te alegra la vista, que es lo único que te puede alegrar de esta cinta, habida cuenta de la alegría que produce cuando acaba.
Si tienes entre 12 y 14 años, eres romántic@ hasta la médula, no te importan los sinsentidos y tienes el CI de un cacahuete que lleva media hora en el microondas te recomiendo verla.
20146,2
26.714
5
11 de octubre de 2014
11 de octubre de 2014
16 de 27 usuarios han encontrado esta crítica útil
Una más, sin pena ni gloria, muy vista.
La misma historia de siempre, chico conoce chica, chico se enamora de chica, chico muere en trágico accidente en globo anunciando pescado en conserva del norte. Un Denzel Washington, Jason Stathan, Stallone, Willis, no aporta nada absolutamente. Algunas de estas películas aparecen a veces con ideas innovadoras, sin que falten hostias o balas son refrescante... no es el caso.
Son un amante del señor Washington, nada que objetar a su actuación. Las escenas de acción son buenas, pero dada las novedades que encontramos (ninguna), no estaría de más que fuesen algo más frecuentes. La banda sonora, si es que existe yo no la recuerdo. Los decorados/paisajes... bien, podría estar filmada en New York como en las fabelas, no tienen trascendencia ni la buscan.
Así pues, es una película mediocre del género, no es que sea mala, pero está muy vista, puestos a ver algo así deja a esta tranquila y vuelve a ver Transporter.
La misma historia de siempre, chico conoce chica, chico se enamora de chica, chico muere en trágico accidente en globo anunciando pescado en conserva del norte. Un Denzel Washington, Jason Stathan, Stallone, Willis, no aporta nada absolutamente. Algunas de estas películas aparecen a veces con ideas innovadoras, sin que falten hostias o balas son refrescante... no es el caso.
Son un amante del señor Washington, nada que objetar a su actuación. Las escenas de acción son buenas, pero dada las novedades que encontramos (ninguna), no estaría de más que fuesen algo más frecuentes. La banda sonora, si es que existe yo no la recuerdo. Los decorados/paisajes... bien, podría estar filmada en New York como en las fabelas, no tienen trascendencia ni la buscan.
Así pues, es una película mediocre del género, no es que sea mala, pero está muy vista, puestos a ver algo así deja a esta tranquila y vuelve a ver Transporter.
20225,4
3.679
2
13 de marzo de 2023
13 de marzo de 2023
7 de 12 usuarios han encontrado esta crítica útil
Cinco tías locas como cencerros, un pobre hombre que se quiere zumbar a alguien y un pijo yonki y subnormal en una coctelera. Le metes una sexta subnormal en la dirección y te sale este fantástico batido de mierda.
Diálogos estúpidos. Situaciones inexplicables. Ni Dios tiene dos dedos de frente. Un despropósito detrás de otro. Que tenga un 5.7 da una idea de hacia donde va el mundo. Y cuidado, soy fan de hollywood, no un gafapasta que ve cine de Europa del este.
En serio, no perdáis el tiempo con esta bazofia.
Diálogos estúpidos. Situaciones inexplicables. Ni Dios tiene dos dedos de frente. Un despropósito detrás de otro. Que tenga un 5.7 da una idea de hacia donde va el mundo. Y cuidado, soy fan de hollywood, no un gafapasta que ve cine de Europa del este.
En serio, no perdáis el tiempo con esta bazofia.
24 de abril de 2023
24 de abril de 2023
6 de 10 usuarios han encontrado esta crítica útil
Una película bastante entretenida. No es nada trascendental ni con mensaje ni introspectiva y es que no lo intenta. Hay naves, efectos, disparos y dinosaurios. La película es lo que ha de ser y dentro de lo que quiere lo hace bien.
Los gafapasta que queráis una película de director de europa del este id a vuestro puñetero cine de barrio al que no van más que las cucarachas.
A los que os gusta el blockbuster... bueno, no es que recomiende esta cinta, pero para un rato sin nada que hacer va bien. Es eso, un seis.
Los gafapasta que queráis una película de director de europa del este id a vuestro puñetero cine de barrio al que no van más que las cucarachas.
A los que os gusta el blockbuster... bueno, no es que recomiende esta cinta, pero para un rato sin nada que hacer va bien. Es eso, un seis.
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