Es decir, si empiezas a sospechar que estás tratando con una psicópata de cojones y tú estás prácticamente lisiado, no seas tan torpe como para querer huir en ese estado y exponerte a ser pillado y a perder su confianza. Ganatela, además como fan nº 1 no te costará mucho, escribe la novela, recupérate y en esta como que no quiere la cosa le partes la cabesa.
Otra cosa que me toca la polla, el viejo que prácticamente adivina dónde está y va sin refuerzos y, posiblemente, sin avisar a nadie ¬¬ No se mereció otro final.

Tiene mil agujeros, la relación entre los personajes es penosa, la historia está trincadísima, el final es tan previsible que asusta, los tópicos sobreabundan y la sensación final es anódina.

...pero sabes qué? Sale el 'Stallone Tipo Duro Excepcional'. Y cuando él no esté entre nosotros y echemos un vistazo a su filmografía, agradeceremos que Big Sylvester lo diera todo una vez más en el papel que mejor sabe hacer.

¿El otro gran problema de Encerrado, aparte de lo ya mencionado? Que para cuando se estrenó, S. Stallone ya había hecho (agarrense los machos) ¡...11! papeles de la misma calaña. Como se comprende, a esas alturas el impacto ya no es ni impacto, y la idea de juntar simplemente a dos buenos actores en lo suyo bajo una trama tan llena de agujeros no es del todo suficiente como buen producto de cine...

Eso sí, una cosa más voy a decir y con esto acabo, para explicar mi 6 después de tal rajada. Si has llegado hasta aquí, felicidades. A Encerrado le doy un 6 porque a pesar de todo lo malo, si no se hubiera hecho la habríamos echado de menos en el futuro. Y yo eso lo pago.

Ay, Stallone, que para los 90 ya llevabas 11! Ahí estabas joven y tal, pero en serio, ya.

1) Elige a tu protagonista. Ideal algún actor fetiche tipo Bruce Campbell para tener contentos a los gafapastas. Un Kevin Bacon puede representar el nivel medio. Nicolas Cage sería directamente la gloria suprema. Jean-Claude Van Damme es el máximo nivel, ya inalcanzable a estas alturas y parte viva de la historia.

2) Elige la forma en la que van a matar a su familia. Mafias chinas, negratas, un ajuste de cuentas... Como segunda opción también puedes pensar en un secuestro, a poder ser de un hijo menor de 7 años.

3) Hijos y mujer mueren en sus brazos. Él ve quién ha sido, pero en ese momento es un simple hombre normal de negocios y ni siquiera ha tenido el suficiente tesón como para reaccionar. Probablemente trabaje en el Burger King; quizá sea el presidente de una gran empresa... da igual. Él es un tipo normal. Es muy posible que le falten huevos. También podría ser el tipo de persona incapaz de dañar a un animal, aunque le ofrecieran dinero. Es vegetariano. Podríamos indagar en su personalidad, pero lo que importa es que este hombre es el típico 'TÍO MIERDA'.

4) Unas cuantas imágenes de nuestro protagonista enrabietándose y clamando venganza. Es hora de... LA TRANSFORMACIÓN! Nuestro "hombre normal" pasará a ser automáticamente una máquina de matar infalible, y jura la muerte a los responsables de la desaparición de su familia. En estos momentos, los culpables están muy jodidos...

5) A todo esto que ya puede haber pasado una hora de film. Es hora de matar. Nuestro hombre localiza a sus enemigos -son un graaan número, normalmente un jefe que es el responsable de todo y un montón de lacayos-, se prepara y se dispone a matarlos a todos. Toda esta transformación transcurre en un par de días a lo sumo, y, por supuesto, nadie queda vivo. Acaba la masacre, todos mueren (incluido protagonista) y empiezan los títulos de crédito.

Has hecho tu propia estúpida película americana sobre venganzas.




Pero Sentencia de muerte mola, porque a pesar de darte la impresión de haberla visto en millones de películas (como las absurdas comedias adolescentes) entretiene y no cae en ridiculeces. Además John Goodman hace un papel y sólo por eso ya merece un 6.