- Gladiator II arranca con una batalla CGI en una "Numidia" que queda muy cool pero de la que no se nos explica nada. Nuestro prota y su mujer (una Xena numidiana, porque la igualdad llegó antes a África que a Roma) luchan codo con codo. ¿Estrategia militar de los romanos? Prender fuego a bordo de los barcos (altamente inflamables) para atacar muros de piedra. BRAVO. En fin, esto es Hollywood y nos la pela, queda molón y el rigor histórico o el sentido común más elemental han de ser sacrificados en favor de explosiones dignas de misiles y obuses.

- Pero espera, que esto era solo el aperitivo. Pronto nos presentan a unos babuinos-perros-cancerberos salidos de las pesadillas de un diseñador gráfico con delirium tremens. Y como guinda del pastel, los gladiadores imitan después de esa pelea los sonidos de los babuinos porque el prota ha mordido a uno. ¡Qué jolgorio! ¡Qué alegría! En ese preciso instante mi alma ha decidido abandonar la sala de cine por puro instinto de conservación.

- Las escenas calcadas del original son tan abundantes que parece un "best of" en versión cutre. ¿Decapitaciones con espadas cruzadas? Check. ¿Frases repetidas hasta la náusea? Double check. ¿"Lo que hacemos en esta vida tiene su eco en la eternidad" inscrito EN INGLÉS en los sótanos del Coliseo? ¡Bingo!

- Connie Nielsen aparece con un rostro tan estirado, infiltrado y retocado que me resulta imposible conectar con ella. Su interpretación, otrora maravillosa, ahora provoca más repulsa que las sobras de un banquete de Nerón. Cada close-up es un recordatorio doloroso de que ni siquiera los dioses del Olimpo pueden detener el paso del tiempo y, ya de paso, borrar toda virtud actoral.

- El rinoceronte: responde como el mejor de los caballos a los comandos de su jinete... pero acaba estampándose contra un muro por unas partículas de polvo. Venga, compremos que el rinoceronte es tonto e impulsivo, ¿pero por qué no decide pararle el jinete cuando ve a leguas lo que trama el prota? Ave, Caesar, morituri te salutant.

- No olvidemos a un Geta y un Caracalla más propios de un desfile del Orgullo que del Imperio Romano, a los tiburones en el Coliseo, y a los pájaros-fake que parecen sacados de un videojuego de los 90 en una escena que transcurre en la domus de la amiga Connie-Leticia Sabater.

- El arco del protagonista es una montaña rusa de incoherencias que haría marearse a nuestros políticos actuales. Pasa de querer destruir Roma a ser su salvador. Y de alguna manera, todos le creen. Los otros gladiadores, el pueblo, el ejército romano: todos se rinden en masa ante su relato (cuatro frases hechas sobre la grandeza perdida de Roma). De repudiar a su madre a amarla, de odiar a Roma a ser el orgulloso nieto de Marco Aurelio, el hijo de Máximo Décimo Meridio, y desear el regreso de LA ROMA SOÑADA. ¿Le seguirán todos por su irresistible encanto de gladiador recién bañado en sangre de babuino?

- EL SUEÑO de Marco Aurelio: MAKE ROMAN GREAT AGAIN. ¡Claro que sí, joder! FUCK YEAH!!! Cada vez que alguien abre la boca en esta película, la verborrea es tan estrepitosamente vomitiva que me hace añorar el cine mudo. Qué insoportables concatenaciones de palabras sin sustancia y sin sentido.

- La armadura de Máximo parece estar hecha de una aleación de adamantium y mithril. Imperforable, oiga. Talla universal y unisex, por cierto: le queda tan ajustadita al hijo como al padre.

- Cuando creías que la película no podía ser más predecible, va la madre y recibe un flechazo en el MISMO PUTO SITIO que la Xena numidiana. ¿Casualidad? No, amigos, esto es el colmo del "ctrl+C, ctrl+V" cinematográfico.

En resumen, Gladiator II es a la primera parte lo que una ensalada de lechuga pasada es a un banquete romano: una pálida, triste y nauseabunda imitación que te deja con mal sabor de boca y ganas de vomitar.

Termino la peli con la sensación de que me han atravesado más flechas que a Leónidas en las Termópilas y a Pedro Pascal juntos.Ridley, por favor, ten piedad y retírate.