Cuando parece que por fin los protagonistas van a decirse algo, ¡¡SE LO DICEN AL OIDO!! ¡¡AL OIDO!! y tu ni lo oyes. Hora y media de tostón insoportable, de aburrimiento letárgico, y al final... nada.

Correcciones de torpezas: Dan una explicación a porque Kilo recibe una paliza de un limpia letrinas y una novata. En cambio, dado que a Snoke no han querido darle explicación, se lo cargan y listo. Y para evitar confusiones, nada de que Kilo y Rey sean hermanos, ella es hija de chatarreros. Hasta aquí no vamos mal. La anterior era mala remala y había que hacer tabla rasa. Esto es lo que la salva de un cero.
Pero empieza lo increíble, las cagadas de guión gravísimas. Un solo caza se cepilla todas las defensas de un acorazado, y no salen ni naves de escolta. Leia se convierte en Mary Poppins (con el glorioso final que hubiera tenido). Tienen androides pero Laura Dern se queda manejando la nave. Que por cierto estrella a la velocidad de la luz y mata a todos menos... a los protagonistas. El universo vuelve a ser del tamaño de Cuenca (Rey escapa en una nave y aparece, no se sabe como, en el Halcón Milenario, y llegan a tiempo para la batalla final). Una mecánica, de repente, pilota como una campeona, y sabiendo que era una misión suicida (las naves no llevan armas) de repente impide que ésta tenga éxito. Y la fuerza, lo peor vuelve a ser cosa fácil, una chavala con dos lecciones de andar por casa, combate a un experto y empata, y levanta una tonelada de piedras. Aquí es cuando te das cuenta de que el lado oscuro sigue absorbiendo y mucho a los responsables de Star Wars

¡¡Un robot con información secreta!! y es pequeño y simpático!! OOOHH que novedoso!! Buenas tardes, me llamo JJ Abrahams y he venido a tomaros el pelo.
Aquí en un planeta desértico, una chatarrera (si, ahora meto mujeres, también en las tropas de asalto, y negros, aunque no puedan ser clones del original stomtrooper, que han pasado 30 años y hay que ser moderno. En la próxima meteré algún gay, venga o no a cuento), encuentra el robot.
En el mismo planeta y lugar aterriza el otro prota. ¡¡Y además está el Halcón Milenario!! Que carajo, en ese universo hubo Bing pero no Bang y se quedó así,de andar por casa. Halcón que por cierto guarda intacta su energía, es manejable por cualquiera a nivel carrera extrema y además te conduce a... Han Sólo!! que tras ser héroe condecorado de guerra no ha sido nombrado general de la República sino que vuelve a ser contrabandista, por gusto. De ahí a un nuevo bar con personas raras donde está el sable de Luke, y R2D2 (universo = Cuenca). Y a la resistencia, porque al parecer, tras vencer al Imperio, la princesa Leia también le cogió gusto a la clandestinidad y en vez de recuperar su puesto en el senado, ha preferido quedarse oculta y resistir váyase usted a saber a quien. Por cierto que el Imperio, destruido, no sólo no se oculta, sino que tiene más poder que nunca, un cambio de nombre, una llamada a recursos humanos y otra vez domina el universo (que no es mucho dominar visto su tamaño). Eso si, los ingenieros los mismos, estrella de la muerte gigante pero con puerta trasera, a la que se llega a la velocidad de la luz, que es una luz tipo bombilla dado que luego puede frenarse en cien km. Tampoco la estrella es tan grande, encuentras a los colegas nada más llegar. Y además son colegas duros, la chatarrera y el limpiador de letrinas le dan una paliza a un Caballero Jedi y con su propia arma, el sable de la luz.