Una serie de naves combaten a muerte cerca de la atmósfera de un planeta perdido de la mano de dios. En un definitivo ataque, revientan una nave que decide "caer" al planeta... Vale. Es lo suficientemente grande como para provocar un efecto destructivo capaz de acabar con la vida del planeta, y no solo eso, sino, también, de hacerlo estallar (WTF!). Unos salvajes que vieron caer la primera andanada de naves menores, se metieron en una de ellas. Cuando todo estalla, la nave sale intacta y queda a la deriva en el espacio... Vale. En el espacio, abandonados, en una nave que debería tener heridas de muerte, los salvajes no solo sobreviven, sino que aprenden a cultivar dentro de la nave... y además en sus ratos de ocio aprenden un idioma totalmente ajeno a ellos y conceptos tan complejos de esa otra cultura como su filosofía... En fin, que uno se cansa de que intenten tomarlo por tonto. El poder de abstracción tiene un límite, y la física también.

Como aspecto positivo, decir que no esperaba que el incubo malote se cepillara tan pronto a la cuñadita heavy, una pequeña sorpresa, pero insuficiente.

Me han encantado algunos detalles.

-Los productos que aparecen en venta en los ultramarinos sin etiquetas ni marcas, en blanco, con el nombre sin más del mismo. Ej: Beer o Flakes.

-La aceptación de la muerte que tienen todos los personajes es surrealista, la minimiza. Creo y quiero pensar que está hecho a drede.

Todo en la película es digno de una risa espasmódica, pero hay menciones especiales:
- Anita Obregón. La bióloga alcanza sus más altas cotas actorales interpretando en esta ocasión a una mongólica salida de un infierno de Hello Kitty en la España de los 80. Un manjar para exquisitos paladares.
- Txema (el personaje principal, no me he preocupado ni en mirar el nombre del ¿actor?) Un supuesto ex etarra interpretado por un Chuck norris con pinta de actor porno de la época. De Chuck tiene la cara de palo, pero no el carisma. Quizá la comparación suponga mi muerte si dios Chuck quiere, pero de seguro Chuck está de acuerdo conmigo en esta crítica y me perdona la vida.
- Malitos malotes en tractores. Quien haya visto la película me entenderá. La puta mafia agraria da mucho miedo.
- Ver como una mongólica es incapaz de abrir la puerta de un trailer o caer en la cuenta de que puede bajar una ventanilla para salir costándole ello la vida... Puta maravilla, me relamo solo de pensarlo. Gracias Darwin,siempre ganas.
- Las mil transiciones innecesarias, en especial en las que el cuñado sale trabajándose su cáncer de pulmón. Muy de la década también.
- Lee Van Cleef cambiando el registro en dos segundos: de la mirada de abogado comprometido y comprensivo, a la sonrisilla maliciosa de malo del todo a cien (solo le faltaba el brillo en el ojo como a Transfer en los dibujos de Willy Fog).
- Esas explicaciones a cámara para que los espectadores a los que les falta un hervor no pierdan el hilo del complejo y exquisito guion.
- Frases dignas de un Oscar...Mayer: - ¡¡¡¡Un consejo te doy!!! No pienses.
- Explosiones molonas. Coño, de eso va la película, ¿no? Si es un etarra tendrá que poner bombas, digo yo.
- Franceses iracundos tirando cajas de fruta y matando mongólicas.
- Imágenes en exclusiva del gimnasio de la Jenny.
- Esa caja de madera en la que pone: Plastic explosive (en Arial negrita 72)
- El doblaje... El de Ana Obregón no tiene precio.
- Ese final. Ese romance súbito mal entendido... Esa huida a la nada en medio de un monte nevado.

De verdad. Es de imperiosa necesidad que se cataloguen este tipo de joyas y se ponga un aviso en grande (Arial negrita 72): Solo ver en compañía. Pero claro, le doy un dos... como cine; como droga dura le daría un 10.