2. Con el objetivo de un arduo entrenamiento, un conocimiento del lugar... Bardem manda al elegido al 5º dune. Estupendo, disfrutemos su viaje personal y veamos los peligros y maravillas del extenso desierto. Vamos a ello joder, esto empieza a molar.
Pues nada, el muchacho se dirigía a una experiencia de la hostia, con unos espíritus acechantes, unos ya conocidos gusanos que ni en Temblores… y aparece la Zendaya al minuto, se ponen a hacer el moonwalk de Arrakis y hala, despachao el tema.

3. Timmy está claro que, a pesar de su inteligencia, no conoce bien la zona. Para domar un gusano tiene que subir una duna andina y usar un equipo profesional de alpinismo; para poco después ver a lomos de otro gusano a toda una comuna hippie con sus tiendas de campaña. Es decir, desconocía o los cabrones de los Fremen no le quisieron contar que había una marquesina en la que paran los gusanos de vez en cuando para coger pasajeros.

4. Volviendo a los espíritus, Tim está obsesionado con que se le aparezca el de un personaje para iluminarle cual gurú que tiene menos peso en la trama que Samuel L. Jackson en Deep Blue Sea. El tal Jamis ese, que en la primera parte no dura ni un asalto (literal).

5. Bardem en 2 horas y media pasa de ser el líder de un clan Fremen, con todo lo que eso conlleva: carisma, experiencia, pericia al volante de un gusano… a convertirse en un monigote que se pajea con cualquier cosa que haga su Lisan al Gaib. El rollo Morfeo me parece muy bien, pero es que llega un momento que si Tim le dice cómete mis mocos, el otro se coge cuchillo, tenedor y baby al cuello.

6. Vamos con los Harkonnen, que estos dan mucho juego. Un ejército de malos malísimos, al más puro estilo hitleriano, pero más brutos que un arao. El único Harkonnen bueno que existe es Sean Patrick Flanery en Powder.
Bueno pues esta gente se pasa todo el día peinando el desierto a lo Spaceballs, para encontrar a “las ratas” y después de una introducción en la que unos boinas verdes se llevan la del pulpo me plantas una nave enorme agujereando a tiro limpio la roca donde viven los Fremen.
A ver que me entere yo: va la infantería militar más preparada en una misión sofisticada y se llevan una emboscada de órdago por los oriundos de la zona y después llegan con una nave mastodóntica que se detectaría desde otro planeta y les pillan desprevenidos haciendo la cena. Pero no queda ahí la cosa, no… habría que añadir que si eso se pudiera hacer, si fuera creíble, ¿en serio se le ha tenido que ocurrir al nuevo jefe Elvis? ¿Ningún cerebro normalito lo podía haber pensado antes de que hayan muerto miles de extras Harkonnen en todos los ataques anteriores?

7. Ya que hemos mentado al rey del rock… Un tío que por lo visto va a ser clave en el puzzle este del juego de tronos universal y no se menciona su nombre ni aparece hasta pasadas 5 horas, ¡5 horas! ¿Dónde estaba en la invasión de Arrakis de la 1ª? ¿Para qué está entonces Bautista?

8. Venga, el Bautista. Un pibe que en la 1ª podría ser una mezcla entre Hércules y Atila y en la 2ª solo es un loco desquiciado obsesionado con ratas y amedrentado y humillado por Elvis. Para rematar su, cada vez más decadente papel, lucha contra Josh Brolin y si te giras a coger un puñado de palomitas no te enteras de que ha muerto.

9. Y Brolin. Un tío que va con un armatoste por el desierto y ni gusanos ni Harkonnen se percatan de su presencia. En fin, son tantas cosas que ya te la suda. Lo peor de todo esto es que parece ser que se ha hecho contrabandista… ¿de qué? Y lo que es peor: ¿a quién se lo vendes? Contrabandista dice el tío, y se queda tan ancho.

10. Clímax final:
- He visto cabras comiendo bayas con más arte y más emoción que Tim apuñalando a su abuelo.
- He visto estornudos más largos que el combate Brolin vs Bautista.
- He visto concursantes de la ruleta de la fortuna con más carisma que Tim el Conquistador dando un coloquio sobre cómo va a gobernar, con quién se va a casar y quién le tiene que besar los pies o las manos.

Por partes:
1º En esta peli por no haber, no hay ni malo.
2º ¿Quién coño llama por teléfono para decir que han pinchado una rueda?, ¿una especie de Carlos Latre haciéndose pasar por la piba? Porque sino no entiendo ni la conversación telefónica ni la consecuente ayuda inútil de los dos protas.
3º ¿Por qué coño hay un fantasma? ¿Qué coño es eso? Un jodido fantasma o no (porque realmente no se sabe muy bien), de una niña que no pinta absolutamente nada.
4º La escena de la discoteca es acojonante, mazo de banda en la cola, otros tantos dentro, y en un plis plas se quedan solos. Pura magia.
5º El final rollo "The game" sin comentarios.
6º ¿Quién mata al kimi? Se paran en un descampao de 50 kilómetros cuadrados por lo menos, no hay ni un alma, y de pronto le pegan un tiro en la cabeza. Flipante.

Y para finalizar lo mejor claro está: entran en el metro de día y resulta que ya no hay más trenes, ¿pero quién cojones se cree eso? Y lo más triste no es que a ti te parezca estúpido, lo más triste es que a ellos les parece normal, a ninguno le parece raro. Y para rematar la faena, unos cuantos no son capaces de encontrar la salida de un metro y los restantes tienen la racional y brillante idea de ir por las vías hasta la siguiente estación.

En fin, lo dicho, con esta película se ha conseguido alcanzar el súmmum del género, pero en lo que a truño se refiere. Junto a "Cherry Falls" forman a mi modo de ver la basura universal del "terror adolescente". Habrá gente que no coincida conmigo, sólo espero que no se ofendan con esta crítica. Para gustos los colores...