Para nada me he tomado yo esta película como algo serio. Lo que he visto es una comedia negra con tintes de thriller
Para empezar el comienzo de la película es algo manido (grupo de personas que van a una localización para un evento, reunión, o lo que sea, en un sitio apartado y exclusivo). Ya lo vimos en la última de "Puñales por la espalda", por ejemplo.
La presentación de las instalaciones por parte de la mano derecha del chef a los invitados nos hace ver el lugar donde duermen los empleados.
Estamos ante una prisión, orfanato o algo parecido. A mí me recordó el pabellón donde hice la Mili, solo faltaban las literas. Un sitio frío y bien ordenado donde el castigo para el que se salte las normas se huele en el desolador ambiente.

Esto choca y ya entras en una sensación de mal augurio.

Después, y por no extenderme mucho, la película entra en una presentación de los personajes: primero con los comensales, donde se destaca más a la pareja Anya Taylor-Joy y Nicholas Hoult.
Ella es una prostituta, que no debería estar allí, y él, un aspirante a chef obsesionado con el verdadero Chef (Ralph Fiennes) y con la cocina conceptual de tal forma que ralla el surrealismo.

Ralph Fiennes es el Dios de una secta cuyos componentes, los empleados de la cocina, se comportan de manera también ilógica; obedeciendo al Chef hasta el punto de sacrificar su vida con el suicidio.

El Chef se presenta como una persona que está ya muy quemada y llena de rencor hacia unos clientes que no han sabido dar la importancia a su arte ni a los platos que se sirven allí.

Un Chef que, como vemos más adelante cuando Margot se cuela en su estancia, ha sacrificado toda su vida por la "creación" de unos menús que sus clientes, según ve él, no aprecian con el grado que deberían de apreciar.

La "venganza" que este Chef perpetra hacia los comensales es bastante original, es el nudo de la película y lo que más me ha gustado.
Lo que no me ha gustado es la reacción de todos los invitados a una ceremonia ritual donde ya saben que van a morir. Parecen borregos adoctrinado al igual que los empleados o "fanáticos" del Chef.

Todos se muestran, en casi todo momento, sumisos ante una guillotina que está a punto de caer sobre sus gaznates.

Yo qué quieren que les diga, si yo sé que voy a morir, muero matando.

Me pregunto que los ridículos platos que han "degustado" llevaban una especie de droga o algo que los ha dejado noqueados a todos, a todos menos a una, sí, la que no debería estar allí, la que no pertenece a ese mundo de esnobs y tiene un poco de picardía e inteligencia para salir de allí indemne.

Menos mal que en este mundo, ante tanto aborregamiento y majaderías, siempre habrá personas que no se dejen llevar por los dictadores de turno y saquen músculo intelectual para salir de situaciones como esta.

Y como no, mejor una buena comida que te deje el estómago lleno; a unos platos "artísticos" que a mí me dejarían el bolsillo vacío y que para algunos "te elevan al paraíso", no con degustarlos, solo con verlos u olerlos.
Eso sí, pagando de antemano una pasta al alcance de pocos.
El mundo se va a pique...

No es por prejuicios, etc.: Es porque ya es un tópico en las películas coger personajes , que han existido en la vida real o no, y estos últimos suelen ser de películas más antiguas, y cambiarlos de sexo, religión, raza, etc. No, el marido de Agatha Christie NO era de raza negra, era más blanco que la leche, como se suele decir. La verdad que se hace algo coñazo este hecho que está ahora de moda en las películas para hacerlas más ¿ qué ? ¿inclusivas? ¿transversales? ¿post-modernas?
Que se dejen de tanto rollo patatero y se dediquen a hacer buenas películas.

Después de ¿una hora?, ¿casi una hora?, ¿más de una hora?, viendo sofisticados primeros planos, medios planos, PPP, planos generales, etc. de personas “haciendo el tonto” en una piscina, comiendo no sé qué, bailando como marionetas después de drogarse, paseando sus lindos cuerpos cubiertos con ropaje de suaves y caras telas de color “blanco puro” (las mujeres, lo del “blanco puro”), y sabiendo que después de todo aquel : “¿te lo estás pasando bien? “Sí, muy bien”, se oculta algo perverso y trágico para las estilizadas y bellas mujeres que se “lo pasan muy bien” rodeadas de imbéciles a más feos no poder, excepto el protagonista (¡un buenoooorroooo millonario!) que es el que ha organizado tan “estupenda fiesta”.

Todo ese tiempo de aburrido metraje, para una media hora de precipitado final donde hay rotos de guion, hechos inexplicables (por lo menos para mí), escenas absurdas, etc. etc. etc.

¿Para dotar de una simbología a la película de empoderamiento de la mujer y dejar en evidencia a un grupo de asquerosos sicópatas? , el millonario el que más (Cómo no?)


¡Cómo echo de menos un buen donut de chocolate!

Tras un prometedor comienzo de poli cromáticos planos con profundos pasillos, adornados de una fotografía de perfecta simetría; un despido de un programa televisivo de una famosa actriz por ser “no muy joven”; poco diálogo desde unos estresantes primeros planos de rostros que expresaban los distintos estados de ánimo de los personajes de la trama; búsqueda del “regalo” hasta llegar a unas misteriosas taquillas ocultas tras una puerta de un extraño callejón; que dotaban a la película de una inquietante aura de misterio: todo se desmoronó.

Me olvidé de los manidos tópicos (edadismo femenino en la industria cinematográfica, o donde se tercie, machismo de viejos babosos que tienen el poder de ese negocio, etc.) gracias al interesante ambiente creado en el primer tercio de la película, incluso no me importó que no me enterase de quienes estaban detrás del “tema”; si era un experimento, si había que pagarlo o no, de cómo había aprendido la señora a hacer el proceso para la “transformación” sin ningún manual de instrucciones (aparte de las escuetas órdenes de las tarjetitas) etc. No había explicación pero me la traía al pairo.

Hasta que, llegó la “nueva Demi”, y con ella “los culos”.

El segundo tercio es como “Atrapado en el tiempo” pero viendo una sucesión de planos repetitivos de culos, cuerpos perfectos de tías haciendo aerobic, más culos, pinchacitos “pa rriba”, pinchacitos “pa bajo”, más culos, el plano coñazo del cartel de la “joven Demi” que justo estaba en el gran ventanal del lujoso piso de la ricachona (como “pa no verlo”).

Una película que empezó muy sugerente (menos es más), se convierte de pronto en un rollo patatero de escenas idénticas repetidas una y otra vez, que te sacan, aparte de un bostezo, el cansancio y hartazgo de ver siempre lo mismo.

El tercer tercio, menos mal, me sacó más de una carcajada con la asquerosa y divertida transformación, que me recordó algo al “Vengador Tóxico”, y con el baño sangriento en plan “Carrie” a un expectante público por ver al producto televisivo de moda.

Una vez que terminé de ver la película me di una ducha y, al mirarme al espejo, vi a un hombre en pelotas con 56 años; calvo, con unos ridículos pelos a los lados de la cabeza, una cicatriz que recorría parte de mi torso, desde el gaznate hasta casi el ombligo (un ombligo que parecía querer salir de mi incipiente barriga), ¿las arrugas de la cara?, pues ahí estaban, hasta ahora no me había fijado mucho en ellas.
Después de auto visualizarme y ponerme el pijama, me dispuse a tirar “pa el catre” con una sonrisa y pensando:

¡Será gilipollas la “demi mur”!