(Banda de sonido de esta crítica: "Ella quiere látigo", por Claudio Dj)

Se estrenó 50 Sombras de Grey. Yo ni sabía lo que era: me metí en el cine confundido pensando que era una porno con Sasha Grey. En lugar de eso me encontré con una mezcla entre Crepúsculo y Saló. Si hubiera querido ver un film sobre gente que siente placer por los actos violentos y con hombres musculosos sin camisa, me alquilaba Fight Club.

El film no trata, como yo creía, sobre un tipo llamado Grey al que lo alumbran con 50 lámparas ubicadas en posiciones diferentes, sino que es una película de sadomasoquismo. En este caso, el masoquismo lo ponen los que van a ver la película y el sadismo corre por cuenta de quien fija el precio de la entrada. Ahora los yankis estrenan películas de sadomasoquismo en el día de San Valentín, porque en el siglo XXI no basta con que Cupido te tire el flechazo, sino que además tiene retorcer la punta de la flecha en la carne viva de la herida. A fin de año sale la versión extendida en dvd con el corte del director, con 12 sombras inéditas.

Está basado en el polémico best-seller de E.L. James, una autora británica. E.L. es un acrónimo de "Exterminando a la Literatura". Ni en curda leo el libro, pero sí leí los cinco o seis párrafos que publican en internet con los famosos momentos explícitos, y me dolieron los ojos de lo mal escrito que está. La adaptación batió récords de venta anticipada de entradas, y su trailer superó al de “El Despertar de la Fuerza” como el más visto del año, demostrando que las fans de 50 Sombras son todavía más entusiastas que los fanboys de Star Wars. En el fondo se parecen: las fans de 50 Sombras fantasean con tener sexo con alguien que no sea su marido, mientras que los fans de Star Wars fantasean con tener sexo con alguien que no sea su mano derecha.

¡Y después ellas nos llaman pervertidos cuando vemos pelis porno! Cuando se le pregunta a las mujeres por qué sus libros eróticos son aceptables y el porno no, te contestan que "los libros tienen historias y argumentos". ¡Perdón señoritas, pero que Sasha Grey invite a su tres amigas a pasar la noche en su departamento, y entonces llegue el repartidor de pizza y las chicas descubran que no tienen dinero con que pagarle, eso para mí también es un argumento!! Es un argumento muy elemental, es verdad, pero aún así es más elaborado que el argumento de la última película de Shyamalan, así que no jodamos.

No trabaja ningún actor famoso; las únicas estrellas del film son las que le hacen ver a la protagonista de tanto que le pegan. Jamie Dornan tiene una buena musculatura y anda todo el tiempo con el torso desnudo para beneplácito de las espectadoras, pero no le avisó a los músculos de su rostro que ellos también deben formar parte de la interpretación. Este tipo tiene tan poca expresividad, que a su lado el pibe de Boyhood parece Jim Carrey.

El carácter cohibido del personaje de Dakota Johnson es exagerado tanto por la ridícula sobreactuación del lenguaje corporal que adopta la actriz, como por el guión (¿es tan tímida que no se anima ni a pedir un lápiz prestado?) Los padres de Dakota son Don Johnson y Melanie Griffith, lo que significa además que su abuela es Tippi Hedren y su padrastro Antonio Banderas. No hay combinación de ADN posible para que mezclando esos genes salga una buena actriz.

Esta película hizo realidad el viejo cliché de “es tan mala que no la fueron a ver ni los parientes de los actores”. “No he visto 50 sombras y no creo que vaya a verla. Dakota nos dijo que no fuésemos, así que no iremos”, declaró mami Melanie a la prensa. Se ve que a la nena le agarró vergüencita de que su familia la vea en escenas tórridas. El más enfadado con su hija es Don Johnson, que vio el trailer y dijo estar profundamente ofendido. Ahora sabe lo que sentimos nosotros en los 80 cuando él sacó su disco.

Tolerable por cuatro o cinco gags de humor que funcionan (ella borracha, la referencia a Alicia en el País de las Maravillas, etc), la película es una telenovela venezolana en inglés con el recurso súper grasa de poner los globitos de los chats en la pantalla. Anastasia es cortejada por un latino llamado José que no tiene chances porque es pobre, y como entre amor y dinero lo segundo es lo primero, aparece Grey que tiene en su armario más corbatas que yo calzones; la lleva a pasear en todos los vehículos aéreos inventados por el Hombre (le faltó llevarla en dirigible); y que además le regala vinos, una MacBook y hasta un auto (a cambio de tres chirlos en la cola).

Pero Grey es un loquito que gusta de atar e inmovilizar a la chica, una costumbre antiguamente reservada a los ladrones y a los indígenas adoradores de King Kong, pero que ahora se puso de moda que la practiquen los amantes. Tiene un dormitorio rojo secreto con más herramientas de tortura que una mazmorra de la Inquisición. Dakota examina la colección de látigos con la misma actitud apreciativa con que Uma Thurman lo hacía con las katanas de Hattori Hanzo. Más adelante le encadenará los brazos al techo, y con un mini rebenque le empieza a pegar como a una mula empacada.

"Esta supuesta película romántica tiene más azotes que Django Desencadenado", murmura Anastasia, mientras soporta el amoroso castigo como un galeote, "en 2 horas echa por la borda a 50 años de feminismo. A ver con que cara van a hablarnos de la independencia económica de la mujer, la cosificación y la asimetría de poder, si medio planeta está fantaseando con ser la esclava sexual de un millonario. ¡AUCH, eso duele!"

A continuación, sin spoilers, ¡las fabulosas declaraciones de los famosos a la salida del cine!:

<<Hola amigos, mi nombre es SHAILENE WOODLEY, y soy una joven actriz de ojos desproporcionadamente grandes para mi cara, lo que hace que me vea como uno de los aliens de "Encuentros cercanos del tercer tipo". Durante los primeros diez minutos de metraje, voy a hacer un relato introductorio con mi voz en off, por lo que te parecerá que estás escuchando un puto audiolibro. Pero no se preocupen, un rato más tarde me callo la bocota y esto volverá a asemejarse a una película.

Todos dicen que, junto a JENNIFER LAWRENCE, soy una de las nuevas caras del cine juvenil. Lo que no entiendo entonces, si soy la nueva cara, es por qué me pusieron de culo en el póster. Esta película es sobre sentirse especial, incomprendida, seguir un camino distinto a tus padres y sentir que todo el mundo te cuestiona. O sea, planeado a propósito para que las adolescentes engreídas se sientan identificadas. Es un film de Neil Burger, el mismo que hizo "El ilusionista". Burger es un rey dentro del cine fantástico, es decir, un Burger King. Este director leyó en el manual de pelis románticas para quinceañeras, que la tensión sexual se construye en base al contacto físico circunstancial:

PASO 1: yo estoy entrenando junto a mi profesor THEO JAMES, que será mi interés romántico
PASO 2: para darme alguna indicación o para evitar mi caída, Theo James me toca accidentalmente en una parte del cuerpo
PASO 3: primer plano a su mano tocando mi cuerpo
PASO 4: primer plano a mi cara mostrando mi reacción emocional a ese contacto accidental
PASO 5: repetir esta fórmula (pasos 1 a 4) quinientas veces a lo largo de la película

"Divergente" (2014) es la primera entrega de una trilogía, que se completará con "Insurgente" (2015) y "Detergente" (2016). Al igual que con la Saga Crepúsculo, dividiremos al último libro en dos: "Detergente: concentrado" (2016) y "Detergente: en polvo" (2017). Es una serie de novelas escritas por Veronica Roth, una veinteañera que leyó un artículo en wikipedia sobre el eneagrama y se hizo rica gracias a esta tontería.

La acción transcurre en un futuro diestúpico, que es un futuro distópico que es increíblemente estúpido. La principal característica de este mundo futurista, es que se olvidaron de ponerle estaciones al ferrocarril y los trenes no se detienen nunca, lo que obliga a los pasajeros a correr a su lado y treparse en ellos como imbéciles. También los policías deben cagar a la vista de todos, porque las paredes que separan los inodoros están prohibidas por la ley, o algo así.

Para garantizar la paz y la armonía de la sociedad, el gobierno encontró un sistema perfecto: dividir a las personas y agruparlas de acuerdo a una característica de personalidad. Básicamente, esta sociedad distópica está organizada igual que la aldea de los pitufos. ¿Vieron que estaban Pitufo Filósofo, Pitufo Miedoso, Pitufo Vanidoso, Pitufo Gruñón, etc? Bueno, acá es lo mismo pero en versión sci-fi.

Tenemos cinco facciones: Verdad (para los sinceros), Abnegación (para los altruistas), Osadía (para los valientes), Cordialidad (para los pacíficos) y Erudición (para los inteligentes). Esta estructura de facciones no puede modificarse y es rígida y estática, casi tan rígidas y estáticas como las facciones de Theo James.

A los 16 años, todos los adolescentes deben tomar un test de personalidad del estilo de la revista Cosmopólitan, y decidir a cuál de las cinco facciones se unirán durante el resto de su vida. Acá está la clave: una persona puede ser solamente cordial o abnegada o sincera u osada, pero no puede ser más de una cosa a la vez. Si eres cordial y osado, o abnegado y sincero, representas un peligro para la sociedad y el gobierno te mata. ¿Por qué? Porque a Veronica Roth se le ocurrió así. ¿Podía un pitufo ser a la vez fortachón y bromista?. No, o era Pitufo Fortachón o era Pitufo Bromista. Así que si no cuestionabas a los pitufos, no rompas las pelotas y tampoco cuestiones esta.

La prueba consiste en que te inyectan un suero que te transporta al laberinto de espejos de Disneylandia. Allí aparecen un millón de Shailene Woodleys que se hablan entre ellas. Podría ser peor, podrían ser un millón de Kristen Stewarts. Entonces sale una voz y te pide que elijas entre un pedazo de carne o un puñal, y te ataca un perro rabioso. No se entiende un choto esta parte, hay que leer el libro para captar algo.

Si el test te da más de un resultado - como si no te viniera el período pero el test de embarazo te da negativo - significa que eres DIVERGENTE. Ser divergente es como ser a la vez del Barça y el Real Madrid, o que te guste Star Wars y Star Trek por igual. Yo soy Tris, ex Beatrice, y soy divergente, es decir, soy toda la aldea pitufa concentrada en la Pitufina. Resumiendo, la peli son dos horas de:

A) Gente colgándose y saltando de trenes en movimiento.

B) Yo recostada en la silla del dentista siendo inyectada sueros que me hacen tener alucinaciones metafóricas donde resuelvo diversas situaciones peligrosas. Mi favorito es un suero que me provoca la fantasía Tippi Hedren y me atacan un montón de cuervos.

C) Adolescentes mirándose los tatuajes unos a otros.

D) Theo James tocándome accidentalmente, y yo poniendo cara de "¡Uy, me tocó!"

Posdata: EMMA STONE, maldita, jamás te perdonaré que hayas hecho que me echen de Amazing Spiderman 2. ¡La venganza de Mary Jane será terrible, zorra!>>

1) Consiga muchas armas de utilería: cuchillos, pistolas, escopetas, machetes.

2) Una familia.

3) Un grupo de actores representando a una banda de malechores psicópatas, entre tres y ocho integrantes.

4) La familia debe vivir en una casa gigantesca, donde la gente pueda estar persiguiéndose, escondiéndose, perdiéndose y buscándose durante horas. Haga que esta casa familiar tenga más habitaciones que el edificio Nakatomi.

5) La mitología de las Home Invasion indica que los malvados entrarán a la casa a causar daño sin motivo aparente. Pero, si usted es un director re banana y quiere ser innovador, invente alguna razón cool.
Por ejemplo, que durante un día al año, el delito queda impune y la gente no sale de su casa durante la noche por miedo a que la maten. Agréguele 364 días más, y le sale un documental sobre la vida cotidiana en Argentina.

5) En lugar de aprovechar el día impune para asaltar bancos o joyerías y hacerse ricos, la gente preferirá usarlo para hostigar vagabundos y seguir siendo pobres. En estas películas, nadie debe usar la lógica bajo ningún concepto.

5) Los psicópatas deben usar máscara. No importa que en su película no tiene sentido evitar que lo identifiquen ya que el delito es legal. Igual deben usar máscara.

6) La máscara no puede ser un antifaz o una capucha normales. Debe ser una máscara "jodona", con sonrisas, caras raras, muñecos infantiles, etc. Esto marca el perfil psicopático de los malos en el argumento. Lo inventó hace décadas La Naranja Mecánica, y siempre garpa. Respételo.

7) La banda de psicópatas debe tener siempre un jefe, a quién el resto sigue como idiotas

8) Uno de los psicópatas debe tener siempre una novia enmascarada que tenga buen cuerpo.

9) La psicópata mujer, por alguna razón, debe manifestar todo el tiempo comportamientos y actitudes infantiles. Si antes de matar a alguien, se pone a saltar la soga o jugar a la rayuela, mejor.

10) Haga que el jefe se saque la máscara de entrada, anulando estúpidamente cualquier razón para su uso. Es que por contrato, al actor se le tiene que ver la cara. Los otros son extras bajo convenio, que no se saquen la máscara porque se nos va el presupuesto a la mierda.

11) El jefe debe ser un joven de clase social alta, con ropa cara y algún logo de un colegio o universidad caros. También debe ser muy irónico y sonriente cuando habla con sus víctimas. Esto es así desde "Funny Games", y hay que respetarlo siempre.

Para los giros del guión, no se olvide de usar y abusar todo lo que pueda de "LA FÓRMULA DEL MESÍAS DE LOS ASESINATOS (TM):

Esta cinta fue estrenada en Latinoamérica como "Pompeii: la furia del volcán", porque los distribuidores locales pensaban que: A) somos todos ignorantes y no sabemos lo que ocurrió en Pompeya y B) somos todos pelotudos y el volcán gigante en erupción del póster no es suficiente para que nos demos cuenta de que trata la peli. La furia del volcán no fue nada en comparación con la furia de los espectadores cuando se dieron cuenta de que gastaron 60 mangos de entrada para ver esta mierda.

Esta es la historia de Pompeii, una ciudad turística llena de burdeles e infestada de corrupción, que es destruida por un volcán. Un volcán es la montaña más limpia que existe, porque primero echa cenizas pero después lava. Se escuchan alusiones de los protagonistas a "los dioses que vienen a castigarnos", asi que por lo visto Paul W.S. Anderson confundió esta historia con el relato bíblico de Sodoma y Gomorra, dos ciudades destruidas por Dios precisamente porque allí las erupciones ocurrían en el cráter equivocado. Según los historiadores, Sodoma era la activa y Gomorra la pasiva.

Acá el Vesubio parece que tiene vida propia y, cual justiciero insobornable, lanza bolas de fuego con precisión milimétrica a cuanto villano inmoral intente escapar de la ciudad. Más que bombas volcánicas, parecen misiles teledirigidos. Los estudiosos aseguran que este fenómeno no se presentó en el caso de Pompeya, pero el director resigna rigurosidad histórica en pos de mayor espectacularidad. También veremos terremotos, maremotos, grietas gigantescas que se abren en el suelo y hasta un super-tsunami. Paul W.S. Anderson tenía planeado inicialmente también un tornado y una lluvia de meteoritos, pero los productores lograron convencerlo de que tal vez sería demasiado.
-------------------------------------------------------------
La película comienza con una premisa bien idiota ya de entrada. Kit Harnington, el único actor del mundo con nombre de auto fantástico, es aquí Milo, un esclavo celta que conquista el corazón de Cassia (Emily Browning), la hija del capo de Pompeya, que se enamora de él porque sabe comunicarse con los caballos (¿?). Un viaje donde ella va en carruaje y él camina encadenado, es forzosamente interrumpido cuando uno de los animales se accidenta y agoniza en el piso.

SOLDADO ROMANO: "Oh, no, ¿Y ahora que haremos? Somos uno de los más grandes imperios de la historia, dominamos política y militarmente un territorio de 6,5 millones de kilómetros cuadrados durante siglos, nuestra principal forma de locomoción son los carruajes, pero no sabemos que mierda hay que hacer cuando un caballo se rompe una pata. ¡Es una situación con la que nunca nos habíamos enfrentado antes! Dios nos libre de tener que recurrir a la sabiduría de un esclavo"

MILO: "Por favor, ¿No ven que el animal está sufriendo? Hay que sacrificarlo"

SOLDADO ROMANO: "¡Cállate, esclavo guapo, bien alimentado y de cuerpo torneando!"

CASSIA: "Por favor general, permita que el esclavo se ocupe del caballo; él sí parece saber que hacer"

Milo, que vendría a ser como un Robert Redford en "Horse Whisperer" pero más joven y pasado de esteroides, acaricia un rato al equino antes de romperle el cuello con su propias manos, ya que el método más pragmático de usar un sable o pegarle un garrotazo, no es lo suficientemente "de macho" como para impresionar a la chica.

SOLDADO ROMANO: "¡¿Habéis visto lo que ha hecho este salvaje?!"

CASSIA (enamorada al instante, como toda mujer cuando ve a un hombre matar a un caballo): "Es lo único que se podía hacer. Soy Cassia, hija de Aurelia, hija de Severus, hermana de Cassius Clay."

MILO: "Yo soy Milo, hijo de Mila Kunis. El corrupto senador Corvus, ha asesinado a mi familia y yo he terminado como esclavo. Ahora me llevan a Pompeya para luchar como gladiador en la arena. Con suerte conseguiré poner a Corvus en un aprieto al ganarme la simpatía del público en mis luchas, obligándole a no poder matarme, y a tener que planear trampas y otras astucias para intentar que yo muera. Mi objetivo es tener la oportunidad de vengar a mi familia"

CASSIA: "Esta línea argumental me suena familiar, no sé por qué"

Ariadne, la criada de Cassia que se parece a Rosario Dawson, la golpea con el codo y le susurra cómplice al oído.

ARIADNE: "¿Has visto los músculos que tiene?"

CASSIA: "¿Como no los voy a ver? A los abdominales de Kit Harnington tuvieron que darles un tratamiento especial durante la posproducción del 3D, de tanto relieve que tienen. ¡Estoy dejando mi toga toda empapada!"
---------------------------------------------------------------------
Durante la festividad de Vulcanalia, un celebración organizada por Leonard Nimoy en honor a Vulcano, el dios del fuego, Severus recibe al malvado senador Curvus (Kiefer Sutherland), con la esperanza de conseguir que el nuevo emperador Titus (Antony Hopkins, fuera de pantalla) invierta en Pompeya. Pero Curvus no lo va a dar gratis y pretende la mano de Cassia. El esclavo es de otra clase social, y no tiene esperanzas.

SEVERUS: "No crea que no me doy cuenta de que esta es la historia de Romeo y Julieta en el medio de una catástrofe muy famosa. Lo mismo que "Titanic", lo mismo que "Pearl Harbor". Pronto tendremos "Twin Towers 3D" dirigida por Roland Emmerich, con la romántica historia de un humilde limpia ventanas que se enamora de la CEO de una corporación multinacional, que verán crecer su amor mientras intentan sobrevivir al derrumbe del World Trade Center. Acérquese senador, le presento a mi esposa Trinity"

TRINITY: "O me visten de cuero ceñido que me cago de calor, o me ponen estas sábanas grises que me las ando pisando cuando camino. Odio a los vestuaristas"

Mientras tanto, Milo será enfrentado con el moreno gran campeón gladiador, Atticus, interpretado por el actor Adewale Akinnuoye-Agbaje (en el barrio lo llamaban "el negro"). Vesubio se cansa de esperar y comienza a hacer temblar la tierra.

En la página 11 de su libro, publicado en 1974, Stephen King dice que, en las duchas junto a sus compañeras, Carrie parecía "...una rana entre los cisnes. Era una muchacha robusta, con granos en el cuello, la espalda y las nalgas. Su cabello mojado no parecía tener color alguno..."

¡¡¡ Hombre, pero si es la descripción física exacta de Chloe Grace Moretz!!! ¡¡Si los Oscar tuvieran una categoría a mejor director de casting, al de esta película habría que otorgarle el honorífico de por vida!

Siento pena por las actrices feas que estén interesadas en hacer cine. Aunque tengan talento y hayan estudiado catorce años en el conservatorio de arte dramático, tienen menos posibilidades de protagonizar un film, que Maxi López de ganar el Balón de Oro. La obsesión por la belleza de Hollywood es tal, que cuando necesitan un personaje poco agraciado, en lugar de contratar a un actor con esas características, prefieren gastarse millones en una súper estrella y afearla.

¿Un script pide a una asesina serial obesa y con mal cutis? No contratemos a una actriz que ya sea así; agarremos en cambio al pibón de Charlize Theron, hacemos que se coma un elefante y le aplicamos cuatrocientas horas de maquillaje. Hollywood le tiene pavor a la gente fea. Una vez fue Rossy de Palma de vacaciones a California, y en cuanto su avión tocó pista, las alarmas del aeropuerto se encendieron en DEFCON 1.

La clave temática en la que se basaba el libro de King (y la peli original) , era precisamente la TRANSFORMACIÓN de la protagonista, de patito feo a cisne. De cómo Carrie pasaba de ser una excluida social, que soñaba con ser aceptada por sus pares, a lograr el coraje interior para volver su sueño realidad... junto antes de que se lo arrebaten de golpe en un instante de maliciosa crueldad.
Sissy Spacek ya era demasiado bonita para hacer de Carrie, pero era alta y huesuda, y se veia "rara". Con Hit-Girl, no te crees ni por un segundo que nadie quiera ser su pareja para el baile de graduación... es la chica por la que todos los pibes se pelearían a los codazos para invitarla.

En cambio, sí se ve verosímil Julianne Moore en el papel de LOCA DE MIERDA, escupiendo con placer los parlamentos clásicos.

- "Puedo ver tus bultos cochinos, Carrie".
- "Se llaman ´senos´, madre, y todas las mujeres los tienen".
- "No, no todas. Mira a Milla Jovovich".

Tanto la promoción como la directora Kimberly Peirce declararon, sin ruborizarse, que esta era una "reimaginación" de la novela de King. En realidad, un 60% es un remake toma-por-toma del clásico de Brian De Palma (el hermano de Rossy), con muchas de las escenas de la autoría del cineasta que no figuran en el libro.

Como todos sabemos, tanto el libro como la peli de Brian comenzaban con el período más sangriento desde el Medioevo. Carrie se hace señorita, pero piensa que se está muriendo, porque de niña nunca le hicieron ver "La Historia de la Menstruación" de Disney. Carrie desconoce que es lo que le sale por la entrepierna, todo lo contrario a la Carrie de Sex and the City, que ya perdió la cuenta de todo lo que le entró por la entrepierna.

En un intento pelotudo por doblar la apuesta, Peirce arranca su fim con una nueva escena del nacimiento de Carrie, donde TAMBIÉN ES AHORA LA MADRE EN PLENO PARTO la que no sabe lo que le sucede, y se cree morir. Si bien la inocencia de una púber me la puedo creer, que una mujer adulta pase nueve meses de embarazo ignorando su situación y confundiéndola con un cáncer o una inflamacion estomacal, es tan estúpido que supera la paciencia de cualquiera.
Si seguimos así, en la próxima remake de Carrie, tendremos la escena flashback del padre teniendo sexo y concibiendo a Carrie, donde el tipo en su inocencia creerá que el pene se le puso duro por un calambre, que la esposa desnuda se le sentó encima por error, y que la orina ese día le salió blanca y viscosa porque había tomado yogurt La Serenísima la mañana anterior.

(sigue sin spoilers):