Mortadelo y Filemón van de paseo hasta que se estrella un avión casi sobre sus cabezas. Tontito número 2 decide sacar al piloto del avión en llamas y este le recompensa con un buen navajazo en las costillas. Menos mal que a los aviadores les llamaban los Caballeros del Aire, que si no...

Tontito número 1 le dispara a la gente casi sin querer y al final del film tira el arma porque total, para lo que la usaba.

Jamás había visto un pueblo en ruinas tan limpio como aquel en el que corre Tontito número 1.

Ríete tú de Bailando con Lobos cuando Tontito número 1 se pone a correr por fuera de la trinchera.

Tanta prisa no tenías cuando te encuentras a la francesa del sótano más limpia que tú con un bebe super saludable en sus manos ¿Pero quién demonios se cree eso?

Cuando se cae por una cascada random a un río random después de correr huyendo de un pueblo random encuentra a la unidad que lleva buscando toda la película. Como diría Ignatius "la casualidaaaad" Ah! y cuando saca la carta está más seca que la arena del sáhara, al igual que él y su uniforme...

Los campos están verdes, los árboles crecen lozanos y hasta los pueblos en ruinas tienen sus calles completamente despejadas. Hay vacas, pajaritos y brilla el sol ¿PERO QUE GUERRA ES ESTA?

Ni ver a Benedict Cumberbatch durante 20 segundos compensa este engendro.

Todo lo que nos cuentan en la primera se va al garete en la segunda. Nos venden que Cobra Kai siempre ha sido malinterpretada y sin embargo (DESPUÉS DE PASAR MÁS DE UN AÑO ENTRENANDO CON LAWRENCE) llega Kreese y al más puro estilo Sith les lava el cerebro a todos en menos de una semana convirtiéndolos en una manada de hooligans enloquecidos. Otra vez todo es blanco y negro. Los buenos, pobrecitos ellos, son los del Miyagi-do, que son asaltados y vilipendiados una y otra vez (a pesar de que su maestro, Daniel, posee un terrible caso de bipolaridad, tan pronto se va de copas con Johnny como le tira la puerta abajo de una patada) No se, con ese desequilibrado no querría yo entrenar.

Los estudiantes de uno y otro bando se van calentando las narices unos a otros hasta que llega la gran "batalla" final en el instituto. Una sonrojante pelea metida con calzador y sin venir a cuento donde todo el mundo enloquece y se pelea porque lo pone en el guión. Al más puro estilo romano, son rodeados por centenares de estudiantes que los jalean enloquecidos mientras les graban con los móviles (supongo que para mostrárselo luego a la policía cuando lluevan las denuncias de agresión). Sólo faltaba Spartacus con las espadas. De este triste cierre de temporada me quedo con:

-La policía llega a casa de Moon que está como a tomar por culo para reventarles la fiesta y sin embargo en el instituto que me supongo que estará como mucho a dos manzanas de una comisaría (por aquello de ser un colegio de pasta en una zona de pasta) llega antes la ambulancia que 20 policías a poner orden entre tanto loco.

-Robbie (ay que ostia tienes, hijo) intenta matar a Miguel como mínimo 10 veces (rodillazos en la cara incluidos, vamos, me calzan una de esas a mí y ahí me quedo) y sin embargo cuando lo tira barandilla abajo de pronto le entra el ataque de moralina.

-Supongo que Tory estará acusada de intento de homicidio mínimo por ponerse las nudilleras esas...

-Dos NIÑOS, sí, dos niños, aparecen de la nada a pegarse en un pasillo. Chavales, regresad a vuestro colegio que esto no es España que están todos mezclados.

-Moon lesbiana porque sí, sin motivo ni necesidad. Supongo que algún lobby tocó en la puerta... No quedarían contentos con asiáticos, chicanos, etc...

-Samantha. Tu hermano y tú sois lamentables. Aclárate ya el lío que te traes y de paso tírale la consola a tu hermano.

-El único personaje bien construido, aparte de Johnny es... Hawk!! sí, él! Empieza como un pobre diablo al que todo el mundo avasalla y, lógicamente, cuando está hasta las narices, se convierte precisamente en lo que él odia para vengarse de todo desgraciado que le mire mal. Rechaza sus raíces frikis por asociarlas a su época de adolescente avasallado y abraza su nueva forma de vida.

Espero que en la tercera arreglen todo esto, porque iban bien encaminados...

Resulta que el prota, aparte de estar enfermo de... no se... está loco como una cabra porque habla con una niña imaginaria que resulta que es su hija a la edad de cuando la vio por última vez y que resulta que es la piloto embarazada de la nave que llega ahora a la Tierra... aaaaaaja....

¿Qué ha pasado con la humanidad, a dónde ha ido o cómo ha gestionado el fin del mundo? No le importa a nadie y no se explica en absoluto. Es solo un telón de fondo mal construido para contarme tu rollo lacrimógeno aburrido.

Un moribundo se pone a bucear en aguas polares y luego al salir nada... un abriguito y a tirar para adelante otra vez...

La hija habla de que hay una colonia en el planeta ese ¿Hay colonia, había gente ya allí, una avanzadilla? No se sabe, imagínatelo tú porque al guionista le daba risa floja contarte más.

Y luego el escacharrante final. Se quedan la hija embarazada y el marido solos en la nave tan tranquilos pulsando sus botoncitos y el espectador se queda con cara de gilipollas sin saber si son los últimos de la humanidad, si no, qué tenía Clooney al final o por qué se ha pasado dos horas de su vida en ver otra peli de Antena 3 de sobremesa.

-La más importante: Los Holmes jamás tuvieron hermana alguna. Que gran idea de los "fans" del detective de Baker Street. Gracias... de verdad... (aplauso, aplauso).

-Poner a Mycroft, que es el más inteligente de los dos Holmes de largo, como un desquiciado cuarentón sin paciencia alguna ha sido para que Doyle se revolviera en su tumba.

-La madre, que es una terrorista del ISIS camuflada, pide a base de bombazos el sufragio universal para las mujeres... Ajaaaa... muy lógico todo...

-El dojo de Jiu-Jitsu con la maestra negra y todo petado de mujeres emponderadas es merecedor de una de esas bombas que la madre de Enola guardaba en el malecón.

-La habilidad del chaval para ponerse un trozo de armadura de chaleco antibalas a la velocidad de la luz y perfectamente ajustado le sacaría los colores hasta al mismísimo Tony Stark.