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4,9
19.626
2
1 de noviembre de 2012
1 de noviembre de 2012
319 de 506 usuarios han encontrado esta crítica útil
Spring Breakers es al cine como un eructo a la música. Puedes ser que tú, critico gafapastero, seas extremadamente kitsch y quieras distinguirte de tus amigos profanos aludiendo a su carácter transgresor, pongas enfásis en que los planos y los primeros minutos te hicieron sentir consumidor de LSD , o te las quieres dar de erudito y te pongas a hablar del plano psicológico, de la búsqueda de la libertad.. y en la transmigración del alma... Di lo que quieras, pero no puedes engañarte: esto es un truño como una catedral y lo sabes. Si en vez de Harmony Corine lo firma Bigas Luna podrias desaogarte sin complejos. Unas tipas interpretándose a si mismas, poniendo morritos al final de cada frase y poses de culo en pompa al estilo choni frente a una web cam, sí y James Franco, que después de ser el Duende Verde pone otro personaje de peso interpretativo en su infravalorada carrera: el Gansta Tierno. En Spring Breakers ves un largo videoclip de Pitbull mientras esperas que pase algo, con la misma actitud con la que uno ve los videos que te ponen en las paradas de metro. El caso es que parece que Harmony nos quiere contar algo, pero se ha pasado con el garrafón y se traba. Quizás el que fuera la película de la sesión sorpresa de el festival de Sitges creó en mi expectativas que nadie más se planteaba, por eso quizás esperaba algo, pero la película me recordaba inevitablemente a esas comedias americanas con títulos absurdos que reponen en Antena 3 y ni recuerdas haber visto. Ahora, si lo que quieres es ver culos y tetas botando que actúan mejor que sus propietarias, pero te da vergüenza ir a ver una de Mario Casas aquí tienes la excusa para que tus amigos no te pierdan el respeto, siempre que puedas justificarlo, claro.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
¡Cuidado spoiler!: No se quitan el bikini en toda la película. Los pasamontañas rosas y las calcamonías de James Franco no estan a la venta, fueron creados para la película.

4,4
18.075
1
26 de febrero de 2017
26 de febrero de 2017
29 de 36 usuarios han encontrado esta crítica útil
La película más aburrida que he visto en mi vida. Peor que "Furia de titanes". Peor que la reposición de "Scary Movie 4" . Peor que "Vigilada por su amante" o cualquier bodrio de Antena 3 a medio día un domingo por la tarde. Que una peli de Blanca Suárez. Peor. Es el bodrio más sin sentido y peor contado que he visto nunca, con un diálogo escrito bajo el influjo de un pastel verde (del que por cierto gusta también consumir la que dobla a Marion Cotillard con ese acento francés gangoso). .
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
España es Bagdad a lo vikingo étnico-rural. Isabel la Católica era una indígena del Machu-pichu con tatuajes tribales. Los asesinos quieren matar a alguien pero hay menos sangre y más cursilería que en un capítulo de Gossip Girl. Bueno, en verdad a quién quieren matar te deja de importar en el minuto 1. Un poco de Circo del sol (de lo mejor). Y escenas epilépticas con Fassbender. Parpadeos de luces. Diálogos con menos arte que los de Peppa Pig. Más parpadeos. Me dormí, y creo que fue una respuesta de mi organismo para minimizar el daño a nivel neuronal. Un bodrio sin precedentes.
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