Lo mejor:

- El cuerpo del camello sacando chispas en la carpa de los autos de choque.

- El negro que cae por la ventana desde gran altura y acaba estrellándose en su propio coche, para sorpresa de la putilla.

- La secuencia del restaurante, con Charles Bronson haciéndose pasar por representante de vinos. Un vino muy potente por cierto.

- La muerte final, cargándose al malo con una especie de lanzamisiles. Después del disparo el tipo ha desaparecido y solo se ve humo y llamas. Sencillamente genial.

LOS PERSONAJES:

- El protagonista. Un profesor cumplidor y sensato siempre dispuesto a ayudar a los demás. A medida que avanza la historia vemos que va aparcando sus buenas maneras a favor de una filosofía de la vida un poco menos condescendiente.

- El profesor de biología al que ningún alumno le ha hecho jamás puñetero caso. Pobre hombre. Pero un día de estos se van a enterar.

- El director de la escuela que lleva una especie de venda en los ojos. ¡¡No veo nada, no veo nadaaa!! - Demonios, que estudien si quieren y si no que hagan lo que quieran, ¡pero a mi que me dejen tranquilo!

- El comisario de policía. Otro que tal. Oye, es que son menores y hay que pillarlos con las manos en la masa. Pues vale. Y ahora vamos a suponer que las leyes americanas en las películas de acción son razonables y justas.... mmm... en este caso tampoco habría nada que hacer: el comisario de dichas películas siempre es idiota.

- El jovencito pusilánime: Es Michael J. Fox!! Lógico que le dieran ese papel y no el de gordo cabrón, por ejemplo.

- La mujer del profe protagonista: teniendo en cuenta en el embrollo en que se va a meter su marido, tiene todas las papeletas para pasarlas canutas.

LA BANDA:

- El líder guaperas. Lo tiene todo, levanta un dedo y los demás bailan. Su madre cree que es un santo. Además toca el piano casi mejor que Rick Wakeman. Curiosamente junto con cuatro braceros más, controlan un instituto de centenares de personas.

- El gordo de pocas luces. En una banda siempre tiene que haber el gordaco de mirada poco intelectual que reparte mamporros a diestro y siniestro. Hay que procurar que luzca alguna cruz gamada para que el efecto sea todavía más cafre.

- El chulito macarra. Marcando músculo y con gafas de sol aunque sea en el interior de una discoteca y no se vea una mierda. La cuestión es asustar al personal.

- El chalado. Como Murdock del Equipo A, pero en bizarro. Además de locuelo es consumidor habitual de sustancias dopantes. Una joya, el chaval.

- La chica. Si tiene inclinaciones lesbianas es un puntazo a favor. Por lo demás su estupidez es parecida al resto.

Al final lo atropellan y el único que se acerca para interesarse es: un perro!
Bonita metáfora.


Lo mejor:

- La persecución inicial con el 1430 de la pasma y el Chrysler 150 a toda pastilla por el centro de Barcelona.

- Todas la secuencias carcelarias.

- El Torete trajinándose a la cachonda de las tetas grandes, de repente entran los dos policías y el tío les dice que se esperen, que ya acaba. jajajajaja!! El poli: "será guarro". Se corre y entonces lo detienen. Con un par.

- La crudeza de toda la parte final.

Lo peor:

- Esas secuencias discotequeras. De vergüenza ajena.

- El Torete ya no lleva esos pantalones de campana y se nos ha vuelto moderno. Pero eso es: EL HORROR!!

Lo peor:

Básicamente lo peor es que vemos lo mismo de siempre, pero realizado de forma muy chapucera y prácticamente de cachondeo:

- El típico comisario empecinado en atrapar a los delincuentes, que resulta ser un pobre inepto.

- Que el Torete es un ligón y siempre se enrolla con novias ajenas ya lo sabíamos. Pero la historia con la periodista ya es el colmo.

- El atraco "compartido" del principio es absurdo. Para rematar el despropósito el Torete entra en el Banco de al lado con los fajos de billetes en el bolsillo, el director lo ve y le ofrece abrir una cuenta.
(A estas alturas ya vemos que la película no hay que tomársela demasiado en serio).

- Las secuencias del taller mecánico donde empiezan a trabajar, con el compañero gastándoles bromas. De chiste, vamos.

- La historia de la novia del Vaca en aquella urbanización es absolutamente ridícula, con el calvo de las gafas acosando a la chica y después en la cama moviendo las piernas en cámara rápida, al más puro estilo de las películas de Alvaro Vitali. El asalto posterior es una castaña en toda regla, aunque a lo mejor lo que se pretendía era hacer gracia, quién sabe.


A destacar:

El Torete a su hermano Basilio:
- Qué tal funciona la tele?
- Bien, llaneando me coge los 60. Verás, fuimos a la tienda que dijiste pero no había teles.
(el muy granuja se ha comprado una Derbi Variant)

Diálogo impagable entre el Torete y la novia del Vaca:
- Yo tengo mis ideas respecto las mujeres
- Ah si, y qué piensas de ellas?
- Que para la cama están bien. Y si no tienes pasta, en las esquinas ganando guita mucho mejor.
- Y el tiempo que sobra?
- En casa!
- Atada?
- Suelta. Que si se va, a guantazos le enseño yo a quedarse.