“Estoy orgulloso de reunirme con ustedes hoy, en la que será en la historia la mayor manifestación por la libertad estética de los simios.

No es fácil ahondar en este tema sin tener en cuenta los abusos a los que han sido sometidos estos indefensos animales. Toda la vida mostrando su cuerpo desnudo, sus irregulares patas y sus deformes y poco vistosos dientes a un público que lejos de agradecérselo, apartaba la vista día sí día también. ¿Acaso no tienen derecho ellos de vestirse con lujosos abrigos de cocodrilo y esmeraldas alrededor de la yugular? Desde luego es un tema que a todos, indirecta o directamente, nos incumbe. Y por eso les digo, hermanos, que hemos de alzar la voz y pedir a Julia Roberts que done sus suntuosos vestidos de Pretty Woman a la comunidad simia. Y ahí es donde no puedo por más que sulfurarme al saber que ante el problema de la búsqueda de Julia, el señor Lobo no supo resolver mi contratiempo. ¿Por qué en Pulp Fiction nos mintió haciéndonos creer que podía solucionar todo tipo de entuertos? No lo sé, señores y señoras. Lo que sí sé es que ante la pasividad de las altas esferas para ayudar al pueblo primate, nosotros hemos de manifestarnos y dejar claro que no pararemos hasta conseguir unos monos bien vestidos.

Así que, Espartanos, griten descontroladamente conmigo mientras golpean su pecho con sus respectivos puños tal que gorila en celo:

¡Auuuuuu, Auuuu, Auuuuuuuuu!”

Hugh Hefner, 38 de Noviembre de 1324


…

¿Les parece que tiene sentido?
¿Les parece que es gracioso?
¿Les parece que está bien redactado?

Ya sé que no… Pero esto exactamente es Miedo y Asco en las Vegas: Un sinsentido con pretensiones de diversión que, además, esta horriblemente hecho (podemos salvar las interpretaciones de ambos actores). Pero a mí no me hace ni pelo de gracia. Quizá el discurso sea incluso mejor…

¿Para qué la ciencia si no siempre acierta? ¿Para qué un Dios si se comporta de forma cruel? Con estas preguntas (y otras muchas de indiscutible calado) Kieslowski nos presenta el primero de sus 10 mandamientos. Una Polonia recientemente católica frente a la racionalidad imperante en el pasado. Creer en Dios o en la ciencia sobre todas las cosas.

Pasemos a los SPOILERS:

¿Se imaginan una peli en la que un puto taburete sea el protagonista? ¿Se imaginan una peli en la que los tiburones se desenvuelvan mejor en tierra y aire que en mar? ¿Se imaginan una peli donde las inundaciones duren fracciones de segundo volviéndose cada vez más dañinas y desafiando el espacio-tiempo? ¿Se imaginan una peli sin sentido y a la vez divertida? Pues dejen de imaginar, esa película existe y se llama “Sharknado”.

Todo comienza con una negociación entre un capitán de barco más pirado que cualquiera de los personajes de Nicholson y un chino tarantiniano. Futuro negro el de ambos. Nos dan igual, se lo merecían. Vale, a esa escena le suceden, sin aparente coherencia, felicidad, tías buenas y surfeadores a porrón, entre los que distinguimos a uno de los personajes clave: un hombretón más chulo que un ocho. Tiene familia, y una tasca a pie de playa con una camarera buenorra de la que pasa. Porque él pasa de todo, es así de guay. Y entonces entra en escena nuestro querido protagonista, el taburete de bar, soportando el peso del trasero de un viejo verde pero simpático. Bravo, genial arranque, ya tenemos a todos los personajes localizados.

El taburete, héroe indiscutible de la película, salvará algunas vidas, tanto humanas como caninas, consiguiendo una empatía con el espectador pocas veces vista en el séptimo arte. Pero, en un hitchcockiano giro maestro, nuestro protagonista desaparece de la trama sin previo aviso; no sabremos nada más de él. Tranquilidad, no se preocupen, ¡todo controlado! Pasada la mitad de la peli se sacan de la chistera un nuevo sujeto en forma de hijo y a tomar por saco. Y claro, con este nuevo y profundo personaje nuestra pena por el taburete desaparece. Y todo esto ocurre mientras los tiburones se dan una vuelta (nunca mejor dicho) por los cielos norteamericanos y las lluvias torrenciales provocan inundaciones que aparecen y desaparecen por arte de magia. Porque en un acto de continuidad sin precedentes tenemos un chalecito sumergido en un océano con ecosistema propio, a los 5 segundos tan sólo está ligeramente mojado y ,al instante, vayan ustedes a saber por qué, se derrumba ¿Esoterismo? ¿George W.Bush? ¿La casa de los tres cerditos? No hay respuesta. Escenas como ésta se suceden continuamente hasta llegar a ese apoteósico desenlace que bien merece un aplauso. O dos. Para poner en las escuelas de guionistas.

Pensarán todos ustedes que con lo que les cuento estoy hablando de un film lamentable, y tendrán razón. Porque… ¿Son sus actuaciones, efectos especiales, montaje, guión y dirección casi dolorosos? Sin duda. Pero ‘Sharknado’ se las apaña para divertir desde el ridículo. Yo, por lo menos, me he reído, tengo que reconocerlo, y por eso nunca podré suspenderla. ¿La recomiendo? Ni idea.

PD: Atención a la frase del título, brutal el guionista una vez más. Porque todos nos hemos reído de un taburete alguna vez...

*Crítica con semi-spoiler

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Para entender a fondo una película debemos antes familiarizarnos con su dirección, actores e hilo argumental y luego hacernos dos preguntas: Una, ¿con cuánto talento se ha conseguido el objetivo del film?, y dos, ¿qué importancia tiene dicho objetivo?

La pregunta uno mide la perfección de la cinta y la pregunta 2 su importancia. Una vez estas preguntas están contestadas determinar la grandeza resulta una tarea relativamente fácil. Si la medida de perfección de la película se coloca en la horizontal de una gráfica y su importancia se marca en la vertical, entonces calculando el área total tendremos la medida de su grandeza.

He aquí un ejemplo con ‘El club de los poetas muertos’:


I
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(5,5 + 8,5) / 2 = 7 -> Una buena película



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Un excremento. Eso me parece el señor Blizzard. No se trata de tuberías, hablamos de cine, ¿cómo se puede describir al séptimo arte como el concurso de Miss América?

Quiero que todos arranquen esa página de sus memorias. Venga, ¡arránquenla!, ¡arránquenla!. Ya me han oído. ¡Arránquenla! ¡Arránquenla! No es una crítica de Txarly, no irán al infierno por ello. En trocitos pequeños, que no quede nada.

Bien, gracias. Ahora, una vez desechado ese repugnante gráfico, cambiemos de página. Vamos al spoiler. Seré breve, no se preocupen.