Sin lugar a dudas, uno de los grandes aciertos de la película es no huir de su concepto original y situarlo en el final de la Segunda Guerra Mundial. Godzilla nace como respuesta a la era nuclear, concretamente a las infames bombas estadounidenses lanzadas sobre Hiroshima y Nagasaki, por lo que se agradece hasta el infinito que el contexto perviva de forma más clara que nunca (algo que, por cierto, intentaron tapar los americanos en su apócrifa versión del dios de hundir la flota y lo que no es la flota). A esto hay que sumarle una crítica a la estrategia japonesa de usar carne de cañón, de forma bastante dolorosa y literal. En resumen, un gran acierto.

Sin embargo, pese a esos inmensos y acertados puntos a favor, la película se ensimisma en ese lenguaje propio del manga y su cultura pop, particularmente infantilizando el elenco, que parecen recitar frases de una obra escolar. Ese "tengo 14 años y esto es profundo" dejó de ser noticia cuando la madurez me alcanzó, ya no digamos al repasar las canas que se quedan en el peine. No pido diálogos de Otto Preminger, pero sí un mínimo de nivel no sonrojante para alguien que no se revienta granos de la cara y lleva el cinturón por encima de la pelvis.

Por supuesto, el personaje femenino es quien sale peor parado: mera pieza sacrificable por el bien de la trama y que sirve al protagonista, más inútil que un botijo sin agujeros, como motivo para sacar a relucir su ira y planear su venganza contra su nuevo némesis; ¿su inteligencia? NO, contra el bueno de Godzilla que lo único que hacía era pedir paz y amor de la única forma que sabe; matándolos a todos.

Existe otro personaje femenino, pero por eso de que alguien tiene que cuidar de la niña, que si no, seguramente lo habrían cambiado por un gato de escayola.

Siendo este el nivel, no sorprende que los supuestos giros argumentales sean tan previsibles que no desvelan; aburren. Primero, el soldado patoso se marca un Han Solo pero con barcos remolque porque ciruelas en vinagreta. Luego, el plan tan sumamente meticuloso, oh sorpresa, no funciona y vamos a morir todos. No caerá esa breva, por supuesto, porque el protagonista decide hacer un falso kamikaze porque nadie lo vio venir, oh Dios mío, que alguien me despierte, resulta que sale despedido del avión porque le habían instalado un asiento eyectable en tiempo récord. También le pusieron al avión una radio-CD estéreo, elevalunas eléctrico y un posavasos.

Pero alto, esperen que hay más. Para culminar el melodrama de las cuatro de la tarde, resulta que el personaje femenino, el otro que hay, está vivo y el protagonista acude a su encuentro y es recibido con un: "Bueno, ¿qué? ¿Estarás contento, no?" pero a la japonesa.

Sinceramente, nuestro querido monstruo del fondo de los abismos y corazones se merecía una historia mejor. O ninguna, simplemente allanar ciudades por placer. Tal vez algún día, que soñar es gratis.

No sé qué clase de documentación habrá consultado el guionista y director para adentrarse a filmar semejantes estupideces en pantalla, pero os puedo garantizar que el resultado es absolutamente bochornoso hasta la vergüenza ajena.

Nadie es capaz de creerse que un niño al que le han cortado la lengua y secuestrado de sus padres se comporte como si tal cosa. Nada, es un poco callado, pero nada más. Lo normal. Lo normal si no tienes ni la más remota idea del comportamiento humano básico.

No contentos con semejante disparate, la actuación de los padres frente al secuestro de sus propia hija es pura fantasía digna de Krampus o el hombre del saco. Parece que sinceramente la vida de su hija y la suya propia les importan tan poco que parecen suicidas, del tipo psicópata concretamente. Todo ello aderezado con los peores deux ex machina que el guión nos brinda por obra y arte de la casualidad más absurda e incoherente.

Total: que esta película da dolor de cabeza, sequedad de garganta y náuseas. No precisamente en ese orden.