Secuencias de la cámara persiguiendo neumáticos de coche como si la hubiesen montado en la cabeza de un chucho, escondiéndose detrás de una columna mientras un coche pasa de un lado al otro, filmando desde DETRÁS de una barandilla a la gente que baja por la escalera, planos LATERALES, otros, sencillamente torcidos, Picados, Primerísimos Primeros Planos de una nuca o de media cara, y otras barbaridades (¡en los primeros 19 minutos!), me dejan claro que el tipo se lo ha pasado muy bien haciéndola. Y, probablemente pensando en como se la iban a elogiar a pesar -o quizás gracias a- todo esto.

He leído en una crítica que esto le dá 'naturalidad' a la peli. Sí. Y los garabatos de un crío también son 'naturales' del carallo. Y si los pinta con mierda, más todavía. Cómprale un cuadro y póntelo en casa. De natural, nada. Hasta con la mano se pueden mantener escenas debidamente encuadradas. Aquí lo único que hay es movimiento constante para fastidio del espectador.

Por un lado, me alegro por el tipo y por los gafapasta que se lo habrán pasado bomba. Por otro, me alegro también de haber entendido qué es eso del 'movimiento Dogma' para no volver a tocarlo ni con un palo.

Alvertidas quedan vuesas mercedes.

Edito: meses después de escribir esta 'crítica de 19min' encuentro por casualidad un cachondeo del genial Joaquín Reyes sobre Lars von Trier y el movimiento Dogma.

"Estoy haciendo una película. Es sobre una niña que se entera de que se ha quedado huérfana porque a sus padres se los ha comido un gorila.
Y entonces tiene que cuidar de su abuelo.
Pero su abuelo no sale. Es una metáfora. Sólo se oye su voz.
Bueno, la niña tampoco sale.
Es una voz.
Todo está en negro.
Son tres horas de película.
Y se oye una gotera, ploc, ploc, ploc."

Si buscáis en Google "Joaquín Reyes Lars von Trier", os llevará a Youtube y veréis la perfecta definición del 'movimiento Dogma'.

Os descojonaréis. ¡Lo prometo! :D

[1] Salvo por el hecho de que todos los demás se toman lo que dice a cuchufleta.
Tras negociar con el boss, le dice a uno de los hijos que el problema está solucionado y terminado, y este toma un coche de la empresa familiar y se lía a disparar a unos de la otra banda en la terraza de un bar. Luego le pregunta si ha sido el, y el y su mujer dicen que noooo..., que qué vaaaaa... que estuvieron juntitos toda la nocheeee....
Al final la poli descubre el tomate, y a chirona, que es lo que toca.

Escribía este mismo apartado de la crítica mientras veía de reojo el capítulo 7, en el cual enchironan al capullo en cuestión, y he visto algo que me hizo mucha gracia...
...en ese momento el Aidan va a ver a su viejo al talego para pedirle protección para el tontolaba en cuestión, y su viejo le contesta "NO. Noooooooo.... Los tontos como él son un imán para los problemas".

Me ha gustado que el guionista coincidiese conmigo, mira tú... :DDDD

[2] Después de la cagada nº 1 antes mencionada, los otros se vengan, y matan a uno de sus hijos por error. El Aidan gestiona la crisis con el boss (impresionante Ciaran Hinds), pero la elementa ésta convence a su marido y a un amiguete de la familia para cargarse al asesino, y montan un pollo que p'a qué, con lo que al Aidan le dejan con el culo al aire otra vez.
A partir de ahí, la tía toma el mando del cotarro ante un Aidan que -aparte de poner cara de 'tío responsable'-, no hace otra cosa que emitir ruidos por la boca, sin que nadie le haga más caso que al pito del sereno.
De verdad que me han dado ganas de aconsejarle que aprenda un oficio, se busque un curro en otro país, y deje a aquellos memos a su bola.

¡Ay! ¡Cómo echo de menos al Padrino, capaz de matar a Fredo, su propio hermano, por traidor!
Y estos aficionaos... aquí... haciendo 'penículas barra flines'. ¡Hay que joderse p'a no caerse! :(

[3] El primero desobedece al padre y provoca una venganza mortal. El segundo -claro está- también desobedece porque quiere vengarse porque 'es lo que debo hacer, y a la mierda con tó'.
Y, efectivamente: a la mierda se fué tó.

[4] OJITO, QUE AQUÍ ABAJO CUENTO EL GIRO FINAL DEL ÚLTIMO CAPÍTULO. SI LA VAS A VER, ¡NO SIGAS...!

¡TÚ MIM-MO CON TU MECANIM-MO!

















Pues resulta que la "pájara" en cuestión acaba siendo la nueva jefa de la banda tras intrigar para cargarse a todo quisque que se le ponía en medio (el Aidan palmó enfarlopado, pero no sé porqué. A lo mejor fué un accidente. O no. En el último capítulo de la serie ya no me importaba mayormente.).

Ningún problema con el tema de la 'mujer fuerte' y tal; lo que pasa es que en todos los capítulos la tía va cagándola una y otra vez, gracias a que los otros gilipollas la siguen como monos amaestrados, y librándose de las consecuencias de sus actos por pura chorra, con lo cual ese final, por no encajar con el personaje, apesta a woke del peor (el más tonto).

En una escena en la cárcel, del capítulo 7, entrevistando al anterior patriarca de la familia, éste dice que el hubiese matado a quien desobedeciese, siendo familia o no. Esto mismo lo llevaba yo pensando desde el primer capítulo sobre el tontolaba nº 1 y la bicha aquella.

- La prota está en un reservado del tren con el carrito de las chuches. Está mirando por la ventana al interior del vagón contíguo. A su espalda el carrito de las chuches se mueve un poco (y no es el tren, porque el tren no se mueve nada de nada monada); luego se mueve más y choca contra la pared haciendo ¡PLINK! Ahí la tontadelbote se vuelve aterrorizada y el carrito rueda hacia ella. En lugar de darle una patada o ponerle los frenos (¡ES UN P... CARRITO DE CHUCHES, COÑO!) abre la puerta y pasa al otro vagón, donde cierra, y se queda un rato haciendo como que está asustada.
Como ves, escena terrorífica que pone los pelos como escarpias :DDD.

- Hacia el final de la peli, hay en un vagón un charco como de alquitrán del que surge -cómo no- una tipa artrítica con pelambrera por el suelo. Y tú, en lugar de asustarte, piensas: "pobrecilla, lo que le va a costar quitarse el pringue".

Vamos, que todo el bodrio es así de terrorífico. Y, como escribió Wesker, el tren parece clavado al suelo, porque no se mueve nada. NA-DA.