Viernes noches, estoy con mis amigos decidiendo que película ver y propongo que veamos banderas de nuestros padres, y una de las amigas que estaba con nosotros dice: si! vamos a ver esa, que sale Antonio Banderas! (lo dijo completamente enserio) risas generalizadas y después de las risas la extraña sensación de que tengo que buscar amigos nuevos.
Yo quiero tener un millón de amiiigosss!!

Lo mejor: Clint Eastwood y que recomendé FA a mi amiga.
Lo peor: Mi amiga.

Que quemen todas las plantaciones de María a lo largo y ancho del mundo y que aniquilen todas las semillas hasta extinguir la planta, todo lo necesario para que esta gentuza no vuelva a hacer una película en lo que le queda de vida, que no sera mucha, porque todos van a morir calcinados a causa de una colilla mal apagada.
El tiempo que tardaría en enumerar todas las gilipolleces y sin sentidos perpetrados en esta película, prefiero gastarlo en liarme un peta de buena María Alpujarreña.

Tomad nota de los pasos a seguir para liarnos un porro "standard".

Ingredientes: -
Un cigarro
- El costo, hachis, chocolate o María
- Papel de fumar
- Un mechero (mejor si es cliper)

Pasos a seguir:
1. Cortamos el extremo del cigarro (unos 2 cm mas o menos) para usarlo de boquilla. Abrimos el resto del cigarro para sacar el tabaco y lo dejamos en la palma de la mano. No tires el filtro.
2. Ahora hay que quemar el costo que vayamos a ponerle para poder deshacerlo con los dedos. Para ello podemos colocarlo sobre el filtro del cigarro (te dije que no lo tiraras!) al que previamente hemos hundido con la prensa un extremo para que no se caiga la china. Entonces la quemamos con el mechero hasta que empiece a salir humo.
3. Se aplasta y se mezcla el costo con el tabaco que ya teníamos en la palma de la mano.
4. Colocamos el papel extendido en la mano (con la pega hacia arriba) y sobre el él ponemos bien repartida y prensada la mezcla de tabaco y hachis, para que quepa bien. En un extremo ponemos la boquilla de tabaco.
5. Comienza a darle forma al porro haciéndolo girar despacio y apretando un poco más en la zona de la boquilla.
6. Cuando veas la pega chúpala y termina de hacer el giro procurando que quede recta al pega. Espera a que se seque.
7. Prensa el porro metiendo la prensa por el extremo abierto. Puedes usar como prensa la parte de la piedra de los clipers que sale tirando hacia arriba la rueda.
9. Enrolla la punta del peta para que no se salga el contenido.
10. Ya tienes un porro acabado. Sólo tienes que encenderlo con cuidado para que queme por todas partes.

Tiempo empleado: Según habilidad del consumidor. Pero seguro que sera tiempo mejor invertido que el tiempo perdido en ver esto.

Qué tiempos aquellos (modo nostálgico en on) en los que los directores españoles en un derroche sublime de originalidad y actuando como auténticos cachondos mentales, titulaban sus películas con bizarros juegos de palabras y chistes como el de la cinta que nos ocupa.

Titulos de pelis como este o por ejemplo la Hoz y el Martinez, el liguero mágico o Cristóbal Colón de oficio descubridor consiguen sin duda que mi puntuación hacia ellas no pueda bajar del cinco.

Aunque a veces haya disfrutado de estas cintas subrepticiamente, ahora no me importa reconocerlo y que se enteren hasta los cúmulos y los nimbos del cielo de que disfruto como un enano viéndolas.

Se me pone el ojete moreno al preguntarme el porqué de la pérdida de originalidad y sentido del humor en los directores actuales del cine español.

Lola Flores actua en el papel de madre de Juana con su arquetipico toque de folklorica trasnochada y me congratulo de observar a Beatriz Elorrieta en toda la plenitud de su belleza.

El duo Quique Camoiras y Juanito Navarro son como la pareja de centrales que tiene España, hace que suframos terriblemente al verlos en acción, tienen una gracia demasiado impostada.

El argumento parece sacado de una gala del ventrílocuo Jose Luís Moreno (hortera, chistes gruesos y mucha caspa) y la única forma de disfrutar de esta película será masturbándose observando a Beatriz Elorrieta los hombres y las mujeres podrán estimular su clitoris observando al galán Jaime Morey

Doraemon tiene un bolsillo "mágico" del que saca artilugios varios, entre ellos, paraguas voladores también!
Mary tiene un bolso mágico del que saca su paraguas volador.
Doraemon ayuda a un niño claramente afeminado y tontodelculo y le da valiosas lecciones sobre la vida (por otra parte, todo lo que le pasa, se lo tiene bien merecido)
Mary ayuda a una parejita de hermanos y también le da sabias lecciones sobre la vida (aderezado con números musicales)

A Fujimoto Hiroshi y Motoo Abiko les sirvió claramente de inspiración esta película, para la creación de su serie.

Esta película ha dejado en mi cerebro canciones que no puedo olvidar por mas que quiera, es un motivo para odiar tal lavadora de cerebros.

Si es que es lo que tienen las películas de culto, que acaban gustándole hasta a tu madre.

Supongo que lo que le gusta al Boris es el estilazo trash y hortera de Divine, maquillándose a brochazos y esos modelazos talla xxxl que se gasta.
Ni en mis mas terribles pesadillas (aunque me gusta torturarme imaginándomelo) me gustaría presenciar una escena erótica festiva entre Divine y Boris ( ahora seria necrofilia, mas bien) aunque sería el video mas visto de la historia del youtube.
Lo mejor y por lo que me gusta la película, es porque llena la pantalla de mierda, suciedad y bajeza moral y hace un poquitín peor el mundo perfecto que quisieran crear muchos.

Pink Flamingos 2 (versión Tim_Dog)
Divine es resucitada por Dambala auspiciado por la bruja Lola.
Divine es implicada en el caso Malaya y se descubren unas grabaciones que guardaba para chantajear a Roca y Julián Muñoz en las que practican una orgía (donde se encuentra también la Pantoja y la Zaldívar) en los juzgados de Marbella lo cual Divine es mandada a una cárcel bajo pena de 10 años en los que se ven cumplidos sus anhelados sueños húmedos (repetidas veces).