En la página 11 de su libro, publicado en 1974, Stephen King dice que, en las duchas junto a sus compañeras, Carrie parecía "...una rana entre los cisnes. Era una muchacha robusta, con granos en el cuello, la espalda y las nalgas. Su cabello mojado no parecía tener color alguno..."

¡¡¡ Hombre, pero si es la descripción física exacta de Chloe Grace Moretz!!! ¡¡Si los Oscar tuvieran una categoría a mejor director de casting, al de esta película habría que otorgarle el honorífico de por vida!

Siento pena por las actrices feas que estén interesadas en hacer cine. Aunque tengan talento y hayan estudiado catorce años en el conservatorio de arte dramático, tienen menos posibilidades de protagonizar un film, que Maxi López de ganar el Balón de Oro. La obsesión por la belleza de Hollywood es tal, que cuando necesitan un personaje poco agraciado, en lugar de contratar a un actor con esas características, prefieren gastarse millones en una súper estrella y afearla.

¿Un script pide a una asesina serial obesa y con mal cutis? No contratemos a una actriz que ya sea así; agarremos en cambio al pibón de Charlize Theron, hacemos que se coma un elefante y le aplicamos cuatrocientas horas de maquillaje. Hollywood le tiene pavor a la gente fea. Una vez fue Rossy de Palma de vacaciones a California, y en cuanto su avión tocó pista, las alarmas del aeropuerto se encendieron en DEFCON 1.

La clave temática en la que se basaba el libro de King (y la peli original) , era precisamente la TRANSFORMACIÓN de la protagonista, de patito feo a cisne. De cómo Carrie pasaba de ser una excluida social, que soñaba con ser aceptada por sus pares, a lograr el coraje interior para volver su sueño realidad... junto antes de que se lo arrebaten de golpe en un instante de maliciosa crueldad.
Sissy Spacek ya era demasiado bonita para hacer de Carrie, pero era alta y huesuda, y se veia "rara". Con Hit-Girl, no te crees ni por un segundo que nadie quiera ser su pareja para el baile de graduación... es la chica por la que todos los pibes se pelearían a los codazos para invitarla.

En cambio, sí se ve verosímil Julianne Moore en el papel de LOCA DE MIERDA, escupiendo con placer los parlamentos clásicos.

- "Puedo ver tus bultos cochinos, Carrie".
- "Se llaman ´senos´, madre, y todas las mujeres los tienen".
- "No, no todas. Mira a Milla Jovovich".

Tanto la promoción como la directora Kimberly Peirce declararon, sin ruborizarse, que esta era una "reimaginación" de la novela de King. En realidad, un 60% es un remake toma-por-toma del clásico de Brian De Palma (el hermano de Rossy), con muchas de las escenas de la autoría del cineasta que no figuran en el libro.

Como todos sabemos, tanto el libro como la peli de Brian comenzaban con el período más sangriento desde el Medioevo. Carrie se hace señorita, pero piensa que se está muriendo, porque de niña nunca le hicieron ver "La Historia de la Menstruación" de Disney. Carrie desconoce que es lo que le sale por la entrepierna, todo lo contrario a la Carrie de Sex and the City, que ya perdió la cuenta de todo lo que le entró por la entrepierna.

En un intento pelotudo por doblar la apuesta, Peirce arranca su fim con una nueva escena del nacimiento de Carrie, donde TAMBIÉN ES AHORA LA MADRE EN PLENO PARTO la que no sabe lo que le sucede, y se cree morir. Si bien la inocencia de una púber me la puedo creer, que una mujer adulta pase nueve meses de embarazo ignorando su situación y confundiéndola con un cáncer o una inflamacion estomacal, es tan estúpido que supera la paciencia de cualquiera.
Si seguimos así, en la próxima remake de Carrie, tendremos la escena flashback del padre teniendo sexo y concibiendo a Carrie, donde el tipo en su inocencia creerá que el pene se le puso duro por un calambre, que la esposa desnuda se le sentó encima por error, y que la orina ese día le salió blanca y viscosa porque había tomado yogurt La Serenísima la mañana anterior.

(sigue sin spoilers):

A diferencia del conchudo tráiler y los estúpidos pósters, esta review no revela secretos importantes del argumento.

*** HASTA LA BOSTA, BABY. Parte II:

- "Si te gustan mis films de Terminator, vas a amar esta película"
(James Cameron en un video promocional de Terminator Génesis, vendiendo su dignidad)

- "Una mujer que va creciendo y transformándose en la pantalla siempre es algo maravilloso de interpretar. Sarah va desde una chica normal y vulnerable, hasta alguien que encuentra todos sus depósitos profundos de fortaleza y los saca a la luz"
(Declaraciones de Linda Hamilton, la única y auténtica Sarah Connor. No acepte imitaciones)

¡Te quedaste en los 90, Lindita! Ahora Sarah Connor ya es guerrera guarra desde la infancia. A la mierda todo eso de la "evolución de los personajes", ¡en el cine pochoclero actual no hay tiempo para eso! ¡Hay que ir a los bifes enseguida, la primera rosca entre terminators no puede pasar del primer cuarto de hora!
Pasa que a esta nueva Sarita la crió Arnold ("viejo pero no obsoleto"), que vino del futuro para hacerle el papel del abuelito de Heidi. Es más, según el doblaje latinoamericano, ese pasa a ser el nuevo nombre del T-800: "¡Abuelo!". Sarah Connor está toda la película "Abuelo esto, abuelo lo otro". ¡Me corto las bolas! Faltaba que aparezca Pedro con las cabras. ¡Y pensábamos que no se podía arruinar más la imagen del androide asesino más famoso, luego de que le hicieran colocarse los anteojos de Johny Tolengo en Terminator 3!

No quiera saber, no le pregunte a nadie, lo desastroso e incoherente que es el argumento. Según promocionaron los culpables de esto, "Génesis" funciona a la vez como secuela, precuela y reboot de la franquicia, lo que no sólo suena como una idiotez, sino que termina dando un resultado acorde. John Connor envía a Kyle Reese a 1984 a proteger a su madre, como en la primera, pero cae en un 1984 paralelo y tiene recuerdos de una infancia que nunca tuvo, debido a una especie de error del tiempo que es explicado y justificado en 20 segundos por el propio Arnold, en un diálogo que parece escrito por Vicky Xipolitakis. Es evidente que, en tanto les permita seguir robando con secuelas, el pasado en esta saga va a ser tan elástico y moldeable como en el currículum vitae de Anna Allen.

El film se divide en dos partes. La primera es un bochornoso prólogo de 35 minutos que es una ensalada de frutas mezclando situaciones de las películas anteriores. Skynet envía a toda la caballería de una: manda a un Arnold joven con el rostro hecho en CGI y a un T-1000 que ahora es chino, porque Skynet es una máquina genocida pero de racista no tiene nada. - mis respetos a Robert Patrick, a quién le ofrecieron volver a interpretarlo y se negó, mostrando más decoro que Arnoldo-.

Luego empieza la trama propiamente dicha, casi una hora y media que podría titularse "Sarah y Reese, viajeros en el tiempo". Ah, porque no les conté: el T-800 ya no es solamente un androide sicario o guardaespaldas, sino que además es una especie de Emmet Brown/Doctor Who que misteriosamente domina todos los secretos científicos del viaje temporal y es capaz de construirse su maquina del tiempo en un sótano, a la MacGyver, usando las cosas que puede encontrar en 1984. ¿A quién se le ocurrió esta pavada?

A Linda Hamilton la reemplaza Fea Emilia Clarke, que se quiere hacer la recia y no le sale. En el papel de Kyle, está Jai Courtney que, a diferencia del original, se lo ve demasiado bien alimentado para creernos que creció entre las hambrunas de la guerra. Olvídese de una historia de amor bien desarrollada: estos dos boludos no se quedan solos ni un momento; complicado que haya un "apareamiento" entre ambos. También tenemos a "Genisys", la versión touchscreen de Skynet para tablets y iPhones orientada a los espectadores de la generación del Candy Crush.

*** Y PASAMOS A LO PEOR DE TODO: EL GARKETING.

Después que que el trailer final de cierta película de Tarantino mostrara la escena donde uno de los personajes anuncia que "Hitler va a estar presente en la premiére", creí que iba a pasar un tiempo bien largo antes de que volviéramos a ver un tráiler que, antes del estreno, spoilee un giro de guión sorpresa de una forma tan idiota como aquel. Pero estos tipos encargados del marketing no descansan y se superan año a año.

Encima de que el "twist" inventado por los guionistas de Terminator Génesis es una aberración que arruina la mitología del universo Terminator -y que hará que varios fans, al verlo, quieran arrancarse los ojos con una navaja como lo hizo Arnold en la primera peli-, los imbéciles estos lo mostraron no sólo en el tráiler, sino que hasta en uno de los pósters promocionales. El director Alan Taylor dijo que "no deberían haberlo usado en la publicidad". ¿Pero estos tarados no se hablan entre ellos? ¿No son del mismo equipo? ¿El director no tiene un mínimo de opinión sobre que va o no en el tráiler? No sé ni por qué me gasto en poner esto en la sección de spoilers:

CORREN TIEMPOS ADVERSOS PARA LA GALAXIA. En una sorpresiva jugada, tropas imperiales del sith lord Darth Walt Disney se han apoderado de los planos de LucasFilms Ltd. La rebelión de fans teme que arruinen su saga favorita incluyendo a Mickey Mouse y al Pato Donald empuñando sables de luz, y protestan enérgicamente en la internet galáctica. Paradójicamente, los rebeldes no parecían darse cuenta de que George Lucas no había puesto a Mickey, pero sí a su propio Goofy, bajo el nombre de Jar Jar Binks. La realidad es que, con sus gungans, sus robotitos de la Federación y sus aliens chistosos de dos cabezas, Lucas ya había llevado a la saga al punto más Disney que podía alcanzar. A Disney sólo le queda desdisneysarlo. El encargado de la delicada misión es J.J.Abrams, y no lo tiene sencillo, porque contentar a los fanboys es más difícil que peinar a Chewbacca.

ABRAMS: "Me cago en la papada de George Lucas. El viejo estaba gagá y parecía que no había visto sus propias películas. Yo voy a devolverles la estética original perdida. Se van la naves y escenarios dorados y lustrosos, y vuelve el universo sucio y usado. Hago volver a los diálogos entre pilotos de cazas, y los almirantes que dan ordenes paseándose en el puente de un destructor, que rememoran los films sobre la segunda guerra mundial. Regresa la gente escapando a la carrera por sinuosos corredores; las cantinas llenas de aliens freaks y con bandas musicales; espías alienígenas delatando sospechosos por intercomunicadores; lugares para que la heroína ingrese y tenga fantasías alucinatorias premonitorias; seres enanos y feos que dan consejos de gran sabiduría; y por supuesto, un nuevo Darth Vader -ex bueno seducido por el lado oscuro - y un nuevo emperador que lo manipula (ahora se llama Líder Supremo). Este film va a ser un fan-service a rabiar".
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John Boyega no está muy conforme con su trabajo de soldado.

MORIBUNDO: "¡¡¡Aaarrgghhh, me muero!!! ¡¡Pero antes voy a pasar mi mano sangrienta sobre tu casco, para que el espectador pueda reconocerte de ahora en más entre todos los demás stormtroopers!!!"

Ante la crueldad de sus compañeros, Boyega, el stormtrooper arrepentido, empieza a moverse con una exteriorización corporal de miedo tan sutil como la de Shaggy y Scooby cuando veían aparecer un fantasma.

CAPITANA PHASMA: "Oíme negro, no sobreactúes tanto la duda e indecisión de tu personaje, porque me obligás a mí y al actor que hace de Kylo a sobreactuar que somos increíblemente boludos como para no darnos cuenta"

KYLO: "Phasma, primera Stormtrooper mujer, ahora te voy a dar alguna orden para justificar tu existencia en el guión"

PHASMA: "Gracias, señor. Me incluyeron solamente para contentar a las feministas: tengo tres líneas de diálogo y no hago un choto en toda la película"

KYLO: "Me dejas phasma-do. Es la última vez que contrato a una mujer entre mis filas. Cada vez que hacemos un desembarco, llegamos tarde porque estás dos horas para decidir que color de armadura ponerte"

Aparece Rey, que es toda una reina. Muy bonita Daisy Ridley; en un par de escenas consiguió que se encendiera mi sable. El mío no es de luz, pero durante mi adolescencia le llegué a sacar brillo.

REY: "Hola droide, me llamo Rey y trabajo de carroñera"

BB-8: "prri tu tu priripií chiu chiup ppi pi cucu" (TRADUCCIÓN: Hola, soy una mezcla entre R2D2 con personalidad de Wall-E; más tierno que mil ositos de peluche. Tengo forma esférica: si me agarrara Higuaín, me patearía por encima del travesaño. Soy también un droide mensajero como él. Me persiguen los soldados del imperio, digo, de la Primera Orden. Llevo en mi interior un plano, eh, digo, un mapa. He caido aquí al desértico planeta de Tatooine, digo, Jakku. Mi misión es encontrar a Obi-W... perdón a Poe Dameron. Por suerte me has encontrado, amiga Luke, digo, Ray. Seguro que eres una pueblerina sin futuro que fantasea con aventuras de otros tiempos. Quizás hasta tienes la fuerza en tí, pero no lo sabes"

REY: "Evidentemente, J.J.Abrams también es carroñero, pero de guiones ajenos"

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BOYEGA: "Oye prisionero esto es un rescate, ¿sabés pilotear una nave?

POE: "Gracias por salvarme en esta copia de la escena en que Luke rescataba a Leia, ¿Cómo te llamas?

BOYEGA: "No tengo nombre. Nos ponen nro. de serie como a los Led TV"

POE: "Te llamaré Finn, que es lo que nunca tendrá la saga Star Wars mientras vean que pueden seguir exprimiendo dinero de ella.

BB-8: "¡¡¡pirirpiía, curuzucuatiá, pi pi tutu cri cri!!!!" (TRADUCCIÓN: ¡¡guarda, fierita, que a partir de acá comienzan los spoliers!!)

"Magnífico homenaje, que olvida el retorcido humor del original (...) si nos olvidamos del filme coreano, la 'Oldboy' de Spike Lee gana y mucho (...) Puntuación: 4 (sobre 5)"
Mariló García: Cinemanía
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"Y claro, si nos olvidamos de Megan Fox, yo soy la mujer más hermosa del planeta", aclará en su intimidad Mariló, mientras se agacha frente a la puerta de su departamento, para recoger el sobre con el dinero del soborno que le envía la distribuidora para que publique críticas elogiosas sobre remakes innecesarias.

Además del retorcido humor del original, esta remake también olvida el retorcido tono poético, la retorcida teatralidad estilizada, la retorcida ambición formal, la retorcida atmósfera surreal y mágica del Nuevo Cine Coreano... No quedó nada torcido, es un film más lineal y aburrido que carrera de caracoles.

Eso sí: si nos olvidamos de Park Chan-wook, Spike Lee es el mejor director que tuvo "OldBoy". Spike es un realizador afroamericano que se cree el nuevo Martin Luther King, y se la pasa todo el tiempo acusando a sus colegas directores, sobre todo a Tarantino, al que tilda de racista y le critica que use el término ofensivo "NIGGER" en todas sus películas.

Pregunto: ¿hacer un refrito "accesible para el público americano" de un film oriental, porque el espectador estadounidense medio no iría ni muerto a ver una película foránea en otro idioma y con actores de ojitos rasgados en el poster, no es en el fondo también algo un poquito xenófobo, Spikecito?
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Comienza el film y vemos a JOSH BROLIN (que si nos olvidamos del protagonista original, gana y mucho) actuando de borracho tratando de comprarle un juguetito a una vendedora oriental.

BROLIN: "Hola japonecita. Mi nombre es Joe Doucett, que fonéticamente suena casi igual a Oh Dae-Su. Es un pequeño guiño a la original porque Spike Lee tiene una chispa bárbara"

CHICA: "Mi sel coleana. ¿No vel que mi usal alitas angelicales en espalda? Yo también sel patético homenaje de nuevo dilectol. Pol cielto: usted sel igualito a Nick Nolte cuando ela joven"

El impiadoso Sharlto Copley lo secuestra y lo condena a la más terrible tortura a la que se pueda someter al ser humano: aislarlo completamente, encerrándolo durante 20 años en una habitación, con la sola compañía de un televisor. Para incrementar el sadismo de la situación, el televisor solamente pasa las películas de Justin Timberlake en continuado.

En una demostración de coherencia ideológica, Spike Lee fichó para interpretar a uno de los villanos a Samuel L. Jackson, el actor fetiche de Tarantino, que en la última película tuvo que decir "Nigger" un total de 58.592 veces. Para darle un aire de temeridad al personaje, Samuel usa el mismo peinado que "Rayita", el villano de los Gremlins. Si nos olvidamos de todos sus papeles anteriores, este es sin duda su mejor papel.

Se abre una puertita en la entrada y una mano anónima deja una bandeja con comida y una botella de alcohol. Brolin se arroja hacia el agujerito llorando y retorciéndose en súplicas.

BROLIN: "¡Por favor, se lo suplico, déjeme salir! ¡Ya no soporto esta soledad! ¡Este televisor solamente transmite a las Torres Gemelas y las asunciones de los presidentes de Estados Unidos, me sé los discursos de Obama de memoria! ¡LIBÉREME! ¡O por lo menos suscríbame al Playboy Channel, hijo de puta!"

VOZ DEL OTRO LADO DE LA PUERTA: "Deja de retorcerte en el piso, te ves ridículo. La sobreactuación solamente les queda bien a los actores orientales, no sé por qué. Al chino le sentaba tanto aspamento, tú Brolin en cambio quedas como un subnormal"

Para aliviar su situación de ostracismo sexual, Josh se masturba mirando en la tele programas de mujeres gimnastas haciendo pilates, algo que toda una generación de adolescentes argentinos hicimos viendo "Catherine 100 por ciento", sin necesidad de que nadie nos encerrara.
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Josh es liberado en la caja, solo que en lugar del telefonito pedorro de antes, ahora le dejan un bruto smart-phone con todos los chiches. El product placement de esta película es asqueroso; se ven más productos de Apple que en la biografía de Steve Jobs que hizo Ashton Kutcher hace poco.

Hace su aparición Elizabeth Olsen, que si nos olvidamos de Meryl Streep y Cate Blanchett, es la mejor actriz viva. Se cuida siempre de abrir su Macbook con el logo de la manzanita apuntando a la cámara, y de usar todas las applicaciones del Apple Store posibles con el iPhone en plano detalle.

*** ESCENAS ICÓNICAS ARRUINADAS ABSURDAMENTE (Lo siguiente será spoiler para quién no haya visto la original):

Estimado Christopher, de mi mayor consideración:

Así como les envié una misiva a Alfonso Cuarón y James Cameron con motivo del estreno de “Gravity”, hoy me siento obligado también a escribirle estas palabras, luego de ver (videar, como me gusta decir a mí) su octava película: “Interestellar”. Como usted sabrá, aquí arriba tenemos un IMAX celestial (la pantalla es bien grandota: se extiende desde la constelación de Orion hasta la Osa Mayor) donde San Pedro nos proyecta los últimos estrenos terrenales los Viernes por la noche. Lamento anticiparle que con usted voy a ser mucho más severo que con Cuarón, porque este engendro que acaba de filmar sí que no tiene ningún aspecto que lo redima.

Quiero decirle que me siento halagado por las cuatrocientas mil citas visuales y argumentales que hace usted de mi obra “2001, Odisea del Espacio”. A ver si me las acuerdo todas: estaciones espaciales que producen gravedad artificial usando la inercia de un tiovivo, el viaje a Saturno/Júpiter para encontrar un artefacto de viaje interestelar dejado para nosotros por una inteligencia superior, hibernación artificial humana, una I.A. que los acompaña en la misión (en la forma de ese robot horrible que parece una pieza de Tetris gigante), las llamadas videofónicas con los familiares en la Tierra, el tipo al que dejan fuera de la nave y tiene que forzar la esclusa porque no lo quieren dejar entrar...

Mas hubiese preferido, le soy sincero, que en lugar de rendir homenaje a mis ideas, hubiese usted homenajeado a mi filosofía y visión de como hacer cine: el uso del poder narrativo de las imágenes.

Verá, para el último acto de 2001, donde los extraterrestres llevaban a Bowman hacia el siguiente paso en la evolución humana, lo transformaban en un ser de energía pura y lo devolvían al Sistema Solar, mi guionista Arthur C. Clarke (que vive a tres nubes de la mía, y le envía saludos) me había preparado una elegante, poética y literaria narración para una voz en off, que explicaba al espectador los sucesos metafísicos a los que el astronauta era sometido. Pero él es novelista, y yo soy cineasta: odio la “exposition”. De manera que tomé una decisión arriesgada, y opté en cambio por narrar la muerte del cuerpo biológico de Bowman y el nacimiento del nuevo ser semi-dios, a través de metáforas visuales. Usted sabe: el hombre envejeciendo, el feto gigante, etc.
Esa decisión me ha costado que hasta el día de hoy, mucha gente allí abajo se siga quejando de que mi película “no se entiende nada”, o de que “hay que verla fumado”.

Usted, señor mío, es lo contrario a mí. Es un muy buen director de actores, cosa que yo no lo era tanto, pero adolece del peor defecto que puede tener un cineasta: le cuesta horrores plasmar esas ideas que le vienen a la mente en imágenes, y por eso las deja en palabras.

No usa usted narración en off, pero sí hace que los personajes, al discutir entre ellos, “se expliquen” la película. Este papel de narrador no-oficial, lo tiene habitualmente en sus films Michael Caine, con sus frases emotivas y discursitos de moraleja. En una escena de Interestellar, ese tic lo ha puesto en ridículo. Me refiero a cuando el actor negro le explica a Matthew McConaughey –ingeniero, astronauta, ex NASA- como funciona el agujero de gusano, usando el trillado recurso didáctico de doblar una hoja de papel y perforarla de ambos lados.

No soy tonto, y me doy cuenta que es realmente al público a quien el tipo le está explicando el asuntillo, pero vamos, por lo menos podría haber hecho que sea McConaughey el que le haga la demo del papelito a su hija pequeña antes de partir a la misión: hubiera quedado más lógico. Es bastante idiota que a un experto que partió hacia una misión a un agujero de gusano, le tengan que enseñar de que se trata recién al momento de arribar a destino, y encima haciéndole un dibujito como a un nene de escuela primaria.

Perdone a este viejo cascarrabias, Christopher, pero se ha vuelto insoportable con tanta sobrecarga de información, por representar todo con diálogos “tutoriales” y sobreexplicar con palabras aquello que ya estamos viendo en la pantalla, sin dejar nada librado a la interpretación del espectador. Usted demostró en “Memento” que puede usar también el medio visual con habilidad... ¿por qué no se plantea regresar a sus fuentes? Si sigue como hasta ahora, en su próximo film los personajes van a empezar a mostrar presentaciones de PowerPoint para explicar la trama. Unas dudas que me surgieron sobre la misma: