Veamos algunas escenas mal hechas:

1. En una escena, los niños están corriendo sobre el hielo (sin botas de escalada ni nada parecido) y les persigue un trineo tirado por 6 renos (sí, el de Papá Noel). ¿Alguien me explica cómo es que el trineo no consigue alcanzarles?

2. Hay un momento en el que las niñas se encuentran cercadas por una manada de lobos sacando los colmillos con visibles ganas de llenarse el estómago. La cámara cambia a otro escenario y, cuando regresa con las niñas, éstas se encuentran subidas a un árbol, completamente a salvo de los lobos. ¿Alguien me explica por qué los lobos se quedan mirando cómo unas niñas pequeñas escalan a un árbol y no atacan?

3. Un centauro furioso tope musculitos de gimnasio galopa abriéndose paso a espadazos hacia la bruja mala del cuento. ¡Pim, pam, espadazos a mansalva! Cuando llega hasta la bruja, ésta lo derrota en plan fácil. Acto seguido, un crío pequeño que no tiene fuerza para levantar la espada por encima de su cintura atraviesa todo el campo de batalla como quien va a comprar el periódico, en plan tranquilo, y derrota a la bruja de un golpe. ¿Alguien me lo explica?

4. El buen león, primo hermano de Mufasa, muere sacrificado por conveniencia del guión. Las niñas, que conocen al león el día antes, se ponen a llorar a moco tendido, como si se les hubiera muerto su madre, con lágrimas menos creíbles que la nariz de un payaso. Pero no pasa nada, porque el león resucita, también por conveniencia del guión. Esto es que a los guionistas les dijeron "oye, que aquí hay que meter algo dramático, pon lo primero que se te ocurra".

5. Uno de estos niños casposos (porque es lo que son), en concreto el niño inadaptado, traiciona repentinamente a sus hermanos sin ninguna causa aparente (o creíble). Les mete una puñalada trapera de esas por las que se rompen familias y lo curioso es que no tiene ningún motivo para ello, ya que no gana nada haciéndolo. Pero no pasa nada, porque al cabo de un rato vuelve al lado de sus queridas hermanitas y todos hacen como si no hubiera pasado nada.

6. A la hermana mayor le regalan un arco tope chulo. La chiquilla va, coge una flecha y se marca un disparo que perfectamente la podría llevar a las próximas Olimpiadas. Yo he hecho tiro olímpico con arco recurvo. Creo que la primera vez que le di a la diana sin ser por casualidad fue como al cabo de 4 meses de entrenamiento.

7. Hay otra escena en la que los niños se caen al agua. Dado que hay hielo flotando en ella, tiene que estar a 0 ºC o menos. Las camisetas térmicas que lleven ya pueden ser de calidad suprema, porque salen del agua y como si nada. En realidad, a esas temperaturas se te agarrotan los músculos del frío, los calambrazos en el cuerpo son dolorosísimos y ya te digo yo que no puedes ni nadar.

Algunos dirán que "bueno, es una película para niños". Bueno, pues si los niños que la vean son poco inteligentes, pues a lo mejor les gusta. Yo no contaría con ello. Para mí, esta película es una tomadura de pelo en toda regla.

- Hay una fuerte crítica a la religión católica. Una de las mejores frases ocurre cuando el protagonista, después de dar su versión del Nuevo Testamento en 100 palabras o menos, añade: "pero entonces una serpiente que habla le da a comer una manzana a una dama y entonces estamos jodidos, ¿no?". Brillante.

- Me llamo a mí mismo "John", casi siempre lo hago. El nombre fue confundido con el hebreo "yochanan" (Dios es amable). Mi estadía en la tierra probó mi inmortalidad, lo que se convirtió en "Dios es la salvación", o en hebreo "yahshua". De ahí al nombre en griego antiguo "iesous". Luego al latín "iesus", y finalmente al latín del medievo, "Jesus". [...] Increíble ficción.

- Lo mismo que he expuesto en la crítica lo dicen en la película: "No hay ni una sola manera en el mundo de que John pueda probar su historia, igual que nosotros no tenemos ninguna manera de desmentirla. [...] Así que podemos permanecer escépticos o simplemente disfrutar de la historia. Podemos escuchar de forma crítica pero no estamos obligados a tomar una decisión sobre nada".

El padre desaparece. El hijo, ya crecidito, va a buscarlo al mundo virtual. Una vez dentro, empieza a ver que aquello es muy diferente. Se encuentra con su padre, pero resulta que no es su padre, sino una copia, y es muy malo. Cuando está en problemas lo rescata la tía más buena y más sensible del lugar, la cual lo lleva con su verdadero padre. Cansado de no hacer nada, va a intentar conseguir la ayuda de un tipo supuestamente muy poderoso contra la copia mala de papá. Resulta ser que es una trampa y que ese tío está confabulado con el malo. Se largan todos de ahí como pueden, un tanto escaldados, perdiendo un objeto que puede hacerles perder la partida. Una vez curadas las heridas vuelven a la carga contra el malo, se hacen sus pinitos para derrotarle a lo largo de unos 20 minutos de persecuciones espectaculares. Una vez lo derrotan, el padre muere de forma heróico-estúpida y el hijo vuelve al mundo real con una nueva súper-novia. Fin

Ya, ya lo sé, es súper triste el argumento. A mí de todas formas me compensó el apartado visual, todos esos súper trajes, el arma-disco, las motos y las navecitas luminosas. Tal vez a vosotros también... o tal vez no. Es decisión de cada uno.

Mientras Batman interroga a los malos puñetazo limpio, Defendor, con más ingenio y estilo, vierte jugo de lima en los ojos de los malhechores. Sencillamente genial.