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Voto de Friman:
3
6,4
58.032
Fantástico. Aventuras. Drama
Con dieciséis años cumplidos, Harry inicia el sexto curso en Hogwarts en medio de terribles acontecimientos que asolan Inglaterra. Elegido capitán del equipo de Quidditch, los entrenamientos, los exámenes y las chicas ocupan todo su tiempo, pero la tranquilidad dura poco. A pesar de los férreos controles de seguridad que protegen la escuela, dos alumnos son brutalmente atacados. Dumbledore sabe que se acerca el momento, anunciado por la ... [+]
28 de julio de 2009
10 de 19 usuarios han encontrado esta crítica útil
Vaya por delante: no he leído ni un libro de Harry Potter, así que valoraré la peli en sí. Los hiper-mega-fans a ultranza de la peli, podéis absteneros ya de seguir leyendo e irle dando directamente al botón de "No" (¿me ha resultado útil esta crítica y/o sé reconocer una buena película?).
Avisaos estáis.
Al no caber todo en "Spoiler", arranco aquí con el resumen:
De qué va la peli: pues de forma muy sutil, me pareció intuir que las hormonas de los chavales por fin alcanzan su apogeo y la libido se dispara en Hogwarts. Pero todo tratado con mucho tacto y delicadeza. Así vemos que a Hermione le gusta Ron (creo, porque sólo lo insinúan en media ocasión en toda la película). Pero por desgracia a Ron no le gusta Hermión, antes le va el cepillarse todo lo que se mueva.
Después tenemos que a Harry (me pareció intuirlo) le mola Ginny. Lástima que la pelirroja esté enrollada con otro. Que eso destroza a Harry, quien lo dice muy sutilmente:
- Asín me siento yo, ¿ves? Jodido como tú, Hermione, llorando como una perra, como estás ahora mismo...
Ron, con mucho tacto él, tras estar tanto tiempo a pan y agua, procura darle al tema con la Cheerleader esté Hermione delante o no:
- Que hasta estoy escocido, macho, mira, mira.
- Ehh, no, si yo te creo, súbete los pantalones, anda.
Algo así es lo que le dice a Harry en el tren. No sé, si yo fuera Harry quizás me plantería dormir en otra habitación, sólo por si acaso.
Pero claro, para los nuevos espectadores, que se perdieron antes joyas del 7º arte como La Orden del Fénix (no recuerdo qué sucedió en toda la peli, así de intensa fue), hay que aclarar todo, no vayan a pensar lo que no es:
Dumbledore, que es gay (y este es probablemente el único dato serio de esta crítica), se interesa misteriosamente por la vida privada de Harry:
- Y, ejem... dime, Harry... ¿esa rubita con la que vas por ahí?, Esto...
- Ah, no, señor, o sea, es mi amiga y tal...
- ¿Follamiga?
- ¿Cómo? Ah, no, qué va, amiga a secas...
- Entiendo. Eso quiere decir que...
- Señor, temo decepcionarle, pero eso que está tocando es mi varita mágica, que la llevo en el bolsillo, y me gustaría irme ya.
- ¡Harry, una vez más, debo pedirte demasiado!
- Ehhh... sí, claaaro, el caso es que... ¡tengo clase ahora! ¿Este año el profesor de defensa de las artes oscuras no es un desconocido, lacayo de Voldemort?
- No; este año no. Visto lo visto, hemos decidido poner a alguien de confianza.
- Pues no se ofenda, pero ya iba siendo hora, porque jooooder...
Y llegamos así a uno de los puntos fuertes del film: por una vez una vez el nuevo profesor de defensa contra las artes oscuras NO es el malo de la peli. ¿No sé, no se mosquean un poco? Quiero decir, ¿no deberían estar atentos con quién contratan cada año, y eso? Mirar el currículum antes o una encuesta, como en EEUU:
¿Soy un esbirro encubierto de Lord Voldemort y tengo la intención de destruir a Hogwarts/Dumbledor/Harry Potter/la civilización tal y como la conocemos?
S/N
Avisaos estáis.
Al no caber todo en "Spoiler", arranco aquí con el resumen:
De qué va la peli: pues de forma muy sutil, me pareció intuir que las hormonas de los chavales por fin alcanzan su apogeo y la libido se dispara en Hogwarts. Pero todo tratado con mucho tacto y delicadeza. Así vemos que a Hermione le gusta Ron (creo, porque sólo lo insinúan en media ocasión en toda la película). Pero por desgracia a Ron no le gusta Hermión, antes le va el cepillarse todo lo que se mueva.
Después tenemos que a Harry (me pareció intuirlo) le mola Ginny. Lástima que la pelirroja esté enrollada con otro. Que eso destroza a Harry, quien lo dice muy sutilmente:
- Asín me siento yo, ¿ves? Jodido como tú, Hermione, llorando como una perra, como estás ahora mismo...
Ron, con mucho tacto él, tras estar tanto tiempo a pan y agua, procura darle al tema con la Cheerleader esté Hermione delante o no:
- Que hasta estoy escocido, macho, mira, mira.
- Ehh, no, si yo te creo, súbete los pantalones, anda.
Algo así es lo que le dice a Harry en el tren. No sé, si yo fuera Harry quizás me plantería dormir en otra habitación, sólo por si acaso.
Pero claro, para los nuevos espectadores, que se perdieron antes joyas del 7º arte como La Orden del Fénix (no recuerdo qué sucedió en toda la peli, así de intensa fue), hay que aclarar todo, no vayan a pensar lo que no es:
Dumbledore, que es gay (y este es probablemente el único dato serio de esta crítica), se interesa misteriosamente por la vida privada de Harry:
- Y, ejem... dime, Harry... ¿esa rubita con la que vas por ahí?, Esto...
- Ah, no, señor, o sea, es mi amiga y tal...
- ¿Follamiga?
- ¿Cómo? Ah, no, qué va, amiga a secas...
- Entiendo. Eso quiere decir que...
- Señor, temo decepcionarle, pero eso que está tocando es mi varita mágica, que la llevo en el bolsillo, y me gustaría irme ya.
- ¡Harry, una vez más, debo pedirte demasiado!
- Ehhh... sí, claaaro, el caso es que... ¡tengo clase ahora! ¿Este año el profesor de defensa de las artes oscuras no es un desconocido, lacayo de Voldemort?
- No; este año no. Visto lo visto, hemos decidido poner a alguien de confianza.
- Pues no se ofenda, pero ya iba siendo hora, porque jooooder...
Y llegamos así a uno de los puntos fuertes del film: por una vez una vez el nuevo profesor de defensa contra las artes oscuras NO es el malo de la peli. ¿No sé, no se mosquean un poco? Quiero decir, ¿no deberían estar atentos con quién contratan cada año, y eso? Mirar el currículum antes o una encuesta, como en EEUU:
¿Soy un esbirro encubierto de Lord Voldemort y tengo la intención de destruir a Hogwarts/Dumbledor/Harry Potter/la civilización tal y como la conocemos?
S/N
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Volviendo a lo de la libido (sin la srta Rottenmeyer controlando, los chavales creo que hasta tienen máquinas de condones mágicas en los lavabos de Hogwarts), al final no se sabe bien por qué a Ginny le va Harry, y está a punto de hacerle una limpieza de sable con la excusa de no sé qué cordón desatado, pero lo impide oportunamente un ataque mortífago en una película apta para menores.
Por otra parte, Ron tiene sueños húmedos con Hermione, con tal mala pata que la Cheerleader ninfómana le pilla y corta con él. Vía libre para Hermione, que le coge la mano tras decir que a ella le mola más, y le mola de mucho antes, muy sutilmente.
Un aspecto muy sutil que nadie ha apreciado, es que a Draco le mola (y mucho) Harry. Ello le añade tensión dramática a la escena de las duchas, dotándola de un sutil plus metafórico. Fijaos en que Draco se pasa media película experimentando para que le funcione lo de entrar y salir del armario.
Además de salir del armario, la peli es una revisitación de clásicos Disney como Dumbo:
- Tú no te preocupes, Ron, que te he puesto la pluma mágica en el sombrero/poción mágica en la copa para que te las pares todas.
- Soy el puto amo, no veas cómo chano con la pluma mágica que me las paro todas y más, que voy mazo de buen rollo, tron... Elputamo, ¿que no? ¡Yujuuuuu!
[Más tarde]
- En realidad, no le puse la poción mágica: él tenía la fuerza interior, como en Final Fantasy.
- Ahhh... ¡Qué inesperado! (Creo que incluso había un niño de 3 años en la sala que nunca había visto antes nada parecido)
La peli es también una invitación al consumo de drogas sin complejo alguno. Que si hay que chutarse un éxtasis líquido, como hace el Harry, pues se lo chuta uno. En plan Trainspotting. O Padre de Familia:
- Haagrid, qué orejas tan suaves tieeenes... O sea, son como orejas de peerro...
- Es que estás tocando las orejas de mi perro, Harry.
- Sísísísí...
(O algo así era la escena, creo recordar).
Y bueno, en un momento dado, Dumbledore se la hace a Harry y le mete en todo lo oscuro de una cueva para buscar algo así como el Anillo de Sauron. Pero claro, aparece Gollum, que no le gusta que se lleven su anillo. Solo que esta vez lo han clonado. Pero que al final no vale de nada, y aparecen los malos en Hogwarts, Severus mata a Dumbledore (porque éste se lo había pedido, a todo volumen y a todo color, sutilmente, 5 minutos antes). Y después de matar a Dumbledore, pues se van como Pedro por su casa, y... ¡Ah, sí, que resulta que Severus es el Príncipe Mestizo! (No nos vayamos a salir del cine sin haber resuelto ese misterio intrigantísimo que daba la importancia a toda la película y que se resuelve gradual y magistralmente a lo largo de un film con un excelente montaje).
[Severus]- ¡Yo soy el príncipe mestizo!
[Harry]- Ehhh... si le soy sincero, me la bufa. Total, sólo he estado usando su libro y luego lo he escondido como excusa para darme el lote con Ginny en el almacén...
Y de eso, queridos amigos, va la película.
Por otra parte, Ron tiene sueños húmedos con Hermione, con tal mala pata que la Cheerleader ninfómana le pilla y corta con él. Vía libre para Hermione, que le coge la mano tras decir que a ella le mola más, y le mola de mucho antes, muy sutilmente.
Un aspecto muy sutil que nadie ha apreciado, es que a Draco le mola (y mucho) Harry. Ello le añade tensión dramática a la escena de las duchas, dotándola de un sutil plus metafórico. Fijaos en que Draco se pasa media película experimentando para que le funcione lo de entrar y salir del armario.
Además de salir del armario, la peli es una revisitación de clásicos Disney como Dumbo:
- Tú no te preocupes, Ron, que te he puesto la pluma mágica en el sombrero/poción mágica en la copa para que te las pares todas.
- Soy el puto amo, no veas cómo chano con la pluma mágica que me las paro todas y más, que voy mazo de buen rollo, tron... Elputamo, ¿que no? ¡Yujuuuuu!
[Más tarde]
- En realidad, no le puse la poción mágica: él tenía la fuerza interior, como en Final Fantasy.
- Ahhh... ¡Qué inesperado! (Creo que incluso había un niño de 3 años en la sala que nunca había visto antes nada parecido)
La peli es también una invitación al consumo de drogas sin complejo alguno. Que si hay que chutarse un éxtasis líquido, como hace el Harry, pues se lo chuta uno. En plan Trainspotting. O Padre de Familia:
- Haagrid, qué orejas tan suaves tieeenes... O sea, son como orejas de peerro...
- Es que estás tocando las orejas de mi perro, Harry.
- Sísísísí...
(O algo así era la escena, creo recordar).
Y bueno, en un momento dado, Dumbledore se la hace a Harry y le mete en todo lo oscuro de una cueva para buscar algo así como el Anillo de Sauron. Pero claro, aparece Gollum, que no le gusta que se lleven su anillo. Solo que esta vez lo han clonado. Pero que al final no vale de nada, y aparecen los malos en Hogwarts, Severus mata a Dumbledore (porque éste se lo había pedido, a todo volumen y a todo color, sutilmente, 5 minutos antes). Y después de matar a Dumbledore, pues se van como Pedro por su casa, y... ¡Ah, sí, que resulta que Severus es el Príncipe Mestizo! (No nos vayamos a salir del cine sin haber resuelto ese misterio intrigantísimo que daba la importancia a toda la película y que se resuelve gradual y magistralmente a lo largo de un film con un excelente montaje).
[Severus]- ¡Yo soy el príncipe mestizo!
[Harry]- Ehhh... si le soy sincero, me la bufa. Total, sólo he estado usando su libro y luego lo he escondido como excusa para darme el lote con Ginny en el almacén...
Y de eso, queridos amigos, va la película.