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5,1
13.680
Terror. Thriller
Kristen McKay (Liv Tyler) y James Hoyt (Scott Speedman) habían decidido pasar una noche especial en la aislada segunda residencia de la familia Hoyt. Al regresar a casa después de asistir a la boda de una amiga, el mundo de la pareja se derrumba cuando alguien llama a la puerta a las 4 de la mañana y pregunta: "¿Está Tamara?"
25 de julio de 2018
2 de 2 usuarios han encontrado esta crítica útil
Hay tres o cuatro cosas a tener en cuenta antes de ver esta cosa.
Una, que Liv Tyler es una actriz sobrevaloradísima que una vez estuvo a punto de cargarse El Señor de los Anillos pero que, por suerte, había actores de verdad que salvaron la trilogía.
Dos, que a pesar de contextualizar la cinta en su año de lanzamiento, sigue encasillada en clichés, giros previsibles, malas actuaciones y, sobre todo, no aporta absolutamente nada nuevo al género.
Tres, que los buenos técnicos de sonido e iluminación prefieren trabajar en películas de mayor categoría.
Cuatro, pa tu culo mi aparato.
Y ya en serio, me ha parecido absolutamente maravilloso que tres personajes malos porque sí aparezcan porque sí y no hagan un solo ruido en toda la película mientras están a las espaldas de los protas.
Esos son ninjas, y no los del Japón feudal, hombre. Dónde va a parar.
Vamos a destriparla un poco.
Una, que Liv Tyler es una actriz sobrevaloradísima que una vez estuvo a punto de cargarse El Señor de los Anillos pero que, por suerte, había actores de verdad que salvaron la trilogía.
Dos, que a pesar de contextualizar la cinta en su año de lanzamiento, sigue encasillada en clichés, giros previsibles, malas actuaciones y, sobre todo, no aporta absolutamente nada nuevo al género.
Tres, que los buenos técnicos de sonido e iluminación prefieren trabajar en películas de mayor categoría.
Cuatro, pa tu culo mi aparato.
Y ya en serio, me ha parecido absolutamente maravilloso que tres personajes malos porque sí aparezcan porque sí y no hagan un solo ruido en toda la película mientras están a las espaldas de los protas.
Esos son ninjas, y no los del Japón feudal, hombre. Dónde va a parar.
Vamos a destriparla un poco.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Y tenemos aquí a una pareja que vuelve de una boda a las 4 de la mañana. Como todo el mundo sabe, a esa hora nadie quiere dormir, así que lo mejor es que, como me han dado calabazas y paso de descansar para el viaje de mañana, me largo con mi coche por ahí a pesar de que haya llamado a la puerta una desconocida siniestra a la que no he visto ni la cara a medio metro de distancia, porque ha desenroscado las bombillas del porche. Luego se enrosca UNA de ellas y listo, ya funcionan las dos.
Pero eso es otra cosa. Me largo a por tabaco porque la chica se ha quedado sin él y, como todo el mundo sabe, esa hora es la mejor para encontrar un establecimiento en medio del bosque. Ah, pero... ¿estamos en medio del bosque? ¿Y esas dos naves industriales de detrás de la valla, qué son?
Uh, mi cabeza.
En fin. La chica (¡que le ha engañado, porque sí tenía tabaco, la hija de...!) se mosquea porque entran en la casa, llama al maromo y éste vuelve (y mientras, los teléfonos no funcionan, que es un recurso nuevo que nos acabamos de inventar). Mientras están los dos en la casa, con el coche aparcado al lado, no son capaces de oír cómo les revientan todas las ventanillas del coche y el parabrisas delantero. Así y todo, deciden salir y meterse en el coche. Pero al ver al del saco delante y al coche detrás, prefieren salir del coche y que se lo destrocen antes que atropellar al que les acosa, que no es ningún tópico y no se ha visto nunca. Luego ya sí le quieren matar con la escopeta, que lo de pegar tiros mola más.
Ah, y luego comprobamos que los cristales suenan cuando le revientan al amigo el suyo. Así que son sordos.
Entra el amigo y ve una copa rota con todos los trozos perfectamente colocados al lado. Rompen cosas, pero ojo qué cucos son rompiendo.
Luego al prota se le escapa el tiro y mata a Mike, y para que quede bien claro dónde está, lo siente mucho dando golpes en la pared. ¡Era mi amigo, puñetas!
Quincuagésimo tópico de la película: "Va a salir bien. Te lo prometo. No me va a pasar nada". Vete despidiendo, Jimmy.
Y amigos, ¿qué sería de una peli de terror sin la carrera correspondiente de la chica que acaba en caída? En el capítulo de hoy, "Corriendo por el Bosque Descalza". Sublime y genial.
Arrastrándose por el suelo, ve a una de las enmascaradas en un columpio. Silencio total. Vuelve a mirar y está el columpio vacío, chirriando. De nuevo, la ninja enmascarada ha huído usando su táctica milenaria silenciosa.
Y obsérvese el gran trabajo de iluminación cuando de vuelta en la casa, se esconde en una despensa que parece estar más iluminada que el resto de la casa... que pasa a estar menos iluminada cuando le rompen la puerta.
Kristen va a dar con sus huesos en una habitación en la que (¡por Dios!) la ventana no se abre. Recurso absolutamente innovador donde los haya. De modo que se enfada y empieza a dar golpes y a gritar, porque de alguna manera la tenían que encontrar. Luego ya, la manera que tiene de agarrarse y soltarse de las paredes cuando la arrastran, y me pongo serio, es absolutamente vergonzosa, propia de una persona que no ha estudiado arte dramático en su vida.
Matan a la parejita, se piran, hasta tienen el detalle de quitar el piano de la puerta (y de la casa, que es que ya no está), todo fenomenal, mañana siguiente... ¡sorpresa! Ya no hay naves industriales. Eso sí que es un giro del guión.
Pero eso no es todo, qué va. ¿Sabéis lo peor?
Lo peor es que veré la segunda parte, que es que no tengo fondo.
Pero eso es otra cosa. Me largo a por tabaco porque la chica se ha quedado sin él y, como todo el mundo sabe, esa hora es la mejor para encontrar un establecimiento en medio del bosque. Ah, pero... ¿estamos en medio del bosque? ¿Y esas dos naves industriales de detrás de la valla, qué son?
Uh, mi cabeza.
En fin. La chica (¡que le ha engañado, porque sí tenía tabaco, la hija de...!) se mosquea porque entran en la casa, llama al maromo y éste vuelve (y mientras, los teléfonos no funcionan, que es un recurso nuevo que nos acabamos de inventar). Mientras están los dos en la casa, con el coche aparcado al lado, no son capaces de oír cómo les revientan todas las ventanillas del coche y el parabrisas delantero. Así y todo, deciden salir y meterse en el coche. Pero al ver al del saco delante y al coche detrás, prefieren salir del coche y que se lo destrocen antes que atropellar al que les acosa, que no es ningún tópico y no se ha visto nunca. Luego ya sí le quieren matar con la escopeta, que lo de pegar tiros mola más.
Ah, y luego comprobamos que los cristales suenan cuando le revientan al amigo el suyo. Así que son sordos.
Entra el amigo y ve una copa rota con todos los trozos perfectamente colocados al lado. Rompen cosas, pero ojo qué cucos son rompiendo.
Luego al prota se le escapa el tiro y mata a Mike, y para que quede bien claro dónde está, lo siente mucho dando golpes en la pared. ¡Era mi amigo, puñetas!
Quincuagésimo tópico de la película: "Va a salir bien. Te lo prometo. No me va a pasar nada". Vete despidiendo, Jimmy.
Y amigos, ¿qué sería de una peli de terror sin la carrera correspondiente de la chica que acaba en caída? En el capítulo de hoy, "Corriendo por el Bosque Descalza". Sublime y genial.
Arrastrándose por el suelo, ve a una de las enmascaradas en un columpio. Silencio total. Vuelve a mirar y está el columpio vacío, chirriando. De nuevo, la ninja enmascarada ha huído usando su táctica milenaria silenciosa.
Y obsérvese el gran trabajo de iluminación cuando de vuelta en la casa, se esconde en una despensa que parece estar más iluminada que el resto de la casa... que pasa a estar menos iluminada cuando le rompen la puerta.
Kristen va a dar con sus huesos en una habitación en la que (¡por Dios!) la ventana no se abre. Recurso absolutamente innovador donde los haya. De modo que se enfada y empieza a dar golpes y a gritar, porque de alguna manera la tenían que encontrar. Luego ya, la manera que tiene de agarrarse y soltarse de las paredes cuando la arrastran, y me pongo serio, es absolutamente vergonzosa, propia de una persona que no ha estudiado arte dramático en su vida.
Matan a la parejita, se piran, hasta tienen el detalle de quitar el piano de la puerta (y de la casa, que es que ya no está), todo fenomenal, mañana siguiente... ¡sorpresa! Ya no hay naves industriales. Eso sí que es un giro del guión.
Pero eso no es todo, qué va. ¿Sabéis lo peor?
Lo peor es que veré la segunda parte, que es que no tengo fondo.