1) Si Hollywood se atreve a lanzar a la pantalla grande a un Robin Hood de 45 castañas ¿qué será lo próximo que nos toque sufrir? ¿un Guillermo Tell con Tarjeta Dorada? ¿un Capitán Trueno residiendo en Ballesol? Para Robines carrozas, me quedo –de aquí a Lima– con el Sean Connery de "Robin y Marian".

2) TODOS los Robin Hoods del mundo han empleado en algún momento su CAPUCHA para embozarse, porque HOOD quiere decir precisamente eso: CAPUCHA. ¿Dónde está la de Russell Crowe? Las malas lenguas aseguran que EXIGIÓ por contrato no emplearla, para demostrar que, pese a su provecta edad, AÚN LE QUEDA PELO.

3) El PRODUCT PLACEMENT del whisky White Horse (ver batalla final) me resulta tan obsceno como los tetrabriks de Leche Puleva en Médico de Familia.

4) Los niños con caretas (al mejor estilo "El Orfanato") convierten a Cate Blanchett en una Belén Rueda medieval. No me había resultado tan estomagante una pandilla de mocosos desde que me tuve que tragar la enésima reposición de Verano Azul.

5) Al guionista se le ha ido la mano con la ALOPECIA. ¿En qué cabeza (nunca mejor dicho) cabe que haya DOS malos CALVOS, si no es en un anuncio de atún? ¿O se trata de publicidad subliminal de la lotería navideña?

Dejando aparte estos "pequeños" detalles, la idea de relatar en una precuela cómo Robin llegó a convertirse en El proscrito del Bosque de Sherwood me ha parecido BRILLANTE. El guión es sólido, los actores brillan y los árboles...te dejan ver el bosque.