Como elenco de personajes, queridos Jaume y Anthony Jaswinski, pensáis que la opción más exitosa es presentarnos a una texana maciza y surfista que cual Sirenita pasa las horas en una roca; con su amiga la gaviota Scuttle; con sus otros colegas la ballena muerta y maloliente (que además suelta ¿grasa inflamable?. No sé. Que alguien me explique esa parte) y el tiburón malote de por lo menos 10 metros, que puede cargarse a tres mexicanos sin pestañear, pero que solo juega a los "besitos" con la protagonista (claro hombre, que se tiene que notar que Blake es hija del rey Tritón de todos los mares), en una playa idílica de México.
A esto le añadís unos toques de "gracia" con una presentación de personajes llena de simpatía y buen gusto (nótese la ironía. Óscar Jaenada, con lo que me gustas, ¿tan mal vas de dinero para hacer esto?), hasta el punto de que deseas que el tiburón se coma a la protagonista y a todos los seres de esa playa (menos al niño del final, el único con talento de toda la película).
Lo aderezáis con una sobredosis de dramón familiar hollywoodiense, rodado además en "subplanos" de pantallas de móvil.
Le ponéis una pizca de mundo mágico con un banco GIGANTESCO de medusas fluorescentes que parecen sacadas de La vida de Pi. ¡Por dios! ¡¿Pero qué coj...?!
Y salpimentáis con un final de superheroína de Marvel, incluyendo (en una clara alusión, desde mi punto de vista, a la antes citada muerte de París Hilton) un ultra creíble empalamiento en hierros submarinos del tiburón, que ni en las Olimpiadas tienen más acierto.
Y a este engendro que llamáis película, estimados Jaume y Anthony, se le ha considerado el sucesor de Jaws de Spilberg. Vaya tela como está el mercado.

Igual que en su día pensé de El Renacido (y salvando evidentemente las distancias porque en la de Iñárritu, además de paisajes y fotografía espectaculares, había buenas actuaciones), creo que los directores deberían dejar de fumar tantos porros viendo documentales del National Geographic.