La relación de un padre y su hija. "Porque mi padre me lo prometió". Miro a mi hija y, sí, haría lo que fuera por salvarla, cruzar el universo si hiciera falta, enfrentarme a la muerte sin pensarlo dos veces, o perderme su presencia, con tal de salvarla de cualquier cosa que pudiera hacerle daño. Aunque ella no entendiera mi actitud, mis acciones. Al final todo se entiende. Antes de ser padre veía esa historia como el hilo principal, ahora se duplica en mi interior.
Y McConagheu, o como se escriba, al que odiaba como actor, y enTrue Detective todos queríamos ser Cole, aquí me doblega y me pone a sus pies.
Mi Interestellar es un 10 puro. Una de mis preferidas junto a esas ya nombradas y otras tantas. Espectacular.
Y por poner nombre, señor Zimmer, qué grandes momentos deja en la mayor parte de sus creaciones musicales, y en esta película no es menos. Envidia sana tengo a esa creatividad.

La peli empieza bien, aunque mareando esos primeros 5 min, pero se pone interesante al encontrar a un pequeñito marcianito con forma de alga blanca. Qué astronautas más inocentes, que piensan que un ser aletargado en congelación durante millones de años, o miles, los que sean, sobrevive para hacer el bien y me fío sin problemas, porque el ser me da un besito en la mano. Es monísimo Calvin.
Mas listo que nadie, conoce la nave mejor que el que la ha construido, se cuela por todas partes antes de que nadie pueda reaccionar.
En el laboratorio, cuando Ryan entra a socorrer al biólogo, se le queda el bichito pegado a la pierna, y cuando se le despega, venga, vamos a matarlo con fuego, como en Alien, que aunque lleve miles de años soportando temperaturas extremas adormecido, seguro que se muere. Y no, como el compartimento es estanco, en vez de huir cuando se despega de mi pierna y dejarlo ahí encerrado, voy a tomar la decisión más correcta para que crezca y encima escape. Ole, sí señor, toma ya!!
Luego hay una sucesión de hechos que no tienen sentido, y que les lleva a poner en marcha los motores que hacen orbitar la nave con tal de eliminarlo (a Calvin) cuando se intenta colar por los conductos por donde sale el fuego de lo cohetes esos, y ay madre!!, perdón, dándole a los botones resulta que la estación, sin saber por qué, se dirige a la tierra en inevitable destrucción. Pero vamos a ver, sois astronautas porque os sacasteis el título por internet o qué??!!
Y a más inri, llega el 3er sello de seguridad, que nadie más lo sabe, solo la astronauta que hace la seguridad de la historia. Claro, nadie debía saber que eso podía pasar, que en caso de que todo falle nos envían al espacio profundo. Debía ser secreto, machos. Pero fracasa, obvio, y tendremos una inevitable colisión con la tierra, de nuevo...
La última media hora es ir a acabar la peli porque ha de acabar y se intenta tramposear al espectador de manera chabacana. Ya sabemos lo que va a pasar cuando salen las dos cápsulas de rescate. Lo sabemos. Lo hemos visto mil veces ya, mil millones de veces. Sabemos que el bichito acabará en la tierra y la astronauta que debía llegar a la tierra se irá a "salvarse" al espacio profundo. Y digo que se salvará porque la segunda parte será el bicho en la tierra y llamarán a Godzilla para intentar eliminarlo. ( Y por eso se salva, no estará en el reparto de esa peli horrible)
Qué mala, por favor.

Matar a Bond era innecesario. No tiene un por qué. Solo me cabe una única explicación. Matar al espectador para que Bond no vuelva nunca. Matarlo de decepción. Lo fácil que habría sido una huida, aunque fuera a la Luna. Leches, al estilo Moonraker. Pero nada, tenía que ser enterrado, destruido, destrozado, desintegrado. Esta película es un sacrilegio para una gran saga Bond. Con la anterior ya estaría, no la acepto. La borro de mi memoria por ser tan arquetípica, insustancial, aburrida, predecible...


La escena de la mano en el interrogatorio es tan artificial... Mal llevada, mal ejecutada.

Una 007 sin personalidad ninguna, solo dice frases sin ton ni son.

Ana de Armas podría no haber estado así como Spectra. Estúpida secuencia.

El malvado tampoco hace nada, ni dice nada. No le escuches, dice lo mismo que cualquier malo de una peli a las 16 horas en tu casa. Diálogo pésimo entre ellos. El peor posible.

Dos persecuciones en coche, soporíferas, balas que encuentran a los malos y los malos tirando 1000 no consiguen dar a un tipo que viste de blanco brillante (me parto)

Inyección de Q para ver constantes vitales que se queda ahí, tampoco sirve para nada. No hay ninguna constante vital más en la peli.


El gran secreto de su chica que en años no le cuenta y años después se lo cuenta en 2 minutos (carcajada sonora ahora mismo) Ridículo. RIDÍCULO que Bond sea tan idiota y el espectador no y diga: Bond, que te equivocas, que es buena, no seas idiota! Y va y es idiota. Ya ves. Al tren y me enfado contigo pero luego te veo y te quiero y no sé por qué estaba enfadado. Debe ser que olvido las cosas por la vejez...

Todo un sinsentido para ridiculizar al espectador. Es lo que se persigue. Llamar idiota al espectador. Somos idiotas porque nos gustaba Bond. (Ver definición RAE no peyorativa del término "Idiota") Así te quedarás al aparecer los créditos finales. Maldecirás haber encontrado esta peli y darle al play.

Suerte. Y un abrazo grande de consuelo infinito.

El protagonista, al principio, es actor que era super actor y ahora es actor de films baratos y no quiere hacer una peli de bichos, se pira del estudio hasta los huevos, eso jamás. Y le toca vivirlo en la vida real nada más salir del mismo. Es desternillante. Se ríen de sí mismos todo el tiempo.