Pues eso, como dice alguien en la peli, en eso consiste el asunto. Ya vimos hace años la primera parte, no esperéis nada más. Ninguna novedad, en ningún sentido. Ya hemos visto cada fotograma y cada hemos oido cada frase del simplísimo guión en centenares de películas del mismo calibre.
Pero en efecto, ahí reside su virtud, escasa, pero virtud. Como ya sabemos a lo que vamos, pues oye, bolsa de palomitas, pantalla grande, relájate y contempla un montón de bonitos edificios saltando por los aires, unos cuantos bichos con tentáculos retorciéndose por el suelo y muchas naves volando de aquí para allá sin ton ni son.

En el fondo, resulta entretenido, sobre todo si conseguimos obviar las simples escenas de papá-hija, papa-hijo, novia-novio, machito guaperas/machito rebelde y niñitos en autobús con cara de estar en un parque temático.

Puro Hollywood al 100%

Sí, pero no, o sea, me gustaría tener tetas pero oye, que no, que no me gustan los tíos, que me gusta la amiga de mi mujer, o sea, la mujer de mi amigo, o sea, ayysss, qué vestido más mono llevas, oyes, ¿me pintas los labios y luego me haces el rímel? Ay gracias preciosa, qué mona eres, y qué mona era la Laura, pobrecita, y el bebé, qué ricura, oyes, me meo toda de gusto dándole el biberón, pero no, en serio, lo que más me gusta es ir de shopping, en plan Prettywoman, oye, qué gusto, y los tíos que miren y se jodan, lo guapa que estoy con mis taconazos. Y así hora y media ,que bueno, qué corte si se entera el marido ¿no? ay, es que me da cosa, pero bueno, podemos jugar a muñecas o algo ¿no? Venga!

En serio… que os podéis ahorrar este tostón, os vais un rato a un bar de esos de dragqueens y lo pasaréis mejor, os lo juro por snoopy.