La teoría de C. Nolan es, mas o menos, la siguiente: "Si lo primero que empleamos los del cine para captar la atención del espectador es el trailer de una película, hagamos toda la película como si fuera un trailer y ¡Eureka!, les tenemos con los ojos como platos las dos horas".
Muy bien, Christopher Nolan. ¡Qué gran idea!. Pero, de lo que no te has dado cuenta o no te ha dicho nadie es que eso puede resultar un poco cansino.
A ver si me explico. Tu cuando vas a llamar a la puerta de una casa tocas el timbre, no?.
-C.Nolan: " Si, suelo tocar al timbre, una o dos veces seguidas".
Bien, lo normal uno o dos toques. Y qué pasaría si en vez de tocar una o dos veces el timbre para que te oigan los de dentro, te recreas y te estás ahí un buen rato con el dedo apretado.
-C.Nolan: "Pues que si aprieto mucho rato a lo mejor se puede quemar el timbre o a lo peor sale el dueño de la casa y me da dos ostias por joderle la siesta".
Muy bien C. Nolan, lo vas pillando no?. Pues deja de hacer trailers de 150 minutos.

Charlize Theron es "guilda", porque la Gilda de R. hayworth se pronunciaba "jílda", o que alguien lo explique.
Charlize Theron recuerda a G. Grahame, esa rubia que aparecía, de vez en cuando, en el despacho de su chulo para cogerle un cigarro y ponerse un bourbon.
G. grahame miraba a su amante cuando se encendía el pitillo, mientras, el jefe explicaba el plan. Poco más sabíamos de la Grahame, pero los tiempos han cambiado y ahora las Grahames son las protagonistas, cómo es el caso.
Charlize Theron hace muy bien de "Femme Fatale", tiene todos los ingredientes, pero el resto de esta cinta es puro relleno, divagaciones a las que se recurre cuando falta talento cinematográfico.

La película es una pesadilla grabada en celuloide. No intentéis buscar explicación lógica al ataque de éstos pajarracos. Diríamos que están endemoniados, si no lo estaban ya antes (esas inocentes pálomas que vemos en las plazas de nuestras ciudades son unos eficientes transmisores de enfermedades para el hombre, y ya antes de la gripe aviar).
El drácula, el principe de las tinieblas, pero con pico y plumas. Y su objetivo prioritario no podía ser otro que mujeres muy femeninas, rubias, de peluquería y tacon alto (la obsesión de hitchcock, fetichista y voyeur empedernido). Básicamente, ya que no pueden yacer (por no ser grosero) con ellas, se vengan asustandolas con inusitada violencia.
No recomendable verla con un ornitólogo ( te puede dar el coñazo) ni con el campeón español de tiro al pichón ( a no ser que sea la mujer F.F. Tápias).

A toda Persona, Animal o Cosa se le puede otorgar el "derecho" de tener un alma.
Esta es la condición sine qua non para empezar a plantearse hacer una película... serie... programa... o lo que sea sobre dibujos animados, y por extensión, plastelina animada... peluches animados... hasta piedras animadas.
El Rey Leon 2019 es el harakiri de los dibujos animados, es Walt Disney pegándose un tiro en el pie. Es el limbo entre la animación y un Safari.
Porque la gente No se ríe con el Timón del 2019, se ríe porque tiene en mente la gestualidad del original.
Por no hablar de la incomprensible mutilación de muchos gags que han permanecido en la memoria del espectador hasta que este Disney los ha enterrado... como el ¡¡Mufasa!! Con el que una hiena acojana a la otra.
¿Dónde está el pareo de Timón en el baile? No está porque en este formato hiperrealista no pega. Ahí esta la cuestión. Si no se puede meter el pareo de Timón en su baile es que no tiene sentido hacer esta película.
Solo hay un parte por su No Condición de Dibujo Animado que mejora. El viaje del mechón de pelo de Simba.
Espero que no me manden al Spoiler parte de esta crítica porque haya dicho nada revelador de la misma.
Sería por lo que no sale, no por lo que sale.
Resumiendo... trabajo de orfebrería delante de una computadora pero totalmente innecesario e insustancial.
Lo salva por momentos la BSO y los diálogos entre Timón y Pumba que siguen siendo muy bien escritos.
Lo demás es Hamlet en la Sabana o hacer un Safari donde los leones hablan.

Preguntas a B. Luna:
- ¿Qué parte de culpa tienes en la fabulosa interpretación de V. Echegui?
- ¿Cuántas veces has revisado "Jamón, Jamón" para que en algunas escenas no parezca la misma película?
- ¿Porqué en vez de ensañarte en las escenas calentorras, que tanto te gustaba, las omites o alijeras pareciendo salir de un telefilm americano?.
- ¿Por qué tetas en un quirófano y no como reclamo erótico? ¿que te está pasando B.Luna?.
- ¿Quién ha elegido, correctamente a mi parecer, la banda sonora?.
- ¿Quién te ha dicho que "¡Te Quiero!" en un sms se escribe ¡¡TQ!! , o ¡¡TK!! ,o ¡¡¡TKM!!!?.
- Esto de la estética videoclipera, ¿de quién ha salido?, ¿les has dado buena propina?.
- ¿la viagra produce somnolencia, como efecto secundario? o qué es lo que toma el fulano de barbas en su despacho.
- ¿Has dado las gracias a V. Echegui por salvarte el culo? ¿la felicitas en su cumpleaños? ¿le has mandado un "japinés" al movil?. Se pone así;
- ¡¡MXISMS FELICIDADS!! VERO. ahh! y que ¡¡Vivan las subvenciones del MCU!!.