A mí una película en la que hay activistas con carteles de "They have rights too" en referencia a los dinosaurios es que ya me tiene fuerísima. Es que yo ya estaba en mi casa, en el ordenador, escribiendo la crítica de tan fuera que me ha sacado. No dudo que llegado el caso saldrían esos especímenes hooligans del animalismo pero obviamente sin ninguna clase de formación científica.
Porque parece que en ese mundo no hay protocolos de nada. Oye, que una isla entra en erupción? Pues que explote, para que vamos a enviar a guardas costeros a que patrullen la zona, no ya para pillar a los malos, sino al menos para advertir a cualquier pescador o similar que se acerque demasiado. Ah, no, que entonces no habría película.

Tampoco parece que la gente que más se parece a un científico en este mundo esté al tanto del concepto "especie invasora". Porque no sé yo, pero igual soltar a un puñado de especies extintas puede tener un impacto ambiental impredecible.

Pero no nos torturemos más, vayamos a la niña. Pues no va la niña y decide soltar a los dinosaurios? Pero estamos locos o que? No sé, pero yo con 10 años no exhibia ese excedente de cromosomas. No sé, mi yo de 10 años, si algo tenía algo claro, es que no hay que soltar a bestias de 10 metros o más para que corran descontroladas por el mundo porque igual luego me cruzo con una y me parte en dos. A lo mejor, digo yo, a lo mejor los niños tienen más neuronas de lo que el cine se empeña en hacernos creer. No puedes ponerme la miel en los labios de que por fin alguien va a tener los dos dedos de frente necesarios de tomar una deicisión con sentido y dejar morir a los dinosaurios para luego apuñalarme a traición por la espalda.

Muy fan también de la señora esa, menudo trigger más lamentable ha tenido con el Great White Hunter cuando este le ha dicho que ojo, que afuera es peligroso ir. Es que ha sido de un restregarme en la cara el tópico de "no mira, es que yo soy fuerte e independiente" con un mal gusto que se me han partido todas las vértebras del cringe.

Pero que no pare la fiesta. Siguiente parada: transfusión de sangre. Resulta que entre humanos es necesario tener un tipo sanguíneo compatible y digamos que no puedes meterle tu sangre al primer lisiado que pase en tu camino. Pero resulta que con los dinosaurios puedes mezclar cosas de especies distintas, claro que sí, campeón. A ver para cuando llegan a nuestros hospitales las transfusiones de sangre de chimpancé. Toda esta subtrama culmina luego con la supuesta entendida diciendo "está contaminada con sangre de T-Rex". Pero que ha pasado? Es esto los Testigos de Jehová? Porque que yo sepa, con esperar un tiempo, la sangre se renueva.

También me encanta como el bichaco marino está ahí por estar, porque "que wapo tío, mola mazo", porque es un culturista exhibiendo obscenamente sus hipertrofiados músculos; un espectáculo vacío y sin propósito. Sí, sí, porque luego está missing el resto de la peli salvo un cameo al final. Qué ingenuo fui pensando que al menos ese monstruaco atacaría al barco.