1.Lo primero que me chirrió fue esa aparición tan forzada del Halcón Milenario ¿Qué carajo hacía ahí? Luego se esclarece que Han la perdió durante una apuesta y fue pasando de dueño en dueño hasta llegar a ese bichejo irritante de las raciones.Bueno, es plausible. Pero luego te das cuenta que Rei, pese a no haberlo hecho en su vida, pilota el Halcón mejor que el propio Han y que Finn tiene más puntería con los cañones láser que Luke en el episodio IV. Como es de menester el Halcón y sus nuevos tripulantes huyen a toda prisa del planeta, con la Nueva Orden pisándoles los talones. Lo lógico sería que no quisieran ver más al planeta ni en pintura. Sin embargo Rei parece muy empecinada en volver por la absurda creencia de que su familia desaparecida hace años regresará algún día a rescatarle de… Espera, ahora tienes una nave, la más rápida del borde exterior, ya puedes huir, no necesitas a nadie que te rescate. Pero es que lo más absurdo del asunto es que el halcón es abordado por una nave que pasaba por ahí fortuitamente y ¿quién creéis que tripulaba dicha nave? ¿A que no os lo imagináis? Sorpresa, Han Solo y Chewacca. Años luz de galaxia y das con tu nave a la primera de cambio. Entiendo que quisieran apresurar las apariciones estelares, pero esta me resultó estrepitosamente forzada. Hubiera tenido más lógica, qué sé yo, que Han supiera de antemano que la nave estaba en Jakku y hubiese ido a por ella. Y una vez allí que Han hubiese ayudado a Rei y a Finn a escapar de la primera Orden.

2.En los créditos se nos revela que Luke está exiliado en un paradero desconocido. Sin embargo, él mismo dejó un mapa para que le buscasen en caso de necesitar su ayuda. Esto es una gran incongruencia. Si quieres desaparecer no facilitas un mapa que detalle con pelos y señales tu ubicación. Luego te preguntas sus motivaciones para desaparecer y resulta que en su afán de restaurar la Orden Jedi, uno de sus discípulos le salió rana y se tornó al lado tenebroso (Sin haber tenido contacto de ninguna clase con un lord sith).Luke, en lugar de enfrentar maduramente la stiuación dándole estopa al neosith, se marca una púa y dice, ahí os quedáis con el marrón, jojo, yo me piro a un planeta de no sé dónde a pasármelas mirando el mar asul.

3. Y por fin llego a uno de los defectos más sangrantes y ostensibles de la cinta. Resulta que la bicheja fea esa llamada Maz Kanata tenía en su custodia un sable láser, presumiblemente propiedad de Luke Skywalker. Pues uno espera ver que se trate del sable verde que Luke portaba durante el episodio VI. No sería lógico que se tratase del sable azul que le legó Obi-Wan, pues dicho sable lo perdió en el sistema Bespin durante el legendario duelo con Vader. El sable cayó al vacío y nada haría sospechar que alguien lo hubiese cogido. Sorpresa, es el sable azul de marras. Bien bien (sic sidious). Sr Abrams, la próxima vez mírese las películas anteriores antes de rodar la suya.

4.La república de Houdini (Que desaparece tan rápido como aparece). Su existencia es una mera excusa para probar la Estrella Zumosol.

5. Y ya por último, el colmo de los colmos, que los protas sean capaces de hacer morder el polvo al villano durante el duelo de sables. Pero alma de cántaro, que un jedi no se hace de la noche a la mañana. Es preciso un arduo entrenamiento para curtirse en el uso de la espada y dominar la Fuerza con soltura. Que dos sujetos que jamás han recibido adiestramiento jedi, jamás han blandido un arma jedi y ni siquiera han visto a un jedi (Porque ellos creían que eran una leyenda) sean capaces de doblegar a un futuro sith con unas cuantas lecciones a sus espaldas es sencillamente ridículo.

6. La muerte de Han. Uno de los personajes más aclamados de la saga y van y se lo cargan de una forma tan mezquina. Muy mal Disney. Así no se trata a personajes legendarios. Y a Leia no se le veía muy atribulada por la muerte de su amado. Palma uno de los puntales de la saga y nadie le dedica una triste lágrima ni homenaje.