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Voto de Pabloski:
62.087
Thriller. Acción. Terror. Fantástico
Los hermanos Seth y Richard son dos de los criminales más peligrosos de América. Andan huyendo en dirección a Mexico, pues tanto el FBI como la policía de Texas les pisan los talones. Después de tomar como rehenes al predicador Fuller y a sus dos hijos, se dirigen a su destino en su caravana familiar. Tras pasar la frontera, todos pasan la noche en un local de carretera llamado la Teta Enroscada. (FILMAFFINITY)
23 de noviembre de 2008
6 de 14 usuarios han encontrado esta crítica útil
Reacciones del espectador:
Primeros 30 minutos:
INDIVIDUO1: Sangre, oh dulce sangre, he de reconocer que me encanta la sangre, ohhhh.
INDIVIDUO2: Vaya bazofia, a mi me habían hablando de que salían un montonazo de tetas, oh, tetas, con vinagre, aceite o perejil, oh, dulces tetas. Sí, soy un enfermo, sólo pienso en TETAS.
INDIVIDUO3: Nosecuantosmil años de progreso y me encuentro este montón de heces elevadas al exponente mayor.
Primera hora.
INDIVIDUO1: Hay que ver como me gusta la sangre, y aquí hay un montón, ohh, sangre, y he visto un seso.
INDIVIDUO2: Ya han aparecido las primeras tetas, pero no me han gustado, calculo que de la talla 90 o más, prefiero algo más, la 128, por ejemplo.
INDIVIDUO3: Cuanto más veo de esta película, más quiero a mi perro. Oye Toby, ¿un revolcón rápido antes de la cena).
Una hora y media:
INDIVIDUO2: Que asco, tanta sangre, creo que voy a potar, ya han matado a siete tíos, mi estómago, arghh, dolor.
INDIVIDUO2: Paso, ya no salen más tetas.
INDIVIDUO3: !Oh sí!¡Oh sí!¿Jodeeer Toooby?
Después del final:
INDIVIDUO1: Y pensar que me han entrado ganas de potar cuando sólo quedaban cinco minutos, ahora tendré que poner el final otra ¡Whuawgh!
INDIVIDUO2: Bah, ¿quién es el capullo que me dijo que salían tetas? ¡Tú, vuelve a la pared con los demás! ¡Qué nadie se mueva!
INDIVIDUO3: Dios Toby, ha sido el mejor polvo de mi vida, ¿me pasas el peta? Espera ¿Pipi Max? ¿Qué coño haces aquí? ¡Hijos de puta, habéis puesto los cuernos?
¡BANG!¡BANG! Dios, ¿qué he hecho? Wuahhh, wuahhh.
Primeros 30 minutos:
INDIVIDUO1: Sangre, oh dulce sangre, he de reconocer que me encanta la sangre, ohhhh.
INDIVIDUO2: Vaya bazofia, a mi me habían hablando de que salían un montonazo de tetas, oh, tetas, con vinagre, aceite o perejil, oh, dulces tetas. Sí, soy un enfermo, sólo pienso en TETAS.
INDIVIDUO3: Nosecuantosmil años de progreso y me encuentro este montón de heces elevadas al exponente mayor.
Primera hora.
INDIVIDUO1: Hay que ver como me gusta la sangre, y aquí hay un montón, ohh, sangre, y he visto un seso.
INDIVIDUO2: Ya han aparecido las primeras tetas, pero no me han gustado, calculo que de la talla 90 o más, prefiero algo más, la 128, por ejemplo.
INDIVIDUO3: Cuanto más veo de esta película, más quiero a mi perro. Oye Toby, ¿un revolcón rápido antes de la cena).
Una hora y media:
INDIVIDUO2: Que asco, tanta sangre, creo que voy a potar, ya han matado a siete tíos, mi estómago, arghh, dolor.
INDIVIDUO2: Paso, ya no salen más tetas.
INDIVIDUO3: !Oh sí!¡Oh sí!¿Jodeeer Toooby?
Después del final:
INDIVIDUO1: Y pensar que me han entrado ganas de potar cuando sólo quedaban cinco minutos, ahora tendré que poner el final otra ¡Whuawgh!
INDIVIDUO2: Bah, ¿quién es el capullo que me dijo que salían tetas? ¡Tú, vuelve a la pared con los demás! ¡Qué nadie se mueva!
INDIVIDUO3: Dios Toby, ha sido el mejor polvo de mi vida, ¿me pasas el peta? Espera ¿Pipi Max? ¿Qué coño haces aquí? ¡Hijos de puta, habéis puesto los cuernos?
¡BANG!¡BANG! Dios, ¿qué he hecho? Wuahhh, wuahhh.
