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Voto de Cornapecha:
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Ciencia ficción. Acción
Utilizando la tecnología que los extraterrestres tenían 20 años antes, las naciones de la Tierra, que temen el regreso de los invasores, han colaborado en la elaboración de un gigantesco programa de defensa para proteger el planeta. Pero no es seguro que ese programa sirva para hacer frente a los avanzados e inauditos recursos de los atacantes. Quizá sólo la inventiva de unos pocos valientes pueda evitar la destrucción del mundo, que se ... [+]
3 de agosto de 2016
15 de 21 usuarios han encontrado esta crítica útil
- Oye, ¿Qué está más lejos, Albacete o la Luna?
- ¿Tú ves Albacete desde aquí?
- No
- Pues entonces...
Es un chiste más viejo que comer con las manos. O era, porque en realidad parece ser que el guionista de este desastre filmado cree que es una realidad. Que la Luna está ahí al lado y una nave del tamaño de una furgoneta grande puede ir y venir desde la Luna a los gloriosos EEUU y vuelta en media hora, sin repostar siquiera, a lo bravo. Ya si quisiese ir a Albacete, que está mucho más lejos, sería más complicado...
En serio, algo está sucediendo con los guionistas de Hollywood. Algún virus les está devorando las neuronas, algún tipo de bacteria los está convirtiendo en canis desinformados. De siempre los blockbusters eran pelis ligeras, entretenidas, con bastantes gazapos y/o lagunas argumentales que se perdonaban por el entretenimiento que transmitían.
Pero siempre dentro de una mínima coherencia y racionalidad. Vale que había cosas absurdas, pero en general se intentaba que la historia fuese más o menos coherente, que aunque el edificio tuviese grietas la estructura fuese mínimamente resistente.
Pero eso se acabó. Los últimos blockbusters se tiran de cabeza al sinsentido, a lo absurdo, a la completa y total tontería. Las cosas pasan porque sí, las magnitudes físicas se ignoran, no existe relación causa/efecto, los agujeros del guión son directamente cráteres.
Y esta película es un ejemplo perfecto. La mayor parte de lo que pasa es absurdo, carece de lógica y sin embargo Emmerich no se corta un pelo y tira palante tomándonos por imbéciles. Al final consigue que la diversión quede sepultada por tantas incongruencias, por tanta chorrada, por tanto absurdo.
Yo he llegado a darle un 10 a Pacific Rim porque no creía que la gente estaba siendo injusta con ella. Así que no es cuestión de ser un crítico pedante y henchido de prejuicios cinematográficos. Entiendo que el cine palomitero se tome licencias y que la gente quiere espectáculo y no un documental de la 2. Pero es que esta película es absurda. Nada tiene sentido, todo es espantosamente ridículo.
Por favor, que alguien les haga un trasplante de cerebros a los guionistas de este churro. Nos merecemos un respeto.
- ¿Tú ves Albacete desde aquí?
- No
- Pues entonces...
Es un chiste más viejo que comer con las manos. O era, porque en realidad parece ser que el guionista de este desastre filmado cree que es una realidad. Que la Luna está ahí al lado y una nave del tamaño de una furgoneta grande puede ir y venir desde la Luna a los gloriosos EEUU y vuelta en media hora, sin repostar siquiera, a lo bravo. Ya si quisiese ir a Albacete, que está mucho más lejos, sería más complicado...
En serio, algo está sucediendo con los guionistas de Hollywood. Algún virus les está devorando las neuronas, algún tipo de bacteria los está convirtiendo en canis desinformados. De siempre los blockbusters eran pelis ligeras, entretenidas, con bastantes gazapos y/o lagunas argumentales que se perdonaban por el entretenimiento que transmitían.
Pero siempre dentro de una mínima coherencia y racionalidad. Vale que había cosas absurdas, pero en general se intentaba que la historia fuese más o menos coherente, que aunque el edificio tuviese grietas la estructura fuese mínimamente resistente.
Pero eso se acabó. Los últimos blockbusters se tiran de cabeza al sinsentido, a lo absurdo, a la completa y total tontería. Las cosas pasan porque sí, las magnitudes físicas se ignoran, no existe relación causa/efecto, los agujeros del guión son directamente cráteres.
Y esta película es un ejemplo perfecto. La mayor parte de lo que pasa es absurdo, carece de lógica y sin embargo Emmerich no se corta un pelo y tira palante tomándonos por imbéciles. Al final consigue que la diversión quede sepultada por tantas incongruencias, por tanta chorrada, por tanto absurdo.
Yo he llegado a darle un 10 a Pacific Rim porque no creía que la gente estaba siendo injusta con ella. Así que no es cuestión de ser un crítico pedante y henchido de prejuicios cinematográficos. Entiendo que el cine palomitero se tome licencias y que la gente quiere espectáculo y no un documental de la 2. Pero es que esta película es absurda. Nada tiene sentido, todo es espantosamente ridículo.
Por favor, que alguien les haga un trasplante de cerebros a los guionistas de este churro. Nos merecemos un respeto.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
En los 20 años que pasaron hemos copiado la tecnología alien para mejorar la nuestra. Eso sí, nadie entiende ni pijo del idioma alien. Se ve que copiamos a pelo.
Esos avances nos permitieron poner una base en la Luna y otra ¡¡¡en Saturno!!! (el guionista no sabe la distancia que hay a la Luna, va a saber a cuánto está Saturno, el infeliz). Eso si, no vemos las naves hasta que las tenemos literalmente encima.
La única nave alien que aterrizó está en Africa, pero en 20 años nadie excepto un señor de la guerra se ha acercado ni un metro. Se ve que no nos interesaba.
Un remolcador espacial (una furgoneta con dos pinzas) va de la Luna a la Tierra (entrada en la atmósfera incluida) en menos de una hora. Pero para aterrizar al lado del ovni estrellado lo hacemos a unos centenares de metros, para que el rescate sea más dramático.
Un tipo despierta después de 20 años en coma y acto seguido se pone a correr y arreglar el mundo como si viniese de una siesta de 20 minutos. Por el camino descubre que ahora es gay...
La nave alien es como medio planeta Tierra, aterriza como si fregase (en medio planeta, de Londres a la costa de USA), anulando la gravedad y reponiéndola, mientras un barco se acerca al rayo que perfora el núcleo terrestre como si fuese a ver delfines...
Todo el gobierno USA se encierra en la misma montaña para ser más fácilmente aniquilable. El ex-presidente se dedica a desvariar y su hija (un clon de Michelle Jenner) a poner cara de pena...
El señor de la guerra se pone a traducir el lenguaje alien de corrido. El enviado para salvarnos nos quiere llevar a nos se sabe dónde no se sabe cómo pero tampoco se estresa mucho porque si no lo tocas se apaga solo (será por ahorrar batería)
Dentro de la nave alien los humanos van como Pedro por su casa sin que nadie les haga mucho caso. del campo de maíz a la torre de control y de paso robamos unas naves y envían ¡¡¡tres cazas!!! a pillarlos, escapan y a nadie en la nave alien le importa un higo...
La reina madre se emperra en pillar la canica salvadora autoapagable y teniendo millones de soldados y naves se va ella sola en un módulo que cambia de tamaño en cada escena. Le ponen una trampa con un generador de escudo compuesto de un camión militar y una antena. La posibilidad de utilizar ese escudo para defender las instalaciones no se le ha ocurrido a nadie en 20 años.
La reina se emperra ahora en pillar un autobús escolar, porque lo de la canica tampoco corre prisa. Solo se trae unas cientos de naves pero no las llama ni aunque la están jodiendo viva. Eso si, los aliens huidos de la carcel ven la canica y al instante ella lo sabe. Pero sigue sin llamar a sus súbditos, se ve que ella es más de DIY.
Al final el hermano de Thor y la clon de Michelle Jenner matan a la reina (el hermano de Thor sabe donde dispararle porque eso se da en Primero de protagonista) y sale la canica (que es la única superviviente de su civilización) y nos nombra comandantes de la guerra que ya ha perdido hace miles de años. Gracias, salada.
Y así todo el rato.
Esos avances nos permitieron poner una base en la Luna y otra ¡¡¡en Saturno!!! (el guionista no sabe la distancia que hay a la Luna, va a saber a cuánto está Saturno, el infeliz). Eso si, no vemos las naves hasta que las tenemos literalmente encima.
La única nave alien que aterrizó está en Africa, pero en 20 años nadie excepto un señor de la guerra se ha acercado ni un metro. Se ve que no nos interesaba.
Un remolcador espacial (una furgoneta con dos pinzas) va de la Luna a la Tierra (entrada en la atmósfera incluida) en menos de una hora. Pero para aterrizar al lado del ovni estrellado lo hacemos a unos centenares de metros, para que el rescate sea más dramático.
Un tipo despierta después de 20 años en coma y acto seguido se pone a correr y arreglar el mundo como si viniese de una siesta de 20 minutos. Por el camino descubre que ahora es gay...
La nave alien es como medio planeta Tierra, aterriza como si fregase (en medio planeta, de Londres a la costa de USA), anulando la gravedad y reponiéndola, mientras un barco se acerca al rayo que perfora el núcleo terrestre como si fuese a ver delfines...
Todo el gobierno USA se encierra en la misma montaña para ser más fácilmente aniquilable. El ex-presidente se dedica a desvariar y su hija (un clon de Michelle Jenner) a poner cara de pena...
El señor de la guerra se pone a traducir el lenguaje alien de corrido. El enviado para salvarnos nos quiere llevar a nos se sabe dónde no se sabe cómo pero tampoco se estresa mucho porque si no lo tocas se apaga solo (será por ahorrar batería)
Dentro de la nave alien los humanos van como Pedro por su casa sin que nadie les haga mucho caso. del campo de maíz a la torre de control y de paso robamos unas naves y envían ¡¡¡tres cazas!!! a pillarlos, escapan y a nadie en la nave alien le importa un higo...
La reina madre se emperra en pillar la canica salvadora autoapagable y teniendo millones de soldados y naves se va ella sola en un módulo que cambia de tamaño en cada escena. Le ponen una trampa con un generador de escudo compuesto de un camión militar y una antena. La posibilidad de utilizar ese escudo para defender las instalaciones no se le ha ocurrido a nadie en 20 años.
La reina se emperra ahora en pillar un autobús escolar, porque lo de la canica tampoco corre prisa. Solo se trae unas cientos de naves pero no las llama ni aunque la están jodiendo viva. Eso si, los aliens huidos de la carcel ven la canica y al instante ella lo sabe. Pero sigue sin llamar a sus súbditos, se ve que ella es más de DIY.
Al final el hermano de Thor y la clon de Michelle Jenner matan a la reina (el hermano de Thor sabe donde dispararle porque eso se da en Primero de protagonista) y sale la canica (que es la única superviviente de su civilización) y nos nombra comandantes de la guerra que ya ha perdido hace miles de años. Gracias, salada.
Y así todo el rato.