US 
Canadá 
México 
España 
UK 
Irlanda 
Australia 
Argentina 
Chile 
Colombia 
Uruguay 
Paraguay 
Perú 
Ecuador 
Venezuela 
Costa Rica 
Honduras 
Guatemala 
Bolivia 
Rep. Dominicana
Voto de Havezethario:
18.724
Ciencia ficción. Fantástico. Acción
Cuenta la épica aventura de un joven que descubre su destino: salvar al mundo de las fuerzas malvadas. Como regalo de su dieciocho cumpleaños el revoltoso Goku recibe una misteriosa Bola de Dragón. Sólo existen seis más y se dice que al unir las siete cualquier deseo puede ser concedido a quien las posee. (FILMAFFINITY)
27 de marzo de 2009
38 de 55 usuarios han encontrado esta crítica útil
--Crítica dedicada a cerdos conformistas, racistas y homófobos que a hoy día dirigen Hollywood--
JW: Artes marciales, artes marciales... mierda, su puta madre, ¿qué coño hago ahora? ¿Cómo puedo atraer al público? Joder, macho, al público no le gustan los chinos. Los chinos no tenemos cavida en la atmósfera cultural de los jóvenes occidentales.
SC: ¡Que sí, hombre, que sí! ¿Sabes lo que necesitamos? ¡Un nombre! ¡Un puto nombre! ¡Un título que atraiga a todo cristo! A ver... ¿Qué tal DragonBall, Dragoi Bola para casi no contarlo?
JW: ¡Eres un genio! ¡Todos los mocosos han visto DragonBall!
SC: ¿Y la has visto tú?
Se oyen golpes en la mesa debajo de Stephen.
JW: Qué va, qué va. Que soy chino, no japonés, gilipollas, ¿no lo ves? ¿La has visto tú?
SC: ¿El qué?
JW: La serie, coño ya, la puta serie. DragonBall.
SC: ¿Qué...? ¡Ah! Ah, no, no la he visto, pero, ¿a qué viene esa pregunta?
JW: No lo sé, se me ha olvidado. Bueno, ¿qué mas da? Si es que parecemos imbéciles... anda, llama a Akira Toriyama.
SC: A ver, que voy... ¿Cómo se escribe? Sólo veo números...
¡¡¡Ring, Ring!!!
AT: ¿Qué? ¿Cómo coño saben mi número?
SC: ¡Mierda...! ¡Nos ha pillado!
JW: ¡No, le hemos pillado nosotros, a él!
AT: James, amor mío, reconozco tu voz...
JW: ¡Hola, Akira! ¿Querrías vendernos los derechos de DragonBall?
AT: ¿Cuánto llevas encima?
JW: Un millón y once dólares.
SC: Ja, ja, ja, mentira, qué tonto, se lo va a creer...
Se oyn golpes en la mesa debajo de Stephen.
JW: Que te calles, chino subnormal... Mierda, es verdad, no puedo darte el dinero a través del teléfono. Este mes estoy despistado. Pero te daré el dinero, Akira, palabra de honor Samurái.
SC: KFFFFFF...
JW: En serio, Stephen, tienes los sesos de un ganso...
AT: Acepto la oferta, pero quiero ser guionista y diseñador.
JW: No me jodas, Akira, que ya estás viejo y tu nombre es muy largo. Queremos hacer una libre adaptación. ¿Has visto V de Vendetta?
Se oyen golpes en la mesa debajo de Stephen.
Continuamos en spoilers por falta de espacio.
JW: Artes marciales, artes marciales... mierda, su puta madre, ¿qué coño hago ahora? ¿Cómo puedo atraer al público? Joder, macho, al público no le gustan los chinos. Los chinos no tenemos cavida en la atmósfera cultural de los jóvenes occidentales.
SC: ¡Que sí, hombre, que sí! ¿Sabes lo que necesitamos? ¡Un nombre! ¡Un puto nombre! ¡Un título que atraiga a todo cristo! A ver... ¿Qué tal DragonBall, Dragoi Bola para casi no contarlo?
JW: ¡Eres un genio! ¡Todos los mocosos han visto DragonBall!
SC: ¿Y la has visto tú?
Se oyen golpes en la mesa debajo de Stephen.
JW: Qué va, qué va. Que soy chino, no japonés, gilipollas, ¿no lo ves? ¿La has visto tú?
SC: ¿El qué?
JW: La serie, coño ya, la puta serie. DragonBall.
SC: ¿Qué...? ¡Ah! Ah, no, no la he visto, pero, ¿a qué viene esa pregunta?
JW: No lo sé, se me ha olvidado. Bueno, ¿qué mas da? Si es que parecemos imbéciles... anda, llama a Akira Toriyama.
SC: A ver, que voy... ¿Cómo se escribe? Sólo veo números...
¡¡¡Ring, Ring!!!
AT: ¿Qué? ¿Cómo coño saben mi número?
SC: ¡Mierda...! ¡Nos ha pillado!
JW: ¡No, le hemos pillado nosotros, a él!
AT: James, amor mío, reconozco tu voz...
JW: ¡Hola, Akira! ¿Querrías vendernos los derechos de DragonBall?
AT: ¿Cuánto llevas encima?
JW: Un millón y once dólares.
SC: Ja, ja, ja, mentira, qué tonto, se lo va a creer...
Se oyn golpes en la mesa debajo de Stephen.
JW: Que te calles, chino subnormal... Mierda, es verdad, no puedo darte el dinero a través del teléfono. Este mes estoy despistado. Pero te daré el dinero, Akira, palabra de honor Samurái.
SC: KFFFFFF...
JW: En serio, Stephen, tienes los sesos de un ganso...
AT: Acepto la oferta, pero quiero ser guionista y diseñador.
JW: No me jodas, Akira, que ya estás viejo y tu nombre es muy largo. Queremos hacer una libre adaptación. ¿Has visto V de Vendetta?
Se oyen golpes en la mesa debajo de Stephen.
Continuamos en spoilers por falta de espacio.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
