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Voto de Ches:
2
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7,4
65.448
Aventuras. Romance. Comedia. Fantástico
Después de buscar fortuna durante cinco años, Westley (Cary Elwes) retorna a su tierra para casarse con su amada, la bella Buttercup (Robin Wright Penn), a la que había jurado amor eterno. Sin embargo, para recuperarla habrá de enfrentarse a Vizzini (Wallace Shawn) y sus esbirros. Una vez derrotados éstos, tendrá que superar el peor de los obstáculos: el príncipe Humperdinck (Chris Sarandon) pretende desposar a la desdichada Buttercup, ... [+]
25 de julio de 2011
52 de 139 usuarios han encontrado esta crítica útil
La Princesa Prometida es una puta mierda. Y de las gordas. Vivimos en unos tiempos en donde todo lo que proceda de los '80 se magnifica, hordas de nostálgicos intentan vendernos a los que felizmente apenas vivimos esa época como si fuera el culmen del cine con peliculillas como ésta o de esa música con fulanos con peinados patéticos, mallas y pintas estrafalarias. Este film es uno de esos casos, encumbrada por los empalmados que todavía viven como si tuvieran 10 años. Los treintañeros tienen mucho poder, prepárense dentro de unos años para un revival de los '90.
La película de Reiner da una vergüenza ajena impresionante. El calificativo que mejor la define es cutre. Y con avaricia. Está rodada como el culo, la fotografía es patética, el uso que hace de los colores es lamentable, los decorados son de un cartón piedra infame. No sé si hizo con cuatro duros o con mucha pasta, si es lo último, peor. Es una peli de Serie B que no ha pasado la prueba del tiempo. Y que sea B no es malo, porque hay mil joyas de Serie B, hay un montón de cintas de bajo presupuesto y los directores le echaban más imaginación y muchos más huevos que el Reiner con esta basura.
Si ya formalmente es penosa, todavía nos queda la historia. Los fans señalan que es muy entretenida (una peli aburrida de aventuras, sólo faltaba) que evoca su infancia, que les hace soñar y no sé cuántas pijadas más. Obviando que para un adulto una historia de amor verdadero es la mayor falacia de la historia. Pasemos eso por alto, porque las historias de amor verdadero tienen que estar aquí, en los cuentos infantiles, ya se darán solitos de bruces con la realidad. Simplemente, este cuento ha tenido la gran suerte de ser adaptado al cine y estar hecho por personas de carne y hueso y no en formato de animación. Hay millones de cuentos y todos son iguales, este es otro cualquiera.
Pero lo peor de todo no es sólo la milonga de historia que nos quieren vender. ¿Comedia? No me habré reído ni tres veces. ¿Ingeniosa con grandes diálogos? Si decir la palabra inconcebible cuando no viene a cuento es una genialidad, yo soy Rob Reiner y estoy amargado porque este truño no me dio ni un duro. Ni siquiera que sea la peli más predecible del mundo es lo peor de todo. Estamos ante la película más absurda, ridícula e inverosímil que he visto en años. Por mucho que sea un cuento, se puede hacer esta misma historia sin caer en en el ridículo y sin tener que narrar cosas que suceden porque sí, con unos ejemplos bastará para aclarar mi exposición. Pero claro, es un cuento y encima es fantástico y de aventuras. Desde luego, uno no va a ver La Princesa Prometida en busca del mejor realismo de Rossellini, pero por lo menos pide que no le tomen el pelo. Cuentos y cine fantástico son dos eufemismos maravillosos de: "como es fantástico y un cuento, podemos hacer lo que nos salga de los huevos, que todo sea irreal, inverosímil y nos pasamos la realidad por el forro de los cojones". Esa es su exacta definición.
La película de Reiner da una vergüenza ajena impresionante. El calificativo que mejor la define es cutre. Y con avaricia. Está rodada como el culo, la fotografía es patética, el uso que hace de los colores es lamentable, los decorados son de un cartón piedra infame. No sé si hizo con cuatro duros o con mucha pasta, si es lo último, peor. Es una peli de Serie B que no ha pasado la prueba del tiempo. Y que sea B no es malo, porque hay mil joyas de Serie B, hay un montón de cintas de bajo presupuesto y los directores le echaban más imaginación y muchos más huevos que el Reiner con esta basura.
Si ya formalmente es penosa, todavía nos queda la historia. Los fans señalan que es muy entretenida (una peli aburrida de aventuras, sólo faltaba) que evoca su infancia, que les hace soñar y no sé cuántas pijadas más. Obviando que para un adulto una historia de amor verdadero es la mayor falacia de la historia. Pasemos eso por alto, porque las historias de amor verdadero tienen que estar aquí, en los cuentos infantiles, ya se darán solitos de bruces con la realidad. Simplemente, este cuento ha tenido la gran suerte de ser adaptado al cine y estar hecho por personas de carne y hueso y no en formato de animación. Hay millones de cuentos y todos son iguales, este es otro cualquiera.
Pero lo peor de todo no es sólo la milonga de historia que nos quieren vender. ¿Comedia? No me habré reído ni tres veces. ¿Ingeniosa con grandes diálogos? Si decir la palabra inconcebible cuando no viene a cuento es una genialidad, yo soy Rob Reiner y estoy amargado porque este truño no me dio ni un duro. Ni siquiera que sea la peli más predecible del mundo es lo peor de todo. Estamos ante la película más absurda, ridícula e inverosímil que he visto en años. Por mucho que sea un cuento, se puede hacer esta misma historia sin caer en en el ridículo y sin tener que narrar cosas que suceden porque sí, con unos ejemplos bastará para aclarar mi exposición. Pero claro, es un cuento y encima es fantástico y de aventuras. Desde luego, uno no va a ver La Princesa Prometida en busca del mejor realismo de Rossellini, pero por lo menos pide que no le tomen el pelo. Cuentos y cine fantástico son dos eufemismos maravillosos de: "como es fantástico y un cuento, podemos hacer lo que nos salga de los huevos, que todo sea irreal, inverosímil y nos pasamos la realidad por el forro de los cojones". Esa es su exacta definición.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
El absurdo de los absurdos. La inverosimilitud en grado sumo. Así a vuelapluma:
- Combate entre Westley e Íñigo. Pelean a espadazo limpio mientras se vacilan mutuamente. Vamos que cuando te vas a matar te dedicas a charlar con tu enemigo. De paso, que metan a un camarero que sirva unas gambicas y unas birras para dar salero al asunto. En el anime al menos tienen la decencia de vacilarse antes de empezar, no durante. La coreografía es penosa, por lo menos en las pelis de Errol Flynn no daba arcadas. Cutrez máxima. Y eso sin hablar de cómo llegaron hasta ahí arriba, con una cuerda gigante que "casualmente" estaba allí y "para mayor casualidad" estaba atada a una roca gigante. En fin.
- Lucha entre Westley y el gigante. Westley subido a caballito del otro. Éste le propina varios hostiazos hacia atrás estampándole la espalda contra una roca. Vamos, que te hace eso en la realidad y te deja paralítico. Pues no, el colega ni se suelta del cuello del gigante, es más, le deja sin respiración. El puto amo, tú.
- Vizzini y el veneno. El colmo del surrealismo. Westley le hace una apuesta con unas copas de vino, ha envenenado una. Se da la vuelta, le cambia la copa el otro y le dice: "he envenenado las dos. Pero he desarrollado inmunidad contra este veneno" Vizzini palma y el otro tan campante. ¡He desarrollado inmunidad contra este veneno! ¡TÓCATE LOS COJONES! Vaya forma más cutre de solventar una situación. Grandioso guión, sí señor. Ni una explicación de cómo no le afecta el veneno (es imposible) ni nada. Él es un superhombre y el resto muere. Y nos lo tenemos que creer, claro. Por lo menos, que tuvieran la decencia de haberlo resuelto en plan: "tío, te has equivocado, has pillado la envenenada". No es que sea un golpazo, pero un poquitín más creíble si que es.
- Turno para hablar de la "mítica escena" (lol) del tú mataste a mi padre y blablabla. El notas le tira un puñal al Montoya y se lo clava en el estómago. Unos momentos de vacile, recuperación milagrosa más rápida que cuando los monjes te curan en el Age of Empires y como nuevo, ziszas ziszas y se carga al malo. Y en el resto de la peli, con esa pedazo herida, ni se resiente. A falta de un superhombre, metamos dos, ya total, la hemos cagado durante todo el metraje.
Para hacer un cuento no hace falta que sea así de inverosímil. Estos son sólo unos pocos fallos de los miles que tiene. Cutre, ridícula, absurda, irreal, ñoña, infantil… Está considerada como una peli de culto por un buen puñado de gente. Yo también quiero hacer una peli así de mala, con tantos fallos y que sea cine de culto.
- Combate entre Westley e Íñigo. Pelean a espadazo limpio mientras se vacilan mutuamente. Vamos que cuando te vas a matar te dedicas a charlar con tu enemigo. De paso, que metan a un camarero que sirva unas gambicas y unas birras para dar salero al asunto. En el anime al menos tienen la decencia de vacilarse antes de empezar, no durante. La coreografía es penosa, por lo menos en las pelis de Errol Flynn no daba arcadas. Cutrez máxima. Y eso sin hablar de cómo llegaron hasta ahí arriba, con una cuerda gigante que "casualmente" estaba allí y "para mayor casualidad" estaba atada a una roca gigante. En fin.
- Lucha entre Westley y el gigante. Westley subido a caballito del otro. Éste le propina varios hostiazos hacia atrás estampándole la espalda contra una roca. Vamos, que te hace eso en la realidad y te deja paralítico. Pues no, el colega ni se suelta del cuello del gigante, es más, le deja sin respiración. El puto amo, tú.
- Vizzini y el veneno. El colmo del surrealismo. Westley le hace una apuesta con unas copas de vino, ha envenenado una. Se da la vuelta, le cambia la copa el otro y le dice: "he envenenado las dos. Pero he desarrollado inmunidad contra este veneno" Vizzini palma y el otro tan campante. ¡He desarrollado inmunidad contra este veneno! ¡TÓCATE LOS COJONES! Vaya forma más cutre de solventar una situación. Grandioso guión, sí señor. Ni una explicación de cómo no le afecta el veneno (es imposible) ni nada. Él es un superhombre y el resto muere. Y nos lo tenemos que creer, claro. Por lo menos, que tuvieran la decencia de haberlo resuelto en plan: "tío, te has equivocado, has pillado la envenenada". No es que sea un golpazo, pero un poquitín más creíble si que es.
- Turno para hablar de la "mítica escena" (lol) del tú mataste a mi padre y blablabla. El notas le tira un puñal al Montoya y se lo clava en el estómago. Unos momentos de vacile, recuperación milagrosa más rápida que cuando los monjes te curan en el Age of Empires y como nuevo, ziszas ziszas y se carga al malo. Y en el resto de la peli, con esa pedazo herida, ni se resiente. A falta de un superhombre, metamos dos, ya total, la hemos cagado durante todo el metraje.
Para hacer un cuento no hace falta que sea así de inverosímil. Estos son sólo unos pocos fallos de los miles que tiene. Cutre, ridícula, absurda, irreal, ñoña, infantil… Está considerada como una peli de culto por un buen puñado de gente. Yo también quiero hacer una peli así de mala, con tantos fallos y que sea cine de culto.