Le aconsejé que no se preocupase, que todos teníamos nuestros momentos buenos y nuestros momentos de bajón, que era normal, que los años no pasaban en balde… acto seguido abrí mi riñonera, saqué mi bolsita con la ketamina que me quedaba, la aboqué en la gigantesca mesa, e hice dos lonchas de metro y medio, una pa’ cada uno: “Tome Monse, si usted quiere volver a sentirse el puto amo del universo, a dominar la tormenta y asustar al mismísimo Lucifer, métase estos polvos mágicos”. Sin vacilar ni un segundo, el Conde se inclinó sobre su “rayote” e inspiró profundamente hasta que llegó a la mitad de la misma, porque para un principiante meterse aquello entero era imposible; acto seguido me endosé de un tirón la mía y lo que quedó de la suya…
¡Menuda fiesta más guapa nos montamos! ¡Mi yaya echó a volar escupiendo fuego al mismo tiempo que se meaba de la risa! ¡Y yo cuando me quise dar cuenta estaba “rodeao” de tres pivones con colmillos que me querían morder! ¡Con el subidón de las vitaminas cogí la espada con la que el Conde me había amenazado anteriormente y les corté la cabeza a las tres! ¡Un flipe! ¡Me puse a tirarme sus decapitados y preciosos cuerpos con una esplendorosa pasión! ¡Cuando acabé el primitivo acto, comencé a jugar al fútbol con sus amputados cráneos! ¡Había una que era igualita a Monica Bellucci! ¡Me coloqué en frente de ella, retrocedí tres pasos, abrí mis “parrancanas” patas adoptando la postura del Cristiano “Bobaldo”, y le pegué un “tomahawk” que ni el mismísimo “portuguesito-barbie”, la “pelota-bellucci” fue a parar a la cabeza del Conde, que se hallaba en la esquina del techo rezumando espuma por la boca! Tras el violento impacto calló al suelo, se levantó, se meó encima cual niña del exorcista, dio tres vueltas de 360º con su cabeza, y se arrancó a cantar con la idéntica voz de Rocío Jurado: “¡¡¡Como una olaaaa…!!!” “¡Esta sí que es mi abuela coño!”, exclamé emocionado con los ojos lloricosos, ¡y corrí hacia ella apresuradamente fundiéndonos en un cálido abrazo! ¡El muy cabrón no paraba de cantar y me dejó el oído derecho sordo como una tapia! Por lo que me agobié, se me fue la pinza, y lo degollé también… ¡Aún así no se callaba el Conde Monse! Hasta que hice aguas menores usando su cabeza de orinal y se evaporó cual vampiro cuando recibe la luz solar…
Cuando se me hubo pasado el efecto, y tras contemplar la escena que había “organizao” en el castillo, escampé de allí cagando leches, y volví a mi casa cual conejito buscando su madriguera tras un encontronazo con el lobo… En los días posteriores las noticias hablaban de la muerte de Drácula, y pese a que no disponían de pruebas suficientes, todo apuntaba a que aquello podría haber sido obra de un tal Van Helsing… ¡Ja, ja, ja, ja, ja! ¡Qué “pringao” el tío ese! ¡Le han “cargao” el muerto encima! ¡De la que me he “librao”! ¡Qué plácidamente dormí aquella noche…!