Nada se salva, los diálogos entre padre e hijo mientras transcurre el rito de iniciación, los zombis obesos que solo pueden permitirse comer lombrices, el drama de una familia desestructurada donde, mientras la madre cae enferma de cáncer, su marido le es infiel con la maestra del pueblo, una madre que pasa de estar encamada a irse de senderismo con su hijo, el nepe del zombi que se parece a Jason Momoa, un parto de una infectada donde nos enseñan que las mujeres se apoyan entre ellas y que da igual el apocalipsis zombi por el que estén pasando. Un Voldemort untado en yodo que colecciona huesos y que ve en la madre una linda calavera para coronar su obra, un hijo que termina escalando la pila de huesos para dejar el cráneo de su madre en ella, no sin antes darle un beso de despedida, un final donde los targaryen entran con nunchakus en escena...DIOS MIO, QUÉ ACABO DE VER.

Queréis justificaciones? quizá lo mejor sea resaltar "algunas" por orden cronológico, un desfile sobre carriles de escenas sin sentido común, orientadas a conveniencia del guion.

1. Intro; una expedición rescata en un cuarto de hora, y a tiro hecho, un fósil de alien en perfectas condiciones de la nave de, oh! sorpresa, Nostromo (1er fanservice) tampoco puede faltar la chapa en gravedad cero con el nombre de la nave. Allí, en mitad del espacio y rodeado de chatarra, aguarda tu alien favorito, listo para diseccionar y replicar, en una habitación oscura, rodeado de científicos con poco interés en su seguridad. Ya saben qué venían buscando y qué ha ocasionado, fijo que ponen todas las medidas necesarias para que no vuelva a ocurrir...

2. Personajes; muy innovador, pandilla multicultural de jóvenes sin sentido común, pero con los medios suficientes para salir a la atmosfera e invadir una instalación científica de máxima seguridad, (que justamente está pasando por lo alto), llegando antes a ella que yo a mi váter. El guion los presenta brevemente bajo el mismo conflicto común, quieren irse del planeta minero, motivo suficiente para echarte a una nave y arriesgar tu vida, ya estén embarazada o tengas 16 años, un guion incapaz de hacerte empatizar con cualquiera de ellos, las muertes desfilarán sin que te preocupes lo más mínimo, están ahí para lo que están, para morir. Y como todos tenemos que salir representados, incluso yo, ponen a un androide con retraso que sufre bullying, un personaje que se debería de quedar en tierra pero que, inevitablemente, es el único con las credenciales para entrar en la nave. Porque allí, cualquiera con robot puede saltarse las medidas de seguridad más exigentes.

3, Obviamente, van a acceder a la meganave por una entrada en la que no vas a ver el más mínimo signo de violencia, los aliens son entes astutos, no van a dejarte un muerto para que te des la vuelta, todo el desorden lo han organizado en la otra punta, los cadáveres colgando, las cuerpos mutilados y la colmena alien están bien retirados, así puedes entrar tranquilo a hacer turismo. Vaya, al parecer la nave tiene desactivada la gravedad artificial, pero esta vuelve cada x segundos, no digáis nada, siempre es gracioso ver como alguien se parte la espina dorsal.

4. Malas noticias, las cápsulas de criogenización que necesitáis para viajar están sin combustible, pensabas que seria coser y cantar? pues no, necesitas ir a buscarles una recarga, dónde las ponemos? pues en la habitación más peligrosa de toda la nave, una estancia donde decenas de abrazacaras congelados envasados al vacío aguardan para ti. Son criaturas mortíferas, déjalas ahí colgando en paquetes, seguro que en los 15 segundos que tardan en descongelarse podemos ponernos a resguardo. Esa habitación es crítica, que medida de seguridad ponemos para que nadie entre? ninguna.

5. Tranquilos, vuestro robot actualizado está ahí para ayudaros, nadie veía venir este formateo, pero vaya, nuestra amiga tiene un abrazacaras incorporado, necesitamos más ayuda robótica, conectemos a bilbobot (2o fanservice, óscar a los mejores efectos especiales) seguro que su cuerpo destrozado mantiene intacto el cable USB. Este os pone al día, vais a morir todos, es que no habéis visto el alien de 3 metros que cuelga del techo? vuestra amiga puede que tenga la extinción de la humanidad en su interior, da igual, se viene con nosotros. Por suerte para el espectador, estas versiones de alien incuban más rápido que el covid, en 5 minutos vuestra amiga ha hecho uso de su linterna de rayos X, convenientemente dejada en su camino, para darse cuenta de que aquello no era bronquitis. Pero antes de morir, pega una patada al freno de mano y estaciona la nave en un hangar de forma milagrosa, salvo que ahora has variado la trayectoria general y os vais a la mierda en 30 minutos. Aparcao.

He llegado al limite de caracteres de esta seccion, qué pena, con lo inspirado que estaba. En resumen, os la podéis ahorrar.

Freddie Mercury es un tipo singular, sus compañeros de la logse lo envidian, cociente de 170 y es capaz de mirar muchas pantallas a la vez, seguro que es capaz de buscarme un windows barato. Un día ve unos archivos que nadie puede ver y resulta que implican a sus jefes. Coincidiendo con esto, su novia pilla un vuelo a Londres y tropieza con un acto terrorista donde mueren dos, un random sin pareja vengativa y ella. Qué probabilidad había de que la única novia de un agente de la CIA fuera la victima? Pues la que le antoja a Hollywood.
Después de eso tiene una idea propia de persona de alto IQ, amenazar a sus jefes, "O me convertís en Liam Neeson o subo estos archivos a meneame" Dicho y hecho, sus jefes deciden ponerse en contacto con el coach de Neo, el cual se marca un tutorial de 11h a 1,5X en el que le enseña todo lo que sabe. Un par de tiros en una galería y una charla motivacional donde le dice "Tú no eres de esos, eres más de pagar el Gamepass" y listo. Pero Fred no escucha los consejos, ya tiene pasaportes falsos y todo planeado.

Lo siguiente que ocurre es una sucesión de viajes al extranjero, una visita a los viñedos y lagos de Madrid, un pseudo romance, donde olvida a su mujer, cuando conoce a su amiga la hacker con botox y problemas de sueño. Algunas persecuciones de su amigo de matrix, el cual ha hecho escala y 6000 kms para intentar convencerle de que ese no es el camino y unas sorprendentes ideas para matar a los involucrados en la muerte de su esposa, a cada cual, más ridícula e inverosímil. Ninguna de ellas te sorprenderá.

Nada tiene lógica, poco a poco va cazando a todos los partícipes, pero el guinda la pone con el que apretó el gatillo, otra charla más donde se remarca que ese no es el camino, "no tienes cara de asesino, toma mi pistola y apúntame, ya verás, te acabo de conocer" y, sorpresa, no lo apretó, porque sabía con seguridad de que estos terroristas usarían su tiempo en aleccionarle en vez de prestar atención al rumbo del barco. 10 minutos de charlas eran suficiente para tener a la armada finlandesa capturándolos. Es un tío sorprendente.

Otra película que muestra la falta de rumbo de la industria, pensábamos que los superhéroes tenían la culpa, pero no, es una cuestión de falta de talento, criterio y originalidad. Las esferas donde se mueven los responsables es endogámica y están alejados de la verdadera creatividad.

No gastes tu dinero en ella.

Parece que las razones de mis análisis es venir aquí a desahogarme. Pero, si lo hago, es porque aún no lo doy todo por perdido.

Qué es lo que ha cambiado? Nuestro sentido crítico como público? El de los cineastas? Está claro que no se le puede pedir mucho al género de terror, pero esta película tiene algo en común con el cine en general y es terminar explicándolo todo de forma forzada, por si nos falta un hervor o andamos mirando el móvil.

La premisa no es muy original, pero es interesante, una familia lleva generaciones custodiando un ente dentro de un sarcófago. El mal tiene que ir pasando de un cuerpo a otro mediante un ritual, así que intentan buscar cuerpos jovenes para ahorrarse horas de
trabajo.

Pues bien, no queda más remedio que ambientarla en egipto, un egipto con arquitectura almeriense, pero tranquilos, para que pueda llegar al cine ya han elegido a la familia de americanos protagonistas, ellos se lo guisan y ellos se lo comen.

No está mal, un padre reportero con vocación de investigador, mami valiente 2 críos y una en camino. Una familia que convive con su abuela figurante, puesta ahí para sufrir en el momento adecuado y sin ningún peso argumental, salvo rezar de vez en cuando para tocar los huevos al demonio. Lo típico, una familia vulnerable con quién identificarnos.

En fin, la niña es secuestrada, usada para el ritual y vuelve a casa con la mayoría de edad, así puede actuar tranquila dentro de los márgenes de la ley.
La tensión aumenta, la caracterización es buena, los padres se enfrentan a la vuelta del erasmus de su hija, no pinta mal.
Entonces todo cambia, soy consciente de que es otra película de poseídos, pero con sarcófagos, pero son necesarios los clichés? Parecía interesante cuando la niña se comunicaba con morse, pero cuando el demonio de 3000 años abre la boca para decir "tranquilo, mola estar muerto" o te canta una nana, ya empecé a revolcarme en la inmundicia de Hollywood.
El colofón llega cuando sumas que los padres demuestran no bañar bien a su hija y no descubren que sigue vendada, cuando el padre, siempre con su barba perfecta, va a pedir ayuda al único investigador que sabe leer las inscripciones en estas y, encima, tiene una cinta que te lo explica bien clarito, y por si no te ha quedado claro, también tienen el ritual grabado en video. Ya lo tenemos todo mascadito, pero aún queda sumar un par de situaciones que no llegas a entender del todo, si la abuela traspasa la ventana, no es mejor poner a la niña bajo custodia policial y evitar celebrar el funeral en casa? Los pasillos entre las paredes son para ventilar? O es otro elemento puesto a conveniencia del guión? Realmente era necesario pasarle el muerto a la heredera de la tradición familial que lleva protegiéndonos milenos? Por qué secuestró a la niña para sacar al sarcófago 8 años después y mandar a chuparla sus costumbre? a todo esto, debe de ser un ritual bastante fácil para que la policía se lo aprenda y lo recite bien a la primera. Al parecer solo hacia falta el b2 de árabe. Y, por si pensabas que era la reencarnación de Anubis, te vas a llevar otro chasco cuando descubras que es el dios tóxico revienta familias. De verdad? 3000 años enterrado para mandar a la hija pequeña a llamarle zorra a la profesora?
Empezó pareciendo una película seria, pero ha terminado siendo otra del montón donde entretenerte para olvidar después.