Aparte de americanada, la película podría haber sido más realista en el apartado estratégico

Nadie dispara un panzerfaust a pecho descubierto a dos metros, aunque sea un niño, pasan dos minutos y una Mg-42 sin camuflar dispara en campo abierto en medio de él contra cuatro tanques (muy sensato), los antitanques en el bosque sin ningún angulo ventajoso y a campo abierto (como no, todos los tiros rebotan en los Sherman, que son de titanio), los pozos de tirador en pleno campo y sin camuflaje, si fuera en la nieve, aún se entendería. Siguen escenas de soldados americanos ahora delante de los tanques Sherman disparando de pie con música de fondo a los pozos de tirador, patético. Que ganas de joder la peli, todo un despropósito.

Los alemanes son muy malos (en todos los sentidos, está claro que moralmente son los malos, pero creo que hasta los masillas de los Power Ranger eran más buenos tácticamente), además de tener el placer los americanos de refocilarse haciendo justicia vengativa con Brad Pitt de sargento rudo sin compasión, un intento burdo de Clint Eastwood, pero sin serlo, patético.

Además, haciéndose el duro con que había estado en Norte de África, Francia, Bélgica, ahora Alemania... Wittmann estuvo en Polonia, Francia, Grecia, Rusia (Kursk) y Normandía (Villers-Bocage por ejemplo el sólo se cargó a 12 tanques y 15 vehículos), y lo peor de todo, que son datos reales, no Hollywood. De todas formas, las batallas entre tanques totalmente irreales, tanques disparando en movimiento, acercándose los unos a los otros... pfff, deplorable.

Pero lo peor de todo hacia al final ya es de traca, roza el esperpento por todas partes. Una columna de 200 soldados al descubierto, cantando cuál años 40, y la cuadrilla en un tanque destrozado consigue resistir.

Pensaba que después de que estuviera la columna a la vista, dispararían contra ella, pero no, se acercan hasta las escotillas y ya es cuando la abren y echan un par de granadas afuera, mágicamente mueren todos los alemanes por supuesto, y empiezan a dispararles cuál masillas.

Los alemanes que son muy buenos contraatacan con cargas disparando sus mp40 a pecho descubierto contra el tanque y Mgs42 en pleno campo hasta que mágicamente en dos minutos y no sé cómo se ha hecho de noche. Ya es cuando un comandante trae varias cajas impolutas de panzerfausts recién traídos de Berlín, tiene tiempo y todo para sermonear a 20 soldados a 30 metros del tanque destrozado. Los alemanes que han conquistado Europa en dos años no pueden 300 contra un Sherman averiado en mitad de la carretera.

Dos segundos la escena más sensata del film: ¡alemanes flanqueando el tanque por la noche!, pero tranquis, serán durante dos segundos, porque morirán otros 6 y hará falta dos disparos de panzefaust a 3 metros para ni siquiera petar el Sherman, simplemente atravesarlo y matar a un miembro de la tripulación cual cañonazo sin explosionar del siglo XVII, tranquilos que el panzerfaust no explota. Después otra vez hordas de alemanes atacan el tanque cuál orcos en las Dos Torres del Señor de los Anillos, pero no os alarméis, que Brad y compañía tienen visión nocturna y faros antiniebla, todos caen como ratas, conforme se van acercando, abren la escotilla y tiran sus granadas no importa dónde, siempre se llevarán por delante a media docena de alemanes.

En fin, una película que a no ser que seas ultrafan de americanadas y las hamburguesas con patatas y ketchup es malísima para cualquier aficionado al cine bélico.

- Película larga en exceso.

- Ascensión de Tony Montana de ser un fregaplatos a un capo de la mafia en diez minutos. Eso sí, la chulería de Tony Montana no evoluciona, su arrogancia es la misma siendo un ayudante de cocina del local más mugriento de Miami que cuando es el capo más chungo.

- ¿No podrían haber cogido un cubano de verdad antes que a un yankee/italiano como actor?

- La escena de la motosierra hay que cogerla con pinzas, los malos son como no, muy malos, Manny recibe un disparo y se recupera mágicamente después. El malo al que ha disparado previamente no remata a Manny, que por cierto cuando recibe el tiro de Manny ya tiene uno sobre su pecho (goof)

- Tony está atado con cadenas en la ducha, aunque... voilà! mágicamente se las quita él solo y mata al malo (muy malo) con su propia pistola, mientras el malo de la motosierra en vez de matar a Tony espera a que llegue Manny a que le pegue un tiro.

- El malo de la motosierra se escapa rompiendo una puerta que daba a su propio apartamento (no sé como son las casas en Miami, pero deben de ser muy raras) para encontrarse con una señora en la cama que grita pero que parecía de no haberse enterado de todo el tiroteo que había en la pared de al lado.

- Cuando sale por la ventana y cae al suelo, voilá! la motosierra ensangrentada está totalmente limpia, como sacada de fábrica.

- Al malo de la motosierra se lo carga Tony a plena luz del día delante de 30 testigos, pero la policía nunca llega ni es capaz de coger la matrícula del coche al parecer ni interrogar a ningún testigo después.

- Cuando en el club dos matones intentan matar a Tony, descargan ambos un cargador sobre él, pero otra vez, resultan ser los malos muy muy malos. Uno de ellos se mata con un foco caído...

- Tony usa cabestrillo un par de días por un balazo. Yo me fracturé la clavícula y el homoplato con la bici y estuve con uno cuatro meses.

- A pesar que gran parte del elenco son supuestamente colombianos, bolivianos, cubanos y otros latinos, siempre hablan en inglés, soltando de vez un cuando un "ey amigo", "cabrón", para hacerlo más patético aún.

- Que Tony hable con su madre y hermana en inglés en vez de español.

- Cuando les pilla la policía contando dinero, les graba... Eso está de relleno, ni se desarrolla esa trama, ni Tony está un día en la cárcel, ni arresto domiciliario, nada, ningún sentido.

- Toda la película haciendo de tipo duro, de que le importa una mierda todo y todos, matando a todo el mundo sin ningún escrúpulo, ve dos niñas en el coche bomba y se vuelve Mahatma Gandi. Acaba pegándole un tiro al matón al mando de Sosa, el tiro sale por su cráneo, sin embargo el cristal del coche queda intacto (goof).

- La muerte de Manny a manos de Tony no hay por donde cogerla, es el preludio del esperpento final.

- El final es de risa. De repente por dos niñas Tony le declara la guerra a su mayor y único proveedor de droga que al fin y al cabo es la razón por la que ha montado todo su imperio, a la vez que se mete cocaína como si fuera un aspirardor (lo de hacerse rayas le daba pereza, mejor hacer castillos de cocaína en vez de arena en su propio escritorio), pero oiga, o la droga es muy mala y no pega, o Tony tiene superpoderes para aguantar cualquier sobredosis.

- Los guardaespaldas de Tony en la escena final intercambian papeles con los malos haciendo de muy malos (no matan a ninguno, pero luego Tony se los cargará como a moscas). Me recordó mucho a la escena de ninjas narrada por Loulogio.

- Por supuesto Gina no acierta ni un sólo tiro cuando dispara a Tony, y se la carga un malo gritando a lo ninja.

- Lo de Tony matando a los malos que están en la escalera mientras se tropieza después de recibir un balazo y el baile de tiros que le pegan justo antes de morir a la vez que les grita sin perder ni un hilo de voz es totalmente esperpéntico, el colofón de tres horas a las que me quedé pensando si estaba viendo Scarface o Rambo, wtf.

Empieza la película con muy buena ambientación los primeros 3 minutos, Nazis (los enemigos acérrimos de Indy), un castillo medieval que recordaba al Castillo de Brunwald de la Última Cruzada y un Indy rejuvenecido con IA bastante decente. Pinta BIEN.

Pero cuando Indy está en la soga rodeado de una docena de Nazis totalmente armados, explota la bomba y mueren todos menos él, empiezo muuuy levemente a fruncir el ceño.

Después la escena con algo que me enamora, los sidecares, pero algo me dice que empieza a pintar mal. Me encantaban cuando salieron en la Última Cruzada, pero aquí algo me decía que estaba viendo algo parecido a una peli de Tintin.

Llega Indy a un tren TOTALMENTE lleno de Nazis, y aquí es cuando empiezo a sopspechar de verdad. Los Nazis son muy muy tontos, como masillas de Power Rangers, y el menos tonto de los tontos como jefe de los masillas es Mads Mikkelsen.

Se sucede una coreografía que parece John Travolta en Grease, pero esquivando los Nazis de la manera más absurda. Cuando se cargan todo el convoy y ni se tambalea en lo alto del tren a la velocidad que va, entiendo ya que algo va mal...

Meten con calzador a la heroína Phoebe Waller-Bridge, y ya empieza el espectáculo. Aparece en la vida de Indy justo a la vez que los Nazis. Oh, qué cachualidad.

La chica se queda con el Dial y se va a Marruecos a venderlo. Porque le "importa mucho" el dinero. Esta parte no hay por dónde cogerla. La cara se me empieza a poner ya de total gilip.. Cuando aparecen los Nazis en la subasta y empieza el espectáculo, te das cuenta que todo está hecho sin sentido e infanitlizado.

Cuando aparece el ex mafioso de la chica de la absoluta nada y sin venir a cuento, metido con un calzador de la talla 47, e inician una persecución por las calles (en ese punto ya me dio pereza todo), donde el cuatriciclo no supera los 40km/h con el peso de tres personas pero en la peli se convierte en un bólido de 007, comenzando una persecución al estilo James Bond pero que simplemente no rima con Indy, siendo realmente extenuante y exasperante durante los largos diez minutos que duró.

La visita al barco de Antonio Banderas, sobraba por todas partes, pero sobre todo, la escena en la que engaña a
Mads Mikkelsen con acertijos. Aquí se nota la zarpa de Disney en ridiculizar todo.

La visita a Siracusa es visualmente interesante al principio (la historia del Dial si la trama tuviera sentido también es aceptable), aunque la persecución de los Nazis es tediosa, ya que están retratados como muy tontos y sabes cómo va a acabar todo. Que Indy en su vejez soporte un disparo en el pecho sin decir ni mu, bueno...es casi lo menos escandaloso llegados hasta aquí.

La copia morena del PSG de Tapón, consigue meterse en un avión, lo arranca y se pone a volar (sin haber volado en su vida). Eso ya me dió verguenza ajena, pero lo del piloto italiano que estaba durmiendo en el avión, ni se entera a pesar del ruido estrepitoso de un avión a hélices y se despierta a los quince minutos sin darle una buena h*stia al crío aún más.

La chica a lo Steve McQueen con la moto bajo la lluvia, se mete bajo el tren de aterrizaje del avión despegando, es la guinda a la abalanza Woke. Que se colma cuando abre la escotilla del avión y se caen todos los Naxis (vergüenza ajena otra vez), pues las bombas están más abajo.

Los Naxis disparando con pistolas a 2000m a los barcos en el asedio, el aterrizaje en tierra del avión por el moro e Indy con la chica en paracaídas, y el subsiguiente encuentro con Arquímedes, fueron el colofón a una extenuante película de dos largas horas y media.

Lo peor de todo, salir del cine totalmente callado y repetir la misma cara de gilip... que se me quedó al salir de ver la cuarta entrega que sólo vi una vez en la vida. Y esta será lo mismo. Amén.