Parece coña pero es verdad. Álex de la Iglesia, productor, y Jaume Balagueró, director, pensaron que una tía buena en camiseta blanca de tirantes, tres brujas, un monstruo y una casa en ruinas iban a bastar ¡otra vez! para triunfar en taquilla. Y no. Juntar todos estos topicazos del género puede ser un éxito... si hay guion. Y aquí no lo hay, y no lo hay desde el principio, cuando una bailarina de la discoteca Fabrik de Madrid decide ¡robar pastillas! en su misma discoteca y abandonar coche y móvil a tres metros o así del recinto.. para irse andando a un edificio del que, inexplicablemente, no vuelve a salir. Y así todo. Pero es que además Balagueró, el guionista Fernando Navarro y De la Iglesia meten más movidas, como la niña, los fantasmas, los sueños, las cucarachas, la abuela y demás zarandajas. Por favor.

Supongo yo que Rodrigo Cortés se lo habrá pasado genial escribiendo y dirigiendo 'Escape', con tan buenos actores, algo de presupuesto (de Scorsese), no demasiado, solo algo, y el taquillero Mario Casas de prota. Supongo. Pero luego está el espectador, el que paga por ver las pelis. Y eso a Cortés le ha dado totalmente igual. Le ha bastado con unos diálogos currados (muchos de ellos con relumbre gracias al saber de Anna Castillo) y nada más, porque el argumento es para salir corriendo: un hombre destrozado por un accidente de coche en el que murió su mujer embarazada (¿En serio? ¿otra vez?) que contesta o no a las preguntas según le apetece a Cortés, que unas veces es discapacitado mental, otras muy listo, otras patético, otras insoportable y que siempre hace cosas inexplicables. Luego está el juez (pasadísimo José Sacristán) que se lo toma todo personalmente, una cárcel de cuatro habitaciones en la que pasan cosas que a nadie le importa y nada más. Y digo nada más porque lo de José María Pou, Juanjo Puigcorbé o Blanca Portillo es solo de cameo y luego aparecen, por último, los pobres conejos que Casas tira por un pozo. Un despropósito.

Todos conocemos a alguien (mejor que no sea amigo o amigo de amigo) que vive pendiente de sí mismo, de su aspecto, de su dieta y de su dinerito. Todo el día con el móvil, sigue con pasión sus finanzas, sus negocios, sus conquistas y sus cositas. Jamás te va a preguntar por las tuyas pero, aunque nunca se interesará por tu nombre o tu lugar en la vida, te crujirá con sus mierdas en cuanto le digas 'Hola'. Por eso, a esa gente, ni agua. Y también por eso es pertinente la pregunta: "¿Harías una película sobre este imbécil o esta imbécil?". Pues más bien no, por tu propia salud y la de los demás. Desgraciadamente para todos, Jesse Armstrong, el siete veces ganador del Emmy y creador de la también muy 'yo' pero con sustancia 'Succession', entre otras producciones, sí ha considerado pertinente rodarla basándose en, nada más y nada menos, la vida y obra de Elon Musk, Mark Zuckerberg, Peter Thiel y Jeff Bezos, ahí es nada. Los 'Technobros' universales que tanta felicidad y daño han aportado al mundo en estas últimas décadas. ¿Qué pasaría si los encerramos en un casoplón en la montaña y les hacemos hablar TODO EL RATO mientras no paran de mirar el móvil narrando las desgracias que súbitamente asolan el mundo? se preguntó el bueno de Jesse y así quedó la cosa. Steve Carell, Jason Schwartzman, Cory Michael Smith y Ramy Youssef, los cuatro actores que dan vida a los bros, murmuran sus gracias, gritan lemas de pre-escolar, se abrazan mucho, andan por la nieve y discuten de negocios mientras apenas comen, apenas beben, no se drogan, no duermen y casi fingen fumar puros. Y, en medio, algo de trama criminal para que la gente no se muera con ellos. El resultado: un rollo machirulo que no hay quien aguante y que, si lo ves en versión original, está narrado en un tipo de inglés incomprensible, dado la cantidad de tecnicismos. Para morirte pegado a la pantalla, como debe ser según ellos.

Pues para ponerte de los nervios mismos. Existe un cierto cine independiente español que te pone de los nervios, porque no solo te cuenta cosas, sino que te las explica, te las grita, te las mete la cabeza, la agita y te obliga a tragártelas, y el espectador, pues eso, a ver luego cómo las echa. Bien, dicho esto, sabemos que la prota es una tía muy guay, que es vegana (en su carrito de la compra se lee VEGAN), que tiene un perro ciego, que visita mercadillos para comprar revistas y recortar fotos en el suelo (¿por qué en el suelo?) o en su supermac, que usa el transporte público y que tiene una madre no menos guay en un barrio de las afueras. Pero lo mejor de Lola (María Rodríguez Soto, en un papel casi idéntico al de 'Los días que vendrán', vaya encasillamiento...) es que tiene un novio que es la repera: la cuida, la quiere, la mima, le sube el desayuno, se lo prepara, sonríe, hace chistes, la adora y, también, pide tracatá casi todas las mañanas. Pero un día, vaya, se queda embarazada y empieza la tragedia, mostrada por la muy poco sutil Liliana Torres porque Lola no para de llorar en ningún momento. No quiere tener el niño, vaya, y la vida se va a la mierda. En fin, una peli incrustada a martillazos por Torres en los cerebros de la audiencia.

Vamos a ver, es que no sé por donde empezar. Venga, comencemos con el ¿argumento?: dos hermanos gemelos llegan al sur de EE.UU después de haberse forrado en Chicago y, por lo que sea, solo visitan poblados negros, con negros que viven bien, con algún blanco gordo y facha pero ni caso, y también con una pareja de chinos que también viven genial. Como la cosa queda extraña en los años veinte del siglo pasado, la IA o un becario de efectos digitales se pasa todos los primeros 50 minutos de la película metiendo a martillazos fondos de campos de algodón en flor no sea que no sepamos que estamos en el sur y mete de fondo todo el rato música de armónicas con hierros al estilo Bob Dylan. En ese mencionado sur nadie trabaja, excepto cuatro pringaos encorvados en eso, en esos campos de algodón, pero sin guardias, lo hacen por afición, por ocio o lo que sea, haciendo compañía a los presidiarios que cantan o a los religiosos de iglesia muy blanca que también cantan. Ellos, los hermanos elegantones y folladores con 73 alfileres de corbata, contactan con gente que, oh, claro, canta y toca la guitarra y los suben a su coche y, oh, en un día compran, construyen, instalan e inauguran todo un club de blues ¿cómo? pues porque sí. En medio, uno de ellos se acuerda de su niña muerta y aprovecha el viaje para ventilarse a la madre, no sea que le guarde rencor. En 34 minutos ya tienen el garito, los trabajadores, los músicos, las luces, el sonido, las bebidas, el personal, lo que sea, porque son muy guapos y oyen de fondo el blues, mecido por chicas con vestidos super sexys pero que no se transparentan porque tienen ropa interior de 2028, y empieza la música, muy bajinis, una cosa como de fondo, como con extras contoneándose y todo muy fetén, y muy marrón todo el rato, como toda la peli, que es todo el ratísimo de fotografía muy marrón, marronísima. Paralelamente, y porque al director le ha salido de la harmónica blues, tres blancos se revelan como vampiros que, por supuesto, también cantan, para que la vergüenza ajena no nos abandone hasta el 2027, bailan canciones irlandesas, no sea que sea del día de San Patricio en Arkansas de los vampiros sureños ?¿?¿?¿¿. De paso, se comen muy guarramente, sin servilletas, a los que salen del garito. Antes, piden 89 veces permiso para entrar en el garito porque el director ha visto o leído que es lo que hacen los vampiros desde siempre. Y este truñaco es una de las mejores pelis del año. Dicen.