¡Qué decepción! Tras dos horas de película volví a mirar el reloj y me resigné, convencido de que aquello ya no tenía solución. No hacen falta tres horas para contar de ese modo algo tan viejo como el amor, "Chico/a conoce chico/a, etc", no hacen falta añadir escenas de sexo innecesarias por muy guapas que sean las actrices, ya se sabe que al principio dos amantes se desean a todas horas, y lo peor es que cada una por separado tiene lo suyo: no son simpáticas, ni entrañables, ni el más mínimo rasgo por el que perder la cabeza, sí, ya he dicho que son muy guapas, pero si hablamos de amor verdadero, aunque sea el de un cuento, siempre me quedaré con el de Wesley y Buttercup... El otro amor, el que nos hace sentir vivos (o muertos) ya lo conocemos el resto de los mortales sin beber vino blanco ni comer ostras. Como cantaba Dean Martin: todo el mundo quiere a alguien alguna vez, pero la forma de decirlo de este director, en mi opinión, desafina de principio a fin. Por cierto, cuánto lloré con Brokeback Mountain. No encuentro mejor ejemplo para lo que quiero decir.

Confieso que después de leer las críticas favorables sobre esta película, he tecleado en el buscador el nombre de esa abominación multipremiada con razzies, protagonizada por Adam Sandler, "Jack y su gemela", por eso de ver por donde soplaban los aires cinéfilos en Filmaffinity, ya que es mi primera crítica en este foro. He suspirado tranquilo y lo que es más, allí he encontrado unas frases que podría "cortar y pegar" para ilustrar la mía sobre Prometheus: "argumento sin sentido, personajes penosos. No sé como pueden dejar que estrenen películas así"... En mi opinión, calificar de buena una película en la que nada encaja, y lo que es mucho peor, en la que no importa que nada encaje porque quizás en unos años se nos revele la explicación, no sólo es un crimen de lesa cinematografía sino una frivolidad que me hace echar de menos los bemoles del niño del cuento de Andersen cuando grita que el Emperador está desnudo. Puede que Ridley Scott -no le queda otra- defienda su película como si de una obra maestra se tratara, pero aquí, como el ingeniero, se ha quedado en pelotas y disuelto en la nada.

Han Solo, que se las sabía todas, aprovechaba el momento en el que la flota imperial se desplegaba para huir oculto entre los deshechos y escombros rumbo a Landoland. El sintético David, en una escena propia de la antología del disparate aprovechaba su llegada al planeta de los Mr. Propper, para soltar las heces acumuladas tras su largo viaje y dejarles listos para ser envasados como Ajax pino por eso de hacerles la competencia. Ridley Scott que perdió hace mucho tiempo el norte, el sur, el este y el oeste, aprovecha su franquicia estrella para plantar otro pino similar o incluso peor que Prometheus y rociarnos sin compasión con su infecto truño sabedor de que auqnue vista al alien de torero o de faralaes siempre habrá imprudentes dispuestos a asomar su cabeza para quedarse infectados. Eso sí, previso paso por caja. Está claro que cada cual tiene su escatológica manera de enturbiar el cielo y el celuloide, pero puestos a elegir, me quedo sólo con Solo

Desde la primera escena, es decir desde que Eric Bana empieza a hablar en plena huida de manera incoherente y sin venir a cuento de la casa de su infancia, o de la tuna compostelana, ya no me acuerdo, la película comienza a chirriar cual tiza en la pizarra. Cualquiera lo diría tras leer el reparto (salvo Wilde, que se merece un razzie desde House), pero está sobradamente demostrado que los mejores ingredientes también estropean el guiso. En nuestro país tenemos un ejemplo reciente y muy parecido en lo que a meteduras de pata relacionada con las celebraciones y la nieve se refiere. Pues aquí, lo mismo. Como si de un anuncio de lotería se tratara, "Rafael" Bana, "Marta" Wilde, Charlie "Pastori", "Montserrat" Spacek y "Kris" Bustamante, se alinean con la nieve al fondo y dan el cante poniendo lo peor de sí mismos, que es mucho, para celebrar, en este caso, el truño de acción de gracias. Al final lloré por el pavo...