Na' más de pensar en la susodicha rubia encima de ti desnuda restregándose sin parar hasta que te ardan las pelotas... Bufff!!! Merece un 10 sin duda. Viva la rubia, viva su madre y viva Fredy Mercury comiendo berberechos! También destacar el grandioso guión y el gran trabajo de producción y dirección. Sin duda, la película más infravalorada de la historia, ya que de 27 nominaciones a los "Oscars" sólo pudo lograr 33.

Anduve yo un día caminando por la calle, ¿no? Entonces me encuentro con un cartel publicitario en una pared que decía: "Se busca compañero/a de piso, teléfono "6xx xxx xxx". Seguidamente vino a mi mente una serie ininterrumpida de pensamientos punzantes y aleatorios... ¿Quienes serán los del anuncio? ¿Buscan compañero/a debido a su bisexualidad? ¿Trabajarán o estudiarán? ¿Soy eyaculador precoz? ¿Qué olerá peor, un peo de garbanzos o uno de habichuelas? ¿Les gustará la peli "Vicky Cristina Barcelona"? Mi mente funciona de esta forma tan peculiar, lo mismo estoy pensando en lo que voy a comer después que de repente... No frunzas el ceño hombre! Total, que fui al "Fnac" como siempre a ver si podía cazar el dvd sin que se dieran cuenta... Darse cuenta se dieron, porque la alarma saltó, pero por suerte al "segurata" que tenían le debían gustar más que a mí los desayunos con "croissants" rellenos de morcilla de cebolla y sopados en la leche. Pues bien, el film... Hablemos de los actores:
A mí Bardem me mola "coñooo"!!! Me gusta "Muchooo"!!! Viva mi Javito Bardem!!! Te amo!!! El mejor actor español de la historia sin duda!!! Joder como me pone este "peazo" macho ibérico que tenemos como actor!!! Pero aquí parece un "minso" sin gracia... Que porquería de actuación, jamás he visto un ridículo tan grande en la gran pantalla, absolutamente bochornoso, indescriptible, soporífero, insufrible, algo patético para una persona que se hace llamar actor... más vale que se vaya a Hollywood a hacer otra secuela de "Austin Powers" y no vuleva por nuestra infinitamente amada y venerada patria.
Luego me ponen a dos americanitas pavas, el colmo es la Johansson esa...Mala mala!!! Y finalmente sale Penélope con sus morritos, pega cuatro "berríos" y le dan un Oscar... Un bocata de chope como mucho le daba yo al "friky" del clarinete, y a las demás lo único que les daba era una buena salchicha Oscar Mayer, pero bien "dá"!!!
Dicho esto, no voy a decir nada más. Porque si continuara hablando me acabarían tapando la boca, y a mí sólo me gusta que me tapen la boca si es para comerme un buen conejo... pero frito con patatas y sin tomate, que nunca me ha gustado el tomate en el conejo frito.

**Prólogo**

“Tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor. El que tenga esas tres cosas, que le dé gracias a Dios”.


**Meollo** (o mea tú si quieres)

Vamos a ver… salud… bueno, lo que más se le parece a tener salud en mi caso es una prima-hermana, “Saludica” la llamamos. Dinero… ando tan escaso, que no asocio dicha palabra a poseer sumas monetarias, yo lo asocio mucho más a solicitar el nombramiento del nombre (valga la “rebundanbian”) del programa “graba-pelis” (di Nero). Y amor… sí bueno, si tirarse a una “amor-fa” que huele “amor-cilla” se considera amor, tengo un huevo. Por lo que, en lugar de dar gracias a Dios, mejor me cago en su reputísima madre.
Dicho lo cual, he de decir que algo ha cambiado en mí desde la pasada noche… Me hallaba “reponchiflao” en mi cómodo sofá tritura-vértebras, haciendo zapping frenéticamente como si, gracias al paso fulgurante de canales, pudiera lograr que las bazofias que estaban retransmitiendo fuesen a terminar antes de tiempo, o avanzando hasta los últimos, como si fuesen a emerger nuevas cadenas de la nada con una programación decentemente soportable. En una de esas estériles intentonas, visualizo el despertar de unos títulos de crédito: “El diario de Noa”.
Ignorante de mí no vuelvo a cambiar, entre otras razones porque acababa de “escamochar” el mando contra la esquina del salón, al estilo frontón, golpeando primero en una pared y luego en la otra, reduciéndolo a mierdecillas de plástico negro… y bueno, hubiera podido cambiar desde la tele, pero joder, sólo la cara de la Esteban en la pantalla lograría levantarme de “Quasimodo” (así llamo cariñosamente a mi sofá) cuando he logrado encontrar la postura menos tortuosa para mi salud (y no estoy hablando de mi prima).
Clavo mi desmoralizada mirada en la caja mágica con escasas expectativas pero con una ligera esperanza de ver algo “movidito”, porque soy de esos tíos que juzgan a las películas por el título, y las pocas que he visto en las que aparece la palabra “diario” en su nombre, han tenido algo interesante: “Diario de un rebelde”, joven chulesco y drogata, más o menos como yo a esa edad; “Diario de Bridget Jones”, rubia a la que me tiraría (hay pocas rubias a las que no me tiraría, no soy escrupuloso en cuestión de alimentar a mi “blackandecker”); “Diario de un skin”, una puta mierda, pero las pelis de skins me gustan más que ver el teletienda; “Diario de un escándalo”, una profe a la que le van los “yogurines”, ¿a qué cimbel con patas no le pone eso cachondo?; “Diario de una ninfómana”, pa’ qué hablar…
(¡¡No cuento ná de la peli en el spoiler!!)

Situémonos. Tú estás en un hotelazo gigante con la simple compañía de un niño amariconao-paranoico-esquizofrénico que ve cosas, y con una mujer guapa como el culo de un camello y encima con la voz de Verónica Forqué... ¡Cagüen tó! Él se volvió loco, pero es que yo hubiera acabado corriendo por los pasillos en pelotas, discutiendo con una longaniza roja en la mano, haciendo el pino de rodillas mientras canto: "Tienes nombres mil...", y realizando misiones de espionaje contra las manibelas terroristas de las puertas... Para beber tomaría agua del wc, y me alimentaría de los excrementos de mis amigos imaginarios. Sin duda, estamos ante la peor pesadilla jamás filmada... Kubrick, mira que tienes mala sombra...

Sin duda esta no es mi vieja yegua gris. Esto es lo que diría cualquier crítico gastronómico después de ver este semejante atuendo lleno de incongruencias totales y bíblicamente abstractas.
En el mundo real, los ademanes de la historia perduran con un ligero ápice a la sociedad que nos inculca, aunque, y si, claro que y si, yo creo que lo que realmente nos pertenece nos lo ganamos por decreto, que no por sexteto.
El proyecto amateur se solidariza con una causa perdida, los directores debidos han bebido de los surcos de la civilización para crear un aumento de óptica en un campo totalmente inexplorado. No sorprende, valgame el cielo, la falta de perspectica cónica de los augurios del destino, porque como dice el dicho: al que madruga Dios le ayuda. Y con esto queda dicho todo, no sin antes despedirme con una ligera referencia que este proyecto me atrae. Un lugar mágico lleno de nostalgia y confeti de colores predeterminado a una galaxia muy cercana, ¿lo recordáis?