Puta verguenza, cargarse a John Connor en 1998 y por tanto hacer borrón y cuenta nueva para meter nueva mierda de trama.
Un nuevo maloso (puesto que Skynet no existe ¿es un terminator?) viene a matar a una chipewa nisu que va a ser -atento- la nueva ultra comander/capitana marvel/amiga de sus amigos; contra los robots, pero tranquilos! para protegerla mandan a un palo mejorado genéticamente. Así pues el tríe empoderade se va escapando del maloso (una especie de terminator negro junto a venom) hasta que llega donde lo único bueno de la película el Chuacheinator.
Pos nada, en una persecusión en avión un par de balas perdidas (vaya mala suerte eh) joden el superaparatito para joder al maloso, así que en el último momento el palo del futuro dice que usen su célula de energía para destruirlo, tristemente también necesitan que Chuacheinator se sacrifique(momento emocionante también).

NOTA:¿Es verosímil que el palo del futuro necesite cada poco tiempo un cóctel complejo de drogas viniendo de un futuro en el que con suerte hay un ladrillo sobre otro?

Saluditos

La tía va andando, vocecitas por aquí y por allá, ve viejos con lenguas asquerosas etc...Nadie le cree, mi pobre...Se sienta junto al clon taíno de Benjamin Mckenzie, mientras el negro que trituran en Resident Evil 1 nos cuenta una película, el cual es un misógino, para variar. Además ojo al recinto ese, tienen ahí gente para exorcizar, incluso una niña ¡salida del laberinto del fauno! casi me cago. Mención especial al exorcismo/alien de la de rulos hablando de los temitas de siempre, gracias agendita...
La monjita investiga exorcismos en plan hobby o yo que sé. Por favor, pero que puta mierda de final a lo "continuará" como si de una peli de acción de Marvel se tratase.

NOTA: Yo tenía la teoría de que ELLA era el Diablo y estaba tentando la concupiscencia de la carne en los pobres curas..

Absurdeces continuas, por ejemplo, le compra el coche a un tío en medio del desierto y lo deja ahí, haberle pegado un tiro para que no muera de sed loba.
En medio de la nada (en plan desierto afgano) tiene que tirarse para salvar a unos niños jugando a la pelota en medio de la única carretera que tendrá el país...

El capitán Kirk pilotó un avión de papel y madera en la primera guerra (que había que encender a mano girando la hélice), pero supo volar una especie de F-111 sin siquiera hacer chequeos de funcionamiento. AH VALE PERDÓN, sí, chequeó que hubiera gasolina. Y luego la Capitana Marvel va y lo convierte en avión invisible así de la nada, incredible.
En la versión IMAX que ví, no salió el logo de DC al principió, debo presuponer que se han desmarcado de esta mierda.
No la vean, no tiene relación ninguna con otra de las pelis de DC, además voy a ahorrarles el ver la escena postcréditos: es un cameo de la Wonder Woman original de la serie de televisión.

Me lo pasé bien cuando mostraron el meme de escasez de tarjétas gráficas en 2021, ah no espera, que eso fue en facebook, que me puse a verlo porque me aburría.

El tío más mangina que puede haber en 2022 tiene unos días libres de su familia (le va a tocar cuidar a los críos a la mujer que es la que lleva los pantalones en la casa).
No se preocupen, que antes de despedirse, en una conversación con la hija de ¿8 años? le dice que de mayor si quiere se puede poner pene, también salen teles LG.
Es un parguela, pero en la línea de los personajes que hace el hijo de p*ta del actor ese.
Nada de la peli tiene gracia, ni cuando caga en el desierto, ni cuando aparece Mark, ni cuando caga en la cama del cliente de la mujer, ni nada.
Al final él y su hijo tienen un momento vomitivo en un escenario del cole con toda la gente mirando, el cual me provocó que el colon se me saliera por el culo y me cagase en la silla, el olor de esa mierda asquerosa sigue siendo mas soportable que los mensajes de netflix.

No recuerdo el final exacto, estaba con el móvil.