Levantose lacerado, cual florecilla marchita por los envites del gélido invierno. No tenía dolor en la cabeza, tenía un poco de cabeza en el dolor: sin duda una velada que lo marcaría forever and ever. Ningún recuerdo asomaba por eso que parecía ser un cerebro… Repentinamente, como un suave rumor matutino con forma de pepino, visionó la última escena que todavía permanecía indemne en su mente antes del épico festival: “Esta sí, esta no, chiquititamtam tamquetumbambam quetumbamquetepetepe tambambam quetumbamquepim, esta nochecita me la como yo jolines”, farfulló tímidamente frente al espejo mientras rociaba su esmirriado cuello con la colonia de los PowerRangers.

Asustado, lloricoso y "jeloukítico", anduvo deambulando plumíferamente por su "pinkroom" hasta encontrar su móvil fucsia a juego con sus calcetines de choni de mercadillo "saoqué". Con una celeridad pasmosa para una damisela tan recatada, Sminso llamó a su amiguín ansiando escuchar la explicación a su estado anémico y amnésico: “Naranjito cari, ¿me puedes contar qué jopetas pasó anoche?”. De repente una voz ronca y varonil, impropia del flácido Naranjito, sobresaltó al ya muy tembloroso Sminso. “¡Qué pasa Belén Esteban, te contaré lo que pasó anoche anda!”

“Pos resulta que estaba sentao como de costumbre en la barra del bar con los colegas, bebiendo unos wiskachos y tirándole a la yugular a las chavalas, cuando de repente entrasteis tu amiguito y tú chillando cual Mónica Naranjo y bailando como dos locazas poseídas. Le dije al dueño, Fermín, que os pusiera un par de chupitos de lo que estábamos bebiendo, ya que solemos ser caballerosos con las damas que entran a nuestro local. Pasado un rato fui al aseo a echar una mearrá, y al salir estabais en la puerta dándoos el lote. Sin ánimo de interrumpir vuestra tierna escena os dije que a chingar o al servicio o a la calle, ya que a Fermín no le mola ver ciertas cosas en su garito, por lo que entrasteis al retrete. Pasada una media hora y viendo que no salíais, Fermín hecho un Miura se vio obligado a entrar... Al sacaros de allí el móvil de tu colegui cayó al suelo, y como era naranja y no tenía pinta de ser de la Barbie me lo quedé. ¡El resto ya es cosa vuestra corazones! ¡Ser felices!”.

Sminso y su amiguito Naranjito se evaporaron misteriosamente sin dejar rastro, nadie ha vuelto a tener noticias de tan singular parejita. Algunas lenguas especulan con la posibilidad de que estén bailando como gogós en cualquier club de ambiente de Ibiza; otros rumores indican que, tras pasar por la vicaría, residen en Valladolid paseando su amor a los cuatro vientos; una tercera corriente de cuchicheos se inclina por… un segundo, ¿en realidad a quién coño le importa? Pues a quien le interese tendrá que esperar a la cuarta entrega: "Resacón 4: uñas rotas en FlowerPowerLand".

Puedo acatar órdenes ajenas, puedo tolerar que tres más dos sean cinco, lo que bajo ningún concepto voy a permitir es que, viniendo yo a merendar a tu casa, ¿cómo se llamaba el bajito de "Héroes por beneplácito"? De una forma minimalista a la par que trueca, prefiero comprar "flinn" y acabar con los malditos insectos. Hombre araña... ¡Ay Dios mío! Al final acabarán estrenando "Pantojamán, el chorizo y la panceta se casan de nuevo". Deberían hacer una ley que prohibiera estrenar una tercera parte de una película, vaya manera de tirar del hilo sabiendo que millones y millones de borregos se van a dejar los cuartos en esta patraña... Por cierto, pese a que aún no se ha estrenado yo ya he ido al cine a verla, porque soy más chulo que nadie, y la verdad es que resulta altamente entretenida, pero un entretenimiento de calidad. Logradísima tercera parte que nos va a encantar a todos... Sin embargo le doy un 1, porque no veas que incómodos eran los asientos del cine. Nos están tomando el pelo con estas americanadas, no sucumbir a su poder y negaos a ir a verla, pero si os invitan id, que está muy bien, vais a disfrutar muchísimo! Amo a Spiderman!! Me apetece cenar hoy una tortillica de alcachofa, esperemos que no se me pege a la sartén otra vez...

Parece que Hollywood ha encontrado un nuevo filón donde quitar el dinero a los comepalomitas sin criterio que adoran toda "novedad" que de allí llegue.
Esta película, por llamarla así, es una de las mayores fantochadas que servidor ha visto a lo largo de su larga experiencia como espectador de productos hollywoodienses.
Donde Sparrow hacía gracia en la primera parte aquí resulta cargante y pesado, lleno de muecas estúpidas y falto del carisma inicial.
El resto de actores está penoso, Bloom y la chica resultan ridículos, el malo es lamentable (recuerden al gran Barboza de la primera parte), y los graciosos piratas secundarios no hacen gracia a nadie de más de cuatro años.
El ritmo está acelerado a más no poder, más digno de una atracción de Disneylandia que de una película de acción, la sucesión de escenas de acción llega a cansar al espectador sumergido en un guión delirante del que el ineficaz director no sabe salir hasta después de: dos horas!!!! Por favor vean Viento en las velas de Mackendrick o Moby Dick del gran Huston y sabrán lo que es navegar sin salir de casa, incluso Weir con la estupenda Master & Commander trata al espectador con un respeto del que carecen el tal Verbinski, Depp y la banda que forma esta ¿película? ¿negocio? ¿timo?.
Con estas patochadas no quieren que proliferen las descargar p2p, sigan así y se cargarán el cine, señores recaudadores... digo productores.

Puritanismo, violencia, cónyuge, manufactura, pecera, biblioteca y, como no, salfumán. ¿Saben por dónde voy no? Evidentemente sí, pero supongo que no admitiríais jamás el hecho de pertenecer a un colectivo semejante. Lo más incongruente en estos casos sería, sin tener en cuenta el contexto figurado, sacar los prismáticos, y sin ningún tipo de celeridad, extraer el rango a una perspectiva mucho más arriesgada. Este aspecto es clarísimamente rebatible, porque lo que no podemos consentir es sucumbir a una insinuación tan explícita como ésta. No obstante, siempre nos quedará París.
Inmediatamente se marchó por donde vino. La pregunta es, ¿cómo pudo seguir el rastro? Preguntádselo a él... siempre evitó ese tema. Quizás se sintió atraído por la idea de supurar aquella metástasis, pero cualquiera en su caso hubiera sido capaz de intimidar al cauce de su cólera... ¿Cuál era? ¿Cólera? ¿Era col? ¿Cole? ¿Col frita? Puede que sí, o puede que no... Mejor ser partidario de un partido diario, que de anotar en tu diario un par de "titis" con peritonitis, o por lo menos esa es la idea que yo tenía al principio.
Lo que sin ningún ápice de duda siempre quedó de manifiesto, es que "Man" y "Fiesto" se fueron de fiesta, no era día festivo, y "Fiesto" cometió incesto. "Man" metió mucha cizaña, por lo que al final se fueron de cañas. Aquel día fue la caña, de ahí que "Man" y "Fiesto" siempre recordaran su hazaña. Esto queda de manifiesto, y de "Man" y "Fiesto" no queda nada, porque el que no nada se ahoga, y "ahoga" voy a concluir mi discurso.

Firmado: Darren Aronofsky

-Protagonista (introducción poética):

Día tras día no consigo dormir…
Mi cueva interior ha vuelto a ser invadida…
Marla Singer, tenebrosa diva suicida…
Nunca lograré de este infierno huir…
Mi ración personal hoy es muy interesante,
Tyler Durden es una caja de sorpresas…
Mi hogar son llamaradas incesantes;
su tétrica y oscura mansión, me espera…

-Tyler Durden (mini-discurso):

Una tétrica y oscura mansión que a la postre se convertirá en una poderosa, gratificante y devastadora base antisocial. La sociedad se halla corrompida por unos lobos publicitarios del consumo con piel de cordero del bienestar, y es a esa basura a la que vamos a combatir nosotros, la gente de a pie, la mierda cantante y danzante del mundo, los que vamos a tomar el mando de la situación, los que nos vamos a pasar por la piedra las antinaturales normas preestablecidas por cuatro trajeados endiosados… Se van a enterar de lo que es un verdadero dios…