Pasos a seguir para hacer una obra maestra:

El paso inicial consiste en la presentación de los personajes, a ser posible en su casa.
A continuación trataremos de hacer un giro estúpido de guión, en este caso un intercambio de cuerpos entre madre e hija (muy muy original)
El paso tres tiene como objetivo provocar las situaciones más patéticas posibles sin ningún tipo de censura subnormal hasta que ya es imposible para un ser humano hacer más paridas por minuto .
Por último, la obra terminará con un final feliz para que la peña conformista se vaya feliz a casa y luego coman perdices y pollas en vinagre.

Bueno... pues ya tenemos lista una maravilla de película.

-Porque si lo que quieres es ver una película de risa, cualquier cosa es mejor.
-Porque si lo que quieres es que además de comedia, sea mala, las hay requetemalas y siguen siendo mejor que esta.
-Porque si lo que quieres es pasar un rato agradable con tus hijos, tienes ciento y pico mil comedias infantiles que no ponen en evidencia tu falta de escrúpulos.
-Porque si lo que quieres es echarte un sueñecito, ponte El hombre de la máscara de Hierro, que por lo menos no te hará soñar con niños estúpidos.
-Porque si lo que quieres es ver chistes malos, ponte Escenas de matrimonio.
-Porque si lo que deseas es suicidarte, hay métodos más precisos y sofisticados.
-Porque si estás de acuerdo conmigo, significa que ya la has visto, y por tanto, sabrás de buena tinta que no la verás de nuevo.

Ni para echarse unas risas ni pollas en vinagre, por favor un poquito de criterio que esta gente no necesita humillaciones de este calibre para ganarse el pan, que he visto travelos en la calle bailando salsa con mucho más orgullo que esta panda de pringaos.

Dentro de las malas actuaciones, estas son tan pésimas como insultantes. Malas connotaciones que no falten.

Dentro de los malos sentidos del humor, este es nefasto hasta si lo comparamos con el español.

Dentro de las malas pérdidas de tiempo, esta es agonizante como si te apretaran tus intimidades.

Dentro de las malas parodias, esta no tiene ni una pizca de vergüenza. A la altura de todas las estrenadas últimamente. Con eso lo digo todo.

Dentro de los malos guiones este es para echarse a correr sin mirar atrás. Hace falta mucho tiempo para concluir en un guión tan deprimente y con tan poquita dignidad.

Y por supuesto dentro de las malas películas esta es para reventar la taquilla a hostias para que te devuelvan la pasta.

Así que eso, si te viste este esperpento y tuviste los santos cojones de terminar la película con la cabeza alta será mejor que pases por el psicólogo a ver qué coño ocurre, porque de verdad, no lo digo de coña.

Respeto el plantarle un 1 porque hay cosas mucho peores, ahora bien más aburridas y soporíferas no tantas. Ya hace muchos años que deje de creer eso de que una película llena de estrellas ha de ser buena, en absoluto. Esta en concreto es un reto a la capacidad física del espectador que te pone a prueba en todo momento. Resultados posibles:

-Aguantas despierto un minuto: Estás en baja forma, porque en un minuto todavía es soportable aunque no debes preocuparte en este caso.

-Caes a los diez-quince minutos: Tu situación es estándar, aunque no te vendría mal un poco de entrenamiento para llegar a los veinte minutos.

-Te quedas frito en una media hora: Estás a pleno rendimiento, sigue así y no descuides tu alimentación. Llegarás muy lejos.

-Soportas media película moribundo: ¡Fantástico! Eres un "titán aguantatruños" y mereces una medalla al mérito por el valor.

-Te la ves hasta los créditos: RÉCORD GUINESS. Acto seguido llame al 112 y diga que está a punto de entrar en un coma irreversible, santígüese, y a esperar.

Puntuación: 1,5/10 (El 0,5 porque salí del coma).

Mi crítica no es del todo fiable, porque no he conseguido terminar de verla, de ahí que no le meta un 1.
Trato de pensar... trato de recordar... sí, ya empiezan a venirme imágenes... ¡Sí! ¡las tengo! A ver, esto... creo que recuerdo a tres tipos en el campo con caballos... Sí, uno era muy gordo... A ver... ¡Tengo que pensar! veamos... Sí, pasaba una hora, y no pasaba nada en la película... y a este último le sucedió algo, una herida o algo así, lo recuerdo muy vagamente...

Luego recuerdo verme a mi conduciendo un coche volador en blanco y negro en dirección al bar con muertos en el aire... ¡Espera! ¡Qué coño! Creo que por aquel entonces ya estaba soñando. Sin duda era mucho más ameno que ver este somnífero de documental.