He visto los tres primeros episodios de Andor y se pueden resumir fácilmente con un: no pasa absolutamente nada. Pero nada de nada. En serio, nada.

Andor está buscando a una chica y se mete en un lío con dos borrachos muertos de asco cuya vida no interesa a nadie. ¿A nadie? Bueno, sí, a un repeinado inspector que decide investigar un caso al que no le importa absolutamente a nadie y decide perseguir a Andor movilizando a un escuadrón de más gordos y borrachos para perseguirle cuando nadie se tomaría la molestia a no ser que fuera por un Jedi o un alto cargo de los rebeldes. Pues para eso se tiran 3 episodios.

Una cosa es que se tomen su tiempo para presentar los personajes y crear el ambiente, y otra es que estiren la nada. Me parece bien que se interesen por historias que no impliquen jedis, el poder de la fuerza ni siths, pero al
menos que pase algo.

O Disney está pagando las reviews o no se entienden esas notas de 9 y 8.

Diría que es horrible, pero como no pasa nada, ni siquiera puedo decirlo.

Estupideces en los spoilers:

No sé qué se fumaría el director ni qué se metería en vena el productor, pero seguro que era algo fuerte.

No sabría cómo describirla. Es la peli más cutre que visto en mi vida.

Tal vez, el director padece Coulrofobia (fobia a los payasos) y en un ejercicio masoca decidió dar una vuelta de tuerca más a sus miedos, haciendo que los tan temidos y añorables personajes vinieran del espacio exterior con la intención de comerse a todo cristo. Eso sí, la película tiene gags que, por malos, hasta resultan graciosos.

Es evidente que el director siempre buscó al público que gusta del cine B y quizás codearse con Ed Wood.

Ay! qué manía tienen algunos de premiar películas que resultan soberanamente aburridas. Quizás para enmascarar que se quedaron dormidos durante la proyección de la misma?

La balada de Narayama es sin lugar a dudas la película más aburrida que se ha filmado jamás. Nunca sufrí tanto con un film como con este. El tiempo se detuvo y la película se hacía eterna y para colmo no habla ni Dios.

"Guión: Shohei Imamura", es un chiste malo. El hombre escribió cinco líneas de diálogo y quedó exhausto. Además, qué le ha hecho el mundo a este buen señor como para castigar a la gente con semenjante largometraje?

Me he quedado perplejo al leer tan buenas criticas de la misma, hasta la tildan de imprescindible. Ya lo creo! si sufres de insomnio es el mejor remedio al que no temerás engancharte!

La película es insoportablemente lenta y pesada. Sólo mi orgullo me impulsó a tan titánica gesta de terminar de verla, pero por contra me costó cajas de anti-depresivos.

Si podeis evitarla no os tortureis. Vuelvo a advertir que se trata de la película más aburrida de la historia. Quien avisa no es traidor.

Era un día de calor; me desperté con esa sensación desagradable del que ha dormido pocas horas la noche anterior. Aún con el sabor de los Doritos en mi boca.

Una vez más fallé en mi objetivo de irme a dormir a las 22h en lugar de a las 5 de la madrugada.

¿Qué hice durante mi aventura nocturna? Jugar al Fortnite, pero me tocaron muchos mancos y algún que otro cheeto. Así que dejé de jugar pronto.

Revisando el catálogo de Prime Vídeo en busca de algo que visualizar, me topé con este documental: Rubius X.

El título era sugerente. Desde luego. ¿Me atrevería a pasar la última frontera? ¿Y si era Nopor qué podía perder?

Yo siempre he querido ser como mi héroe. Hasta subí un canal de Youtube donde colgaba mis partidas. Sin embargo, el record de visitas conseguidas fue 19. Ni siquiera 20. Lo intenté, dios sabe que lo intenté, pero por alguna razón mi canal no creció y terminé dejándolo a las 2 semanas.

Pero seguía teniendo esa espinita clavada. Sé que aún tengo mucho que ofrecer a la comunidad. Al fin y al cabo soy un joven de 43 años. Sé que hay esperanzas de convertirme en el nuevo Chokas y salir de casa de mis padres y por fin huir de la mirada de decepción de papá con la que me obsequia las contadas ocasiones que salgo de mi habitación. Él nunca ha entendido mis sueños.

Anyway. El documental del Rubius me permitiría poder aprender sus secretos más profundos sobre cómo reaching the top, como lograr al éxito. Así que, raudo y veloz, di click al video y abrí un blog de notas de Windows para tomar apuntes.

Lamentablemente no aprendí demasiado. El documental consiste en ElRubius recibiendo elogios por parte de unas sanguijuelas a las que llama amigos. Pero todos saben que el Rubius no les aprecia en absoluto. Que son su séquito de aduladores y poco más. Si se le muere uno, se compra otro y listos.

Cosas que me impactaron: el look de el Rubius. Ojalá yo tuviera pelo para poder ponerme ese rubio pollo tan llamativo y gustarle a las adolescentes. Pero la genética ha sido cruel conmigo.

Honestamente, no lo vi al completo, pues fui saltado cada 10 segundos para ver si soltaba alguna de las claves de su éxito. Lamentablemente todo resultó demasiado genérico y vago. Tanto es así, que presté casi más atención a mi otra pestaña del Chrome con hentai de waifus que al mismo documental.

Y sin embargo, este documental es determinantemente humanista. ya que, si un youtuber rico entendió el valor de la vida humana, quizás nosotros también podamos.