Tolkien!.. JRR!.. Estas ahí, majete? Que la peli de la primera parte ha sido el recopetín, y me he hecho más duros que vendiendo condones el dia del orgullo gay. ¿Estas contento, verdad?...
Vale: tiembla el suelo, pues será que si. Joder con el vaso de Bohemia, que poder tiene…

Oye: que para la segunda parte me voy a saltar mucha de la mierda que metes en el libro. Que pongo una batallita así muy currada por indios hindúes de esos, que por cuatro perras me hacen unas filigranas que lo flipas con el ordenador, y ya verás como la gente se queda que no le cabe un altramuz por el culo. ¿A que te gusta la idea?... Joder que viento que hace, que se han apagado todas las bombillas de la habitación. Menos mal que me he encendido seis lirios, y la brasa ilumina. Caladita antes de seguir, JRR. ¡Tolkieeen!

Nene, que estarás contento, que te voy a hacer famoso: que ya le he pillado el truco a tu libraco, y solo con sacar de en medio personajes que no pintan nada, y darle más vidilla a los bichos feos esos, que esto estará que lo peta ¿A que te mola?...
Nada, que este no contesta. Y este hotel será de vete a saber cuantas estrellas, pero las cucarachas, las arañas y los escorpiones se pasean por todos los lados.

Me piro ya, JRR, que he quedado con unos tipos que quieren financiar la siguiente parte, que solo he de poner al Frodo usando las yogurteras que fabrican y ya está.
Nada: variaciones del original que apenas se notarán, pero tranquilo que ya te diré que cambios le doy a tu libro, que aunque aún no me lo he leído, ya me han contado que es muy bueno. Pero oye: que yo lo haré ser mejor. Un beso, chato.

Copón con los terremotos en el recibidor!... Joer, que yo ya salía peinado y todo, que nunca se sabe cuando va uno a ligar, leches. Que suerte tienes, JRR, Tolkien, que ya no sufres por estas pequeñeces.