Cien euros me parece que costó esta peli. Y porqué pararon a echar gasolina y a desayunar.
La cosa va de que una parejita vive en una casa con más metros cuadrados que los que dejará en herencia la Duquesa de Alba, y son muy cultos y felices. Pero al llegar la noche, alguien desconocido les comienza a atacar (hasta ahora, original de narices ¿verdad?) y ellos se ponen tan histericos que se sacan de la riñonera el manual "Como se comportan las chicas en las pelis de terror", y lo siguen punto por punto:

1) Cuando salgas a mirar si hay alguien fuera, no cojas absolutamente nada que pudiese servirte de defensa, y ni se te ocurra echar antes un vistazo desde el balcón.
2) Si estás escondido, procura hacer cuanto más ruido puedas. Si es necesario, péete.
4) Cuando entres en una habitación donde pueda estar el malo, mira a un punto en concreto y no desvies la mirada ni aunque te amenacen con el vídeo porno de Carmen de Mairena.
5) Cualquier cosa vale para esconderse, pero un plástico transparente ya es la monda.
6) Si tu compañero de reparto precisa ayuda, ponte a gritar histéricamente como si hubieses encontrado en tu sopa el sobrante de la fimosis de Nacho Vidal (¡Yo pedí la sopa de pollo! ¡De pollo!).
7) Cada puerta que cierres deberás hacerlo de golpe, y haciendo más ruido que la afición del Osasuna.
8) En una persecución puedes lucirte: así que procura caerte, o correr hacia atrás, sin preocuparte de ramas, piedras o boñigas.
9) No hagas nada de lo que tu compañero te pida, y si por necesidad del guión has de hacerlo, procura tardar un huevo y la yema del otro.
10) Si a tu compañero lo pilla el malo, no hagas nada de nada. Y si has de hacer algo, que sea chillar, temblar o huír, pero pensándotelo un cuarto de hora.

Total: que se lo repasaron muy bien, se pegaron unas carreras por los túneles de la casa (que coren paralelos a la muralla china), y más o menos así hasta el final de la peli donde nos espera aún una cagada más.
Recomendable para ver con gafas de sol y subtitulada en hebreo.